lunes, 21 de diciembre de 2009

Incertidumbre

Por paradójico que suene, la única seguridad que podemos afirmar contundentemente es que de nada podemos estar seguros.

Fisicos del más grande renombre hablan de la incertidumbre. ¿Ha oído usted alguna vez del principio de indeterminación de Heisenberg? Dice que...

Bueno, no se ponga así, señora, le doy ejemplos mas conocidos para quienes no conocen ni de nombre a los físicos que dieron nacimiento a la física cuántica. ¡Que carácter!

Fíjese como serán de endebles las certezas humanas que la tierra, por siglos plana, de buenas a primeras se redondeó.

Aparatos mas pesados que el aire se elevan mágicamente, desde hace años, inconcebiblemente en el cielo.

La armada invencible no hizo honor a su nombre.

Ni hablar de la fama del Titanic.

Entonces: ¿como iba a saber yo, señora, que el viento iba a llevar el humo del asado justo donde usted tendió la ropa?



Para ilustrar este momento, un video basado en una canción de Anthony Phillips, guitarrista de la primera formación de Génesis, de su disco solista The Geese and the ghost ("Los gansos y el fantasma"). El que canta es Phil Collins. La canción se llama "Which way the wind blows ("En qué dirección sopla el viento")

viernes, 11 de diciembre de 2009

Echazón y Pecio

A veces no tenemos mas remedio que hacer lo que tenemos que hacer. 


Claro que cuando eso que tenemos que hacer no nos reconforta, de alguna manera se paga. 


A veces el cuerpo se manifiesta con contracturas, malestares gástricos, ansiedad, y el innúmero conteo de consecuencias del estrés.


Tengo la suerte de haber adquirido involuntariamente una habilidad que me libra de una situación de estrés particular, que les contaré a continuación:


Algunos creerán que exagero, pero yo creo que mi suegra sufre una fobia al silencio, que se hace mas notoria cuando la llevo a algún lado en auto. para ser sincero, su fobia se manifiesta en todas partes pero me resulta mas notorio en el auto porque estando al volante no tengo escapatoria. 


En esos momentos siempre pienso que si la naturaleza fuera realmente sabia nos pondría párpados en los oídos.


Asi como los aristotélicos decían que la naturaleza tenía horror al vacío(*), la sra madre de la sra Viejex lo asumió como un mandamiento en la forma del horror al vacío sonoro.


Quizás como un mecanismo de defensa, o porque la naturaleza no será sabia pero tiene autocrítica, en los últimos tiempos mi mente automáticamente logra pasar a un estado aletargado de conciencia al mismo tiempo que la lengua de mi querida suegra es activada con el simple contacto de sus nalgas con el asiento. 


Este pasado día de la Inmaculada Concepción, mi mente se puso en  blanco mientras conducíapor una autopista del Gran Buenos Aires recordando la canción del video del final, cuyo título si se tradujese sería "Pecio y Echazón"


pecio.
(Del b. lat. pecium).


1. m. Pedazo o fragmento de la nave que ha naufragado.
2. m. Porción de lo que ella contiene.




echazón.
(De echar).
2. f. Mar. Acción y efecto de arrojar al agua la carga, parte de ella o ciertos objetos pesados de un buque, cuando es necesario aligerarlo.


Hasta hace unas horas, no sabía yo de la existencia de estas palabras, traducción de las palabras inglesas flotsam y jetsam respectivamente.


Si bien ambas refieren a desperdicios, desechos, restos o ruinas, hay una diferencia legal en ellas: el pecio es propiedad del dueño de la embarcación, ya que no se ha desprendido voluntariamente del mismo. La echazón, por el contrario, es legalmente propiedad de quien da con ella.


Disculpen semejante rodeo, lo que quiero decirles es que si eventualmente se encuentran restos de mi mente por ahí, en el Camino del Buen Ayre, quiero que sepan que los reclamaré. 






 (*)en el siglo XVII Blas Pascal se encargó de refutar esta teoría, pero es una historia que no viene al caso.


lunes, 7 de diciembre de 2009

Nuevo invitado en MIB

Felices con la repercusión que tuvo nuestra primera invitada, la sra Mona Loca -autora de La mona en seda- y su artículo "La perfecta pareja" hemos convocado al señor Carugo -autor de Después te explico- que nos ha regalado el bonito artículo intitulado "Lo que hay que hacer"

Vayan y disfruten.

Y comenten allá, que ellos les contestarán.



No, no le voy a dar el gusto, no voy a decir CULO.

martes, 1 de diciembre de 2009

Paz

Todo está donde debe estar.

El café humeante en mi taza favorita, el teclado reluciente y limpio, la pantalla impecable, la silla no es vistosa ni lujosa, pero a mí me resulta insuperablemente cómoda. Sentado en ella, percibo que mis pies juguetean desde hace un rato con las viejas pantuflas azules.

El escritorio está inusualmente despejado, mi hija convenientemente dormida, mi mujer convenientemente ocupada con alguna película en la habitación, las perras tranquilas, una durmiendo a mis pies, la otra roncando desvergonzadamente con las piernas abiertas.

La temperatura es agradable. Afuera llovió tenazmente desde hace semanas hasta hace unas pocas horas. A través de la ventana se huelen deliciosamente tierra mojada y jazmines.

La casa toda emana paz.




Lo único que me falta es una maldita idea para escribir un artículo decente.

viernes, 27 de noviembre de 2009

Homenaje al Negro Fontanarrosa

Hace unos meses me prometí que iba a tratar de recordar al Negro Fontanarrosa en la fecha de su cumpleaños.

Casi lo cumplo.

Ayer se cumplieron 65 años del nacimiento del negro.


Que mejor para recordarlo que este cuento formidable:






Aviso Parroquial: El lunes 30/11 en Men In Blog escribirá por primera vez una invitada. No se lo pierdan!

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Juegos para gente grande

Lara: ¿Mamá?

Yo: Mamá se fue a trabajar más temprano, mi amor.

Lara: ¿Tabajar?

Yo, tratando de cambiar de tema ya que es actual es algo controversial: Si. ¿Vas a jugar mucho de la abu?

Lara: ....

Yo: ¿Vas a jugar mucho con Pepe(*)?

Lara: A jugaaaar Fede(*)

Yo: ¡Ahh! ¡vas a jugar con Fede!

Lara asiente con la cabeza. Luego: ¿Mamá?

Yo, resignado: Mamá se fue a trabajar, mi cielo. Ahora vos vas a lo de los abuelos a jugar con Fede, y yo al trabajo.

Lara: ¿Papá jugaaar trabajo?

Yo: (zafaaamos) Si, mi vida, me voy a jugar al trabajo.



(*) No sólo es el nombre del famoso sapo, también es el sobrenombre del abuelo.
(*) Primo Fede, de la edad de Lara


Update: Para Carugo, para que aprecie los mofletes de Lara (es la nena de rojo)


jueves, 12 de noviembre de 2009

El hombre intercambiado

Hace varios años me anoté en un curso para aprender portugués.

Fue una experiencia muy divertida, el grupo de gente con el que estudiaba era muy alegre. Una de las cosas que mas me gustaron del curso fue conocer a Luis Fernando Verissimo. No personalmente, claro, sino como autor, y disfrutar de algunos de sus cuentos.

Hoy les traigo uno de ellos, traducido por mí (como les comenté, me divertía mucho en a clase, lo cual quizás atentó contra mi aprendizaje)

En este sitio pueden ver la versión original en portugués.



El Hombre Intercambiado

El hombre despierta de la anestesia y mira en derredor. Aún está en la sala de recuperación. Hay una enfermera a su lado. Él pregunta si todo salió bien.

- Todo perfecto - dice la enfermera, sonriendo.
- Yo andaba con miedo por esta operación...
- Por qué? No había ningún riesgo.
- Conmigo siempre hay riesgo. Mi vida ha sido una serie de engaños(*).

Y cuenta que los engaños comenzaron con su nacimiento. Hubo un cambio de bebés en la guardería y él fue criado hasta los diez años por una pareja de orientales, que nunca entendieron el hecho de tener un hijo rubio con ojos redondos. Descubierto el error, él fue a vivir con sus verdaderos padres. O con su verdadera madre, pues el padre abandonó a su mujer después que esta no supiera explicar el nacimiento de un bebé chino.

- ¿Y mi nombre? Otro engaño.
- ¿Su nombre no es Lírio?
- Debía ser Lauro. Se confundieron en la oficina y...

Los engaños se sucedían. En la escuela, vivía recibiendo castigo por lo que no hacía. Finalizó el ingreso a la Universidad con éxito, pero no consiguió entrar. El ordenador se había confundido, su nombre no apareció en la lista.

- Hace años que mi cuenta del teléfono viene con cifras increíbles. En el mes pasado tuve que pagar más de R$ 3 mil.
-¿ El señor no hace llamadas interurbanas?
- ¡Yo no tengo teléfono!

Conoció su mujer por engaño. Ella lo confundió con otro. No fueron felices.
- Por qué?
- Ella me engañaba.

Fue preso por engaño. Varias veces. Recibía intimaciones para pagar deudas que no hacía. Hasta tuvo una breve, loca alegría, cuando oyó al médico decir:
- El señor está desengañado.(*)

Pero también fue un engaño del médico. No era tan grave. Una simple apendicitis.

- Si usted dice que la operación fue bien...

La enfermera dejó de sonreir.

- ¿Apendicitis? - preguntó, dubitativa.
- Si. La operación era para sacar el apéndice.
- ¿No era para cambiar de sexo?



Update: Volví a modificar un poco la traducción y agregué la definición de engañar según la RAE. Como bien me hizo notar una lectora del blog a quien admiro y que prefirió quedarse en el anonimato- Supongamos que se llama "Misia desquiciada"(Misia Desquiciada, esas cosas horribles que le dije en el mail fueron broma, supongo que se habrá dado cuenta)-, una vez explicado el juego de palabras las traducciones que había usado no eran las mas oportunas. Decidí usar siempre que pude la palabra "engaño".




(*) Juegos de palabras imposibles de traducir para mí: enganar tiene varios significados con los que el autor juega: significa emplear engaños, inducir a alguien a cometer un error o cometer un error involuntario. Por su parte la palabra desenganar puede significar sacar a alguien de un engaño o figuradamente perder las esperanzas (estar desencantado).



En castellano la Real Academia da estos mismos significados a la palabra engañar, pero su uso con el significado de "equivocarse" es poco frecuente, al menos en Argentina, por lo que el juego de palabras pierde fuerza.

engañar.

(Del lat. vulg. *ingannāre, burlar).

1. tr. Dar a la mentira apariencia de verdad.

2. tr. Inducir a alguien a tener por cierto lo que no lo es, valiéndose de palabras o de obras aparentes y fingidas.

3. tr. Producir ilusión, sobre todo óptica. La altura de aquellos montes engaña a quienes los ven desde aquí.

4. tr. entretener (distraer). Engañar el tiempo, el sueño, el hambre.

5. tr. Hacer más apetitoso un alimento. Con el tomate voy engañando la carne.

6. tr. Incurrir en infidelidad conyugal.

7. tr. coloq. engatusar.

8. prnl. Cerrar los ojos a la verdad, por ser más grato el error.

9. prnl. equivocarse.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Un buen comienzo

El tendría unos 20 o 25 años. Flaco, no muy alto, usando unos jeans bastante gastados y una remera bastante sobria. Entró al kiosko y se dirigió al rincón donde estaba la estantería de las galletitas.

Recorría con su vista las distintas variedades en oferta cuando apareció ella. Calculo que tenía la misma edad que él. Ni flaca ni gorda, tenía una belleza singular.

Él galantemente dió un paso de lado haciéndole espacio para que ella pueda elegir el paquete de su preferencia, indicándole con la mano que le cedía el lugar.


Ella: No, por favor, estabas vos, fijate tranquilo.

Él, repitiendo el ademán con la mano: No, insisto.

Ella: No, ¿por qué, si estabas vos?

Él: Porque quiero verte sonreir.



Y pensar que hay algunos que dicen que el romanticismo no garpa....

martes, 27 de octubre de 2009

La razón de mi vida



Sra Viejex: Mi amor, no arrastres los pies. Mirá como camina la perra, mirá como camina papá, mirá como camina mamá...¿ves? tenés que levantar los pies para caminar.

Yo: jeje, que te mire a vos o a la perra, yo no soy el mejor ejemplo...

Sra Viejex: Si, tenes razón...¡ja, ja! Mi amor, mirála a mamá y a la perra, no arrastres los pies.


Algunos minutos después, este papanatas caía cuan largo es al suelo.
Odio tanto tener razón...

jueves, 22 de octubre de 2009

Hablemos claramente

El 19 de octubre de 2009, Viejex viejex@gmail.com> escribió:


Hola princesita: Cuantas cosas pasaron desde la última vez que te escribí! como ya es costumbre, parece, hubo varios cambios en la casa, pero no quiero aburrirte con muchos detalles de eso.

Para el cumpleaños de mamá le regalé una perrita que se llama Lota, que es muy liera como todos los cachorros.

Si, como vos...

Pero ademas de los lios que hace tenía los dientes muy filosos. Ahora ya no, se ve que los desafiló mordiendo a la perra grande, que vivia con los abuelos y después del cumple de mamá la trajimos a vivir con nosotros también. Pobrecita... Le tiene mucha paciencia, pero de vez en cuando la mas grande se cansa y le pone los puntos. A pesar de eso, te aseguro que las dos se quieren mucho.

Pasó también tu segundo cumpleaños, que pudimos festejar en el fondo de casa, después de sacar una cantidad enorme de escombros y todavia falta otro tanto, pero al menos ahora pudimos poner el "chulenco" que nos regaló el tío Ale y un castillo inflable con forma de Bob Esponja con el que se divirtieron muchísimo. Tanto que a pesar que pasaron varias semanas, seguis pidiéndonos señalando la puerta del fondo que te llevemos "a saltar!". Es bastante dificil hacerte entender que eso fue por un dia nomás. En realidad lo que es dificil es conformarte diciéndote eso. Que lo entiendas es imposible.

Estuviste un poco resfriada pero por suerte no fue muy grave, se ve que sos fuerte y resistente al dolor, porque tenias los oidos inflamadísimos y ni te quejabas. Parece que sos insensible como papá...

Estás tan grande, mi amor! Hablas como una cotorra, repetís todo, pero eso sí, con algunos toques muy personales.

Por ejemplo la semana pasada surgió este diálogo entre vos y yo cuando te estaba vistiendo, al tratar de ponerte las zapatillas.


Papá: y ahooooora te voy a poner las zapatíllas en los pies!

Lara: zapato ararababraabara piernas. (*)

Papá: Claro, mi amor, te voy a poner las zapatillas en los pies.

Lara: zapato ararabasorobo barabibiri piernas aserejé

Papa: No, mi amor, estos (señalandolos) son los pies, éste el tobillo, (señalando cada parte), ésta la rodilla, éste es el muslo y toooodo esto (recorriendola toda mientras lo decia) es la pierna, ¿entendés?

Lara: No, papá. Palones(**)









Te amo hasta la locura.
Papá.






(*) para vos las zapatillas, ojotas, sandalias, etc, son lo mismo que los zapatos. Vienen a ser los japoneses de la indumentaria.
(**)Traducción: "No papa, son los pantalones"



P/D: El viernes 23 (es decir en unas 18 hs y unos minutos) publicaré un nuevo artículo en Men in Blog. Vayan y léanlo, no es gran cosa pero es mas beneficioso y divertido que leer el diario, ¡y eso lo leen todos los días!

viernes, 9 de octubre de 2009

Simultáneas

Algunos grandes maestros de ajedrez, sino todos, de vez en cuando hacen una exhibición de su poder de concentración y dominio del juego en eventos en los que juegan partidas simultáneas con decenas de jugadores.

Es tal su dominio, que algunos hasta las juegan "a ciegas", esto es, sin mirar el tablero hacen que otras personas les informen las jugadas de sus oponentes y con esa información ellos arman mentalmente la imagen del tablero para poder jugar.


Para alguien como yo, que tiene un dominio rudimentario del juego y una memoria prodigiosa...mente volátil, tales habilidades son asombrosas.






Lo que sigue no quiero que se entienda como un tonto chiste machista: una de las características que mas admiro del cerebro fenmenino es la capacidad de realizar actividades simultáneas con mucha mas eficiencia que los hombres.

Quizás por eso a mi me resulta muy sorprendente que sólo el 1% de los grandes maestros sean mujeres.

Y que nunca haya visto a una realizando este tipo de partidas, que para ellas debe ser lo más sencillo del mundo.

En estas cosas pensaba ayer, cuando esperaba que mi cuñada finalizara una charla con una vecina que según lo poco que entendí es maestra.

La charla en cuestión fue algo como lo que sigue.

Les advierto que es muy dificil reproducir por escrito los diálogos de esta naturaleza:

(Cuñada)
(Vecina)

¡Hola!, ¿sabes? me pregunto Z, del departamento N ¿la de los mellizos? que está necesitando una maestra para el mayor... si la de los mellizos... ¿y como están? porque anda medio flojo en matemáticas.... ¡bárbaro! ¡están preciosos! ganaron peso los dos, por suerte ¿matemáticas de que grado? porque uno de los dos en la panza no crecia lo suf..creo que es de quinto, ¿le puedo dar tu teléfono? parecia que Si, claro, lo tenés? uno en la panza le quitaba todo el alim...si claro, no lo cambiaste no?..todo el alimento al otro y no, es el mismo de siempre por eso no crecía. Hablando de crecer que grande esta tu nena! Uf, esta enorme! no sabes! el otro dia mi marido iba con ella por la calle y un camionero le gritó no sé que barbaridad y casi se agarra a trompadas. Ja! Ja! Ja! Ja! Bueno, te decia que por eso tuvieron que inducirle el parto Que horror! Lo mas gracioso es que la nena le preguntó que por que el camionero le queria chupar las Ja! Ja! Ja! Ja! ...si, un horror, pero gracias a Dios ya están bien...te dejo, me esta esperando mi cuñado. Bueno, le hablas vos a Z? Si. Chau, chau, cariños a tu nena. Y decile a tu marido que no sea tan guardabosques Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja!

martes, 15 de septiembre de 2009

Elegancia

El tipo era lo que yo sospecho es el sueño de toda mujer.

El traje impecable, acompañado de una camisa finísima y una corbata en perfecta armonia,
los lustrosos zapatos, el lujoso reloj y el corte de pelo intachable, daban un aspecto de fina elegancia matizado con un cuidado desaliño en su cuidada barba de dos o tres días.

Por sus movimientos y expresión corporal se lo adivinaba seguro de si mismo, pero no por ello pedante.

Apasionado pero no fanático.

Expresivo, pero no apabullante.

Ella lo miraba embelesada, mientras él, con una voz potente y clara explicaba algo que en mi fugaz paso a su lado no alcance a oir.

Tampoco me interesaba.

Con lo que quedé fascinado es que un tipo así pudiera estar en tan completo control de una situación a todas luces de levante blandiendo entre sus dedos índice y mayor, como lo haría un fumador con su cigarrillo, un chupetín (o si prefiere, un lollipop) a medio terminar mientras gesticulaba.

viernes, 11 de septiembre de 2009

Mañas

Mas vale maña que fuerza, dice el dicho popular. Y no hay mejor consejo, siempre que te expliquen la maña.

Por ejemplo, en mi primer trabajo me ensuciaba frecuentemente las manos y brazos con fuel oil. El fuel oil, por si no lo saben, es un combustible que parece brea líquida. Grasoso, viscoso y muy pegajoso. Una porquería inmunda.

Al finalizar el primer dia, pregunté a mis compañeros si habia querosén o aguarrás, o algo por el estilo para limpiarme, porque con jabón sólo, no salia por mucho que me esforzara.

Entonces uno de ellos, como si fuera lo mas natural del mundo me dio una botella de aceite de cocina. "Proba con esto", me dijo. "Y despúes lavate con detergente o jabón".

Fue maravilloso. Al frotar con el aceite, el fuel oil se despegó de mis manos como por arte de magia.

Aún hoy, si me ensucio con grasa de un motor, por ejemplo, uso el truco. Después con un poco de jabón las manos quedan impecables. En cambio con el querosén te quedan limpias, pero con un olor insufrible, resecas, una bosta.

Otro ejemplo es el destapar un frasco de mermelada. Ese truco es mucho más conocido.

Si no podes abrirlo, con sólo forzar un poco la tapa para que entre aire, listo, la presión sobre la junta de goma afloja y voilà!.

Algo así sucedió ayer. Mi mujer preparó un delicioso arroz con pollo en una olla de esas que están hechas de aluminio bastante grueso. Unas que son muy caras y se venden en reuniones ad hoc en la casa de una anfitriona, que invita a sus amigas...creo que ya saben a que me refiero... Por razones que no vienen al caso, tuvo que apagar el fuego y paso un rato antes de que nos sentemos a la mesa. Cuando lo hicimos, ella trató de abrir la tapa y se encontró que no se podia. Y comenzo a decir cosas muy hirientes para con mi pobre olla (si es mía, no es un bien ganancial, la compré de soltero).

De una manera poco romántica le pedí que se aparte, prendí el fuego unos veinte o treinta segundos, y la tapa se despegó con docilidad "-ves, boluda?" fue lo que pensé, y supongo que mi cara lo demostró.

Más tarde, la que tuvo oportunidad de demostrar sus mañas fue ella. Yo no podía apagar el TV. "que le pasa a esta mierda" pensé y creo que lo dije en voz alta.

Ella, que parecia estar esperando la oportunidad, me dijo con inusual dulzura

"¿y si probás con el control remoto negro en vez de usar el del equipo de audio?"

lunes, 7 de septiembre de 2009

La sorpresa

No puedo expresar la alegría que me dió recibir este mensaje (del que transcribo las primeras líneas)


De: Bugman
Fecha: 21 de agosto de 2009 12:49
Asunto: Usted ha sido elegido
Para: viejex@gmail.com

Estimado Viejex, con un puñado de destacados colegas bloggers tenemos el proyecto de hacer un blog colectivo, y estamos seleccionando con mucho cuidado a quienes invitamos a sumarse. Requerimos ...



Debo confesar que dudé un instante en aceptar. No padezco de falsa modestia. Ni de modestia de ningún tipo, podría decirse. Pero meterme en un proyecto con gente que admiro muchísimo, me dió un poco de cagazo.

El blog se llama MIB (Men in Blog)

y seremos sus autores:

























Les decía que me dió un poquito de cagazo.
Pero el mundo es de los que se atreven.

Los esperamos.




domingo, 6 de septiembre de 2009

No aguanto mas...




No crean que guardar un secreto es algo facil, para alguien como yo...
Falta poco, ánimo!

Van un par de adelantos. Aunque si buscan por ahi, ya algunos saben de que se trata.

Y es todo lo que voy a decir al respecto.

viernes, 4 de septiembre de 2009

La vida te da sorpresas


Y cuando digo sorpresa no me refiero al viejo chiste de encontrar una monja tras las rejas.

Manténganse alertas. El lunes a las 00:30 se develará el misterio

lunes, 31 de agosto de 2009

Placidez

Lunes 02:15 AM

El tipo duerme profundamente. Su cara es la viva imagen de la placidez.
Ella, amorosamente, lo sacude sin brusquedad por el hombro.

Ella: Amor, estás roncando.
Él: ¿Eh? Ah!, mmmbrbbzzzzzz

Ella sacude su hombro nuevamente. Él, sin pronunciar palabra, ésta vez se despierta. Tras unos instantes, ambos se acomodan en la cama y vuelven a dormir.



Mismo lunes 02:45 AM

Ella, un poco mas enérgicamente, sacude su hombro.

Él: ¿Eh? ¿Eh??!!! Qué pasa?
Ella: Otra vez estás roncando, no puedo dormir.

Él se despierta y va a la cocina a tomar algo fresco. Vacia la botella de agua fresca con placer y vuelve a la cama. Hace un esfuerzo para no dormirse antes que ella.



Mismo lunes 03:30 AM

Ella sacude su hombro mas enérgicamente aún. Antes que él reaccione le dice:

Ella: Se está levantando tormenta, entrá a la perra.
Él: ¡Pero si está en su cucha con su manta y su colchón! ¡Está durmiendo mejor que yo!
Ella: ¡Entonces anda a dormir afuera con ella!

El tipo sale al patio y entra a la bestia. La encierra en el baño (el animal aún no aprendió que no debe ensuciar adentro de la casa) y nuevamente espera que su mujer concilie el sueño antes de dormirse él mismo. En el interín, él sufre escuchando como la cachorra raspa la puerta barnizada recientemente.



Mismo lunes: 04:05 AM

Ella: ¡La nena esta llorando!

El no pronuncia palabra. Una rabia sorda, ciega y muda lo impulsa de la cama. Levanta a su hija con inmensa ternura, a pesar de su talante y la acuesta al lado de su mujer. Le cambia los pañales e inmediatamente va a la cocina a preparar una mamadera. Al regresar la mas pequeña se ha dormido. Vuelve a la cocina para poner la mamadera en la heladera, entre feroces imprecaciones. Siente que el líquido ingerido casi dos horas antes pugna por salir. No quiere entrar al baño para no despertar a la cachorra. Heróicamente sale a la tormenta y orina en el jardín. Vuelve a la cama. Ambas mujeres ocupan la mayor parte de la misma. Como puede se acomoda y se duerme.


Mismo lunes: 04:40 AM

Ella: ¡Escucho ruidos afuera!
Él: No te preocupes.
Ella: ¡Hay algo haciendo ruido!
Él: No te preocupes, soy yo. Lo que no sé es si me estoy pateando las ojeras o los huevos.

viernes, 21 de agosto de 2009

Premios 1er Concurso Viejex de Dibujo de Idolos Infantiles






Antes de los premios, una mención especial al dibujo que nos mandó un anónimo.



Mariano, teléfono!!!








Bien, ahora sí: los premiados son tres, que recibirán sendos libros. Mas tarde les escribo a sus mails personales.

Gran Lady, "backyardigans deformes". Técnica utilizada: birome y scanner. Calificación: Amplia sonrisa anciana.




Alejandro Larrasabal. "kakashi del anime naruto". Técnica utilizada: dijo saber dibujar porque en su familia dibujan. Seguramente miente.
En mi familia a todos les gustan los mariscos y a mi no. Pero el dibujo es muy bueno. Calificación: "Se me llenaron los dedos de envidia"
Curiosidad anciana: por donde come el coso este?"



Thotila. "He-man futbolero le manda un centro a Maradona cuando estaba flaco". Técnica utilizada: Fumata de alucinógenos. Calificación: "¡Barrilete cósmico!, ¿de qué planeta viniste?"



Actualización 21/08:

Mariano mando este formidable Batman viejo (sic). Recibirá su premio en poco mas de un mes, pero no sabrá cual es hasta entonces. Que le vamos a hacer. La justicia anciana es así, caprichosa.



Actualización 24/08:

Carugo mandó lo suyo. No se que son, confío que son ídolos infantiles, pero lamentablemente Lara no me ayuda. Le pregunto quienes son estos y me responde en coreano, chino o japonés, no sé. Carugo, cuando pueda ponga una aclaración asi aprendemos de que se trata. Por cierto, los dibujos son excelentes.




jueves, 20 de agosto de 2009

Terapias

Martes 8:55 AM Escritorio de Ramírez

Ramírez llega a su escritorio cargando un bolso de considerables proporciones. Maldini se acerca, curioso.


Maldini: Que traés en ese bolso, Ramírez?

Ramírez: Hoy vuelvo a practicar esgrima, acá traigo mi equipo.

Maldini: Esgrima? vos hacés esgrima?

Ramírez: Si, empecé hace unos años, pero el último año dejé por un esguince. Pero no puedo esperar más, para mí es como una terapia. Cuando estás ahi, todos tus pensamientos están enfocados en tu oponente, en mantener la guardia y en esperar la oportunidad de atacar. Es genial, te olvidás por completo del trabajo, de las preoc...

Maldini, interrumpiendo: No sería mejor que hagas terapia en serio?

Ramírez: Por?

Maldini: Porque decís que la esgrima te sirve para "olvidarte del laburo" pero ahí hacés lo mismo que hacés todos los días acá. Fijate: Lo primero que hacés es ponerte una máscara y una coraza para que no te puedan hacer mal, te pasás todo el tiempo a la defensiva y estás siempre esperando la oportunidad para dar una estocada infalible...

Ramírez y Maldini, en absoluto silencio, se miran mutuamente a los ojos por unos segundos.

Ramírez: Por qué no te vas a la puta que te parió, Maldini?

viernes, 14 de agosto de 2009

Soluciones triviales

Jefe: Vea Ramírez, a veces los problemas más complicados tienen la solución mas trivial. Lo malo es que la solución trivial muchas veces no conforma a todos. Usted me pide tomarse un día libre por exámen, y está en su derecho, pero resulta que Maldini lo solicitó antes y no podemos prescindir de dos empleados el mismo dia, ¿comprende? Para colmo de males, yo mañana comienzo mis vacaciones de invierno. Trate de arreglarse sin tomarse el día, o vea si puede solicitar una nueva fecha de exámen.

Ramirez: Pero señor Perez...

Jefe: Le dije que no iba a conformarlo...

Ramirez: Si, lo oí, sólo que...

Jefe: Sólo que qué, Ramirez?



Ramirez dudó un instante. Perez aguardó, paciente, que Ramirez se decida a hablar.



Ramirez: No, nada. Usted tiene razón. No me voy a tomar el día y ya que vengo y usted no, voy a poder ordenar todos los recibos de los gastos que usted realizó en el último viaje a casa matriz para presentarselos a López. Hace dos semanas que tengo que entregarlo, pero como la cifra de gastos es tan grande y me pareció que faltaban varios comprobantes, preferí revisarlo todo bien con tiempo...usted vió como es Lopez de meticuloso...



Ambos permanecieron en silencio, mientras una gota de sudor recorría, lenta y cansina, el trayecto desde la sien derecha de Perez hasta el contorno de su mandibula.



Jefe: Pensándolo bien, Ramírez, no es justo que usted no se tome el día para estudiar. Yo puedo tranquilamente atrasar un día mis vacaciones.

Ramírez: Gracias señor.

Jefe: Faltaba más, vaya.



Ramírez se retiró a su escritorio, pensando: "es cierto, a veces el problema mas complicado tiene la solución mas trivial..."

martes, 11 de agosto de 2009

Por los chicos



Quizás muchos de ustedes ya conozcan a la asociación civil Por los chicos.
Es una iniciativa muy loable, pero desgraciadamente estoy notando que en los últimos años esta languideciendo. Desde hace algunos meses, el único sponsor que veo que tienen es una agrupación que se llama "Argentinos en Seattle".

Quisiera ver la forma de poner un "gadget" para poner un link en mi blog. Cuando encuentre como se hace, actualizaré este artículo para quienes quieran copiarlo. Abrigo la esperanza de que podamos colaborar con ellos y hacer que recobre la popularidad que alguna vez tuvo.

Lo que sigue son extractos de su página

Por los Chicos (PLC) es una Asociación Civil Sin Fines de Lucro, sin afiliación política ni religiosa, que desde el año 2001 trabaja para combatir el hambre de los chicos carenciados de nuestro país, Argentina.

En PLC utilizamos el poder de internet y de la publicidad para una causa humanitaria: administramos y operamos el siti
o independiente porloschicos.com, a través del cual recaudamos fondos para asistir con alimentos a comedores y hogares infantiles de Argentina.

Por ser una Asociación Civil Sin Fines de Lucro, Por los Chicos no reparte ganancias.
Inclusive, ninguno de los directores, colaboradores e integrantes del equipo de PLC obtiene una remuneración por su trabajo en la organización. Gracias a acuerdos logrados con empresas que cubren nuestros costos operativos (por ejemplo donando el alojamiento del sitio web), el 100% de los fondos recaudados en porloschicos.com se destina a proveer los alimentos con los que ayudamos a los chicos carenciados de nuestro país."



La tabla que aparece a continuación muestra en forma detallada la cantidad de usuarios que donaron gratis cada día y la cantidad de platos de comida donados hasta el momento.

Día

Donaciones

Cantidad de Auspiciantes

Promedio de Auspiciantes

Platos de Comida

11/08/2009

4497

1

1

225

10/08/2009

10751

1

1

538

09/08/2009

6517

1

1

326

08/08/2009

6535

1

1

327

07/08/2009

9124

1

1

456

06/08/2009

10625

1

1

531

05/08/2009

11197

1

1

560

04/08/2009

10390

1

1

520

03/08/2009

9577

1

1

479

02/08/2009

6921

1

1

346

01/08/2009

7098

1

1

355


El resumen de donaciones y platos donados en los meses anteriores es el siguiente:

Mes
Donaciones
Platos de Comida
Enero
356.599
15.305
Febrero
343.385
15.088
Marzo
378.346
18.557
Abril
345.481
9.422
Mayo
356.086
14.192
Junio
347.614
12.330

El resumen de donaciones y platos donados años anteriores es el siguiente:

Año
Donaciones
Cantidad de Auspiciantes
Platos de Comida
3.827.381
33
1.044.492
6.442576
28
813.820
4.811.118
16
462.107
4.566.660
13
260.088
4.712.687
10
254.114
Total
24.360.422
57
2.834.621


lunes, 10 de agosto de 2009

jueves, 6 de agosto de 2009

Primer Concurso Viejex de Dibujo de Idolos Infantiles

Este post es enteramente mérito de la gran dama, que lo sugirió en su último comment del post anterior.

Aguardo ansioso sus obras. Envíenlas a viejex@gmail.com

Prometo no burlarme de ninguna de ellas.

No mucho.


ACTUALIZACIÓN:
A pedido de Mariano, y visto la gran calidad de los pocos trabajos recibidos, he decidido prorrogar la entrega de trabajos hasta el viernes 21 de agosto.


jueves, 30 de julio de 2009

Wimpi - El gusano loco

Hace mucho tiempo, un amigo me prestó un libro pequeño, con las hojas ya amarillas.
El autor fue un narrador y hombre de radio uruguayo, y fue famoso por estas tierras entre 1946 y 1956, año en el que murió.

El libro se llama El gusano loco, y recopilaba algunas charlas que el tipo daba por radio. Algunos mas viejos que yo, que dicen haberlo escuchado, dicen que tenia un estilo similar al de Alejandro Dolina.

Leyéndolo no me extrañaría enterarme que Alejandro haya disfrutado de sus páginas tanto como yo. Pero no se entienda esto como una velada acusación de plagio a Dolina. Por el contrario, yo creo que Dolina podría haber tomado algunas cosas de Wimpi, pero le ha dotado a sus charlas y escritos su propia y original impronta.

Durante años, cada vez que podia recorrer las librerias de usados de la calle Corrientes busqué ese libro infructuosamente y finalmente lo conseguí un dia en una librería de usados... de Avenida de Mayo.

Les transcribo a continuación el primer relato del libro, el que le da nombre, y otro que me resultó muy gracioso llamado Función política y cultural de la rata

El gusano loco

Había una vez, hace mil millones de años, una colonia de gusanos cuyos individuos estaban adaptados a su medio en tal forma que podían considerar asegurados su mantenimiento y su conservación.

La adaptación, empero, no bastó para auspiciar mejoramiento alguno en las formas de vida. La adaptación constituyó un criterio tendiente a garantizar una utilidad y un reparo. La evolución, antes bien —“inestabilidad creadora"— fue el criterio que inauguró la libertad sobre la tierra; que permitió avanzar al pequeño latido elemental de la primera vida, a través de una espesura de monstruos, para que viniera a cobijarse en el corazón que ahora lleva en su pecho la
Criatura del Destino.

Aferrados al medio, los adaptados fueron quedando atrás. Por fortuna, en aquella colonia reptante apareció un gusano rebelde.

Se sintió incómodo en el sitio que a los otros les satisfacía, y se apartó de ellos.

Sin duda habría querido que lo siguieran. Pero lo dejaron solo. Era el gusano
loco.

De él —fundador de la libertad sobre la tierra— se valió la Naturaleza para culminar su obra en la gracia del sentimiento y en el milagro de la idea.

¡Loor al gusano loco!

Como la rosa está, ya, dentro de la semilla, dentro de él se preparaba una aurora de Franciscos, de Leonardos, de Galileos y de Colones



Función política y cultural de la rata

Si se le llama agradecido al que todavía espera algo más, es porque implícitamente se admite que, cuando al tipo ya no le hace falta una cosa, la considera innecesaria, pese a la necesidad que de ella pueden tener en ese momento los demás, o en otro momento cualquiera, el tipo mismo.

Sin embargo, todo cuanto existe en el mundo es necesario. Todo está hecho con vista a un fin.

Todo tiene su razón de ser.

Jacques Henri Bernardin de Saint-Pierre —autor de "Voyage a l'Ille-de-France", "L'Arcadie", "Essai sur les journaux", "La mort de Socrate"—, amigo de mademoiselle Lespinasse y de madame Necker y de Napoleón, el intendente del Jardín Botánico de París, exagerando los propósitos de François de la Motte Fenelón en su "Demostration de l'existence de Dieu", escribió sus "Etudes de la Nature", desarrollados en "Voeux d'urr solitaire pour servir de suite aux études de la Nature".

Y dice —en estas últimas obras— que hay, incluso, una razón para que las mujeres tengan las caderas1 más voluminosas que los hombres. La Naturaleza le asignó a la mujer, entre otros quehaceres, el de llevar a su niño en brazos. El niño, llevado en brazos, le pesa, a ella, adelante, tendiendo, desde luego, a inclinarla. De ahí que la Naturaleza le haya otorgado a la mujer el don de un contrapeso en la parte posterior, para restablecerle el equilibrio.

Todo está hecho con un fin preconcebido.

Bernardino de Saint-Pierre se explica la sorpresa de muchos ante el hecho de que la vaca tenga cuatro mamas, pese a que no suele alumbrar más de un ternero por vez —dos, acaso, cuando se trata de vacas muy bambolleras—, en tanto que la cerda, que en ocasiones alumbra hasta quince criaturas, tiene sólo doce mamas.

Parecería —admite el autor— que a la vaca le sobraran dos mamas y que a la cerda le faltaran tres. Pero, no. La Naturaleza ha dispuesto así las cosas porque dos de las mamas de la vaca están para que se las ordeñen con el fin de proveer a las lecherías de concurrencia humana y porque los hijos de la cerda es forzoso que abunden, aunque ella carezca de espacio para las
mamas necesarias, en tanto que hay que contemplar la demanda de las rotiserías.

Abreviando: la vaca dispone de cuatro mamas no obstante alumbrar, generalmente, un solo ternero, y la cerda tiene pentecaidecallizos2, magüer sólo contar con trece mamas, para que al tipo no le falten nunca ni su café con leche, ni su lechón.

Dice Saint-Pierre que las pulgas son negras para que resalten en la piel blanca y pueda la gente atraparlas sin mayores dificultades. Y dice que los melones ya vienen con los gajos marcados para que no haya discusiones cuando se comen en familia. Todo está bien como está.

Todo se necesita.

No ha de faltar quien, irónicamente, pregunte: —"¿Y los mosquitos? ¿Son necesarios?" ¡Claro que son necesarios! Si fue respetado el mosquito en la antigüedad por gentes sabias, se debió a que esas gentes sabias presentían lo que iba a aportar el mosquito a esta era industrial.

¡El mosquito fué cantado por Publio Virgilio Marón en "Las Geórgicas", la mejor de las obras del ilustre mantuano! Por aquella misma época, Meleagro de Gadara se había enamorado de Zenófila, y como no la podía encontrar a tiro, ¡mandó al mosquito, en confianza, a que la enterara de su cuita!3 Si no hubiese mosquitos, ¿de qué viviría la gente que hace mosquiteros, espirales y mosquiticidas?

Uno ya supone qué pensará, a esta altura, más de un desaprensivo: —"Esa gente podría ocuparse de otra cosa". Pero si los que viven de los mosquitos se ocuparan de otra cosa, ¿de qué se ocuparían los que se ocupan, ahora, de otra cosa, cuando se vieran desalojados de ella por los que en ella irían a ocuparse al quedar sin ocupación por la falta de mosquitos?

El tipo vive de sus plazas. ¿Innecesaria la mosca? ¡No! Ya Hornero había comparado el valor de Aquiles con el de la mosca4 —que por más que la manoteen, siempre vuelve a la carga. Luciano de Samosata había escrito, ya, su "Elogio a la Mosca"; Claudio Eliano de Preneste, en su "De natura animalium", ya había asegurado que la mosca tenía un alma inmortal; ¡y como si todo eso no bastara para configurarle un prestigio, hoy la mosca es la
primera colaboradora en los estudios de Genética!5

¿Innecesaria la lombriz? ¡Tampoco! Según las observaciones hechas
recientemente por los doctores Henry Hopp y Clarence S. Sláter —del Servicio
de Conservación del Suelo del Departamento de Agricultura de los Estados
Unidos—, la lombriz nutre la tierra, la afloja, la mantiene porosa, la abona con
una substancia que ella misma segrega. Es tan importante una lombriz como
un agricultor6.

Cierto día de 1822, navegando por las costas orientales de Groenlandia a bordo del "Baffin", el explorador inglés William Scoresby se asombró de la enorme cantidad de medusas que arrojaban las olas a la playa. Y dicen que por un momento consideró antieconómica, derrochona, a la Naturaleza. Sin duda, habrá pensado: —Toda esta materia prima de vida que la Naturaleza
desperdició en las medusas le podría haber servido para confeccionar seres más útiles: caballos, gallinas, motormén, langostinos, plomeros, referees, corvinas, doctores...

Tras reflexionar un poco, sin embargo, el explorador advirtió lo siguiente: las medusas les sirven de alimento a los arenques, de los arenques se mantienen las focas, y las focas constituyen el menú de los osos. Si no hubiese medusas, los arenques morirían de hambre. Y no habiendo arenques, ¿con qué comerían las focas? ¡Morirían de hambre las focas también! Pero ¿y los osos?7 Los osos no se resignan a morirse de hambre. ¡Invadirían las ciudades en busca de víveres!

Quedó todo aclarado: la Naturaleza hizo a las medusas para salvar a las ciudades de la invasión de los osos. Cabe aún admitir que surja quien inquiera: —"Pero ¿y la rata? ¿Para qué sirve la rata?" A causa de presentar muchas de sus reacciones vitales parecidas a las del tipo, la rata sirve para estudiar al propio tipo. Los sabios, entre otros abusos que cometen con ellas, ponen a una dieta pobre en sales y aminoácidos a ratas de cuatro semanas de edad, y,
observándolas, establecen las curvas del crecimiento.

En su obra "Problemas of Aging", Cowdey publica retratos de ratas taradas a causa de tales experiencias, que parten el alma. Además, le cupo a la rata una función histórica de incalculable trascendencia.

En la primavera de 1347 pasó por Constantinopla una peste procedente del Asia, y al año siguiente —1348 8—, tras asolar la Europa entera, llegó a Londres.

Según las estadísticas de que dispuso el Papa Clemente VI, murieron en aquella pandemia 42.836.486 de personas.

El mal se iniciaba con respiración agitada y estornudos. Y era tal el temor al contagio9, que cuando uno oía estornudar a otro se apartaba alarmado, pero no sin antes desearle, cristianamente, "salud". La costumbre de decirle "salud" al prójimo estornudante fue, pues, la primera consecuencia de aquella peste.

Como el pánico la precedía, se establecieron guardias en las puertas de las ciudades, para que, antes de dejar entrar a forastero alguno, lo retuvieran fuera del ejido cuarenta días, a fin de cerciorarse de que no tenía el mal.

La cuarentena es otra consecuencia. Mientras la peste azotó a Florencia, dijo Giovanni Bocaccio, que siete muchachas — Pampinea, Fiametta, Filomena, Emilia, Lauretta, Neifile y Elisa— y tres buenos mozos —Panfilo, Filostrato y Dioneo— se protegieron de la calamidad aislándose en un lejano palacio. Para entretenerse, contaron una historia por día cada uno durante diez días.

Recogiendo esas historias, Bocaccio compuso "El Decamerón", famosa colección de cien cuentos, que constituye la primera obra en la que el idioma italiano se eleva en la prosa a la jerarquía que ya obtuviera en la poesía merced al Dante y a Petrarca.

El Decamerón se le debe a la peste.

La impresión que tal epidemia ocasionara en aquella población de Europa, cuya cuarta parte había sucumbido, se tradujo en una extraña neurosis, llamada "manía de baile", que culminó, ya bien entrado el 400, en Estrasburgo.

Los atacados bailaban sin poder contenerse y contangiando sus desatinados movimientos a cuantos les miraban. Entretanto, desesperados, se encomendaban a San Vito. Hoy se sabe que ese "baile" es una especie de parálisis agitante —corea o mal de San Vito—, producida, posiblemente, por una encefalitis difusa. Pero en aquella época se ignoraban sus causas. Y como las gentes que lo bailaban tocaban, o hacían que les tocaran, una música estridente, de ritmo rápido —porque decían que con ella se les calmaba algo el desasosiego—, y como hubo, en el Sur, quienes sostuvieran que el mal del baile lo producía la picadura de la tarántula, por asociación se le llamó a aquella música preferida de los saltarines, tarantela.

La tarantela es otra consecuencia de la peste.

En Inglaterra la epidemia cobró caracteres de verdadera catástrofe. Fué donde le llamaron "muerte negra" (black death). Redujo la población de la isla de cuatro a dos millones de habitantes. Los resultados del terror fueron inmediatos. Se desvalorizó la tierra abandonada por los señores, que huían empavorecidos. Pasó la tierra a otros dueños.

Subieron los de abajo.

Las clases superiores, de origen normando, hablaban francés. Las inferiores, anglosajonas, el sajón, que, influido por el franconormando, produjo el inglés.

Al sobrevenir la decadencia de la aristocracia, empezó a ser utilizada la lengua de los otros. En 1362 aparece el inglés como idioma judicial10.

La difusión del inglés es otra consecuencia de la peste.

Por otra parte, los nuevos acaudalados dejaron el cultivo de la tierra para dedicarse a la cría del ganado, actividad de rendimiento más rápido que la agricultura, y, por consiguiente, indicada para unos días en que progresaba la tendencia de obtener provechos a corto plazo, ya que nadie sabía en qué momento iba a llegarle la "scomúniga".

Inglaterra se cambió de país agrícola en país pastoril. Eran necesarios otros mercados para colocar los productos de la ganadería que ahora sobraban; era necesario, consiguientemente, asegurarse el dominio de los mares para proteger esos mercados. Y así, la política insular —tan defendida y cimentada 50 años antes por Eduardo I— se fué transformando en política imperial.

El Imperio británico es otra de las consecuencias.

Y bien: en aquella época la gente creía que las pestes eran castigo del cielo. La gripe actual, a la que antiguamente se le llamaba "influenza", debía ese nombre a que se la consideraba una "influenza celestia" —influencia celeste. De manera que cuando se le preguntó a Guy de Chauliac a qué se había debido el flagelo, dijo que "a la conjunción de los tres planetas superiores: Saturno, Júpiter y Marte bajo el signo de Acuario".

Pero la peste —bubónica— fué esparcida por las ratas que iban repletas de pulgas xenopsyllas cheopis 11.

Luego: (a, el actual cumplido ante el semejante resfriado; (b, la cuarentena; (c, El Decamerón; (d, la difusión del inglés; (e, el Imperio Británico, se lo debemos a las ratas con pulgas.

Todo, siempre, fue necesario.


1 Por una razón de humanidad pone, uno, caderas. Saint-Pierre, puso nalgas — "fesse".
2 Del griego pentekáideka, quince, y de mielgo: del latín gemello, ablativo de gemellus — sánscrito, yamanas, gemelos. En dos palabras: 15 lechones.
3 El encargo de Meleagro al mosquito, fue así: —"Vuela por mí ¡oh mosquito!, leve mensajero, y murmura estas palabras en el oído de Zenófila: —"¡Én vela, él te espera, él te ama!". Si tú me traes a Zenófila, te regalaré, para que te vistas, una piel de león".
4 Ilíada XVI.
5 La mosca Drosophïla.
6 Además, la lombriz es nada menos que el símbolo de la carnada en un mundo donde al que no pica, lo ahogan.
7 Porque al final, el problema siempre está en los osos.
8 Fue el año del baile de Eduardo III en el que se le cayó la liga a la Condesa.
9 Guy de Chauliac, el médico más eminente de la época —lo fue de Clemente VI, a quien encerró, para protegerlo, en el castillo de Avignon—, decía que los enfermos contagiaban el mal sólo con la mirada.
10 Su primera plasmación literaria de alguna importancia fue la traducción de la Biblia hecha por John Wiclif (Lamben Gerber. "Historia de Inglaterra"). Y la poesía inglesa se inició en 1369 con Geoffrey Chaucer, que después de publicar "Book of the Duchess" y "The House of Fame", habría de producir, copiando de "Il Filostrato", de Bocaccio, su "Troilus and Cryseide", de la cual, naturalmente, copió Shakespeare su propia "Troilus and Cryseide". Pero a Chaucer le corresponde la gloria de haber creado al alcahuete Pándaro. No obstante figurar Pándaro en Hornero (Ilíada II, IV y V) , fué Chaucer quien, recreando al personaje, hizo que quedara, en inglés, la palabra "pander" para significar alcahuete.
11 Había tantas ratas en aquella época, que el caballero sir Richard Wittington —tres veces alcalde de Londres— se hizo rico con lo que sacó de la venia de un gato que tenía, (André Maurois, "Histoire d'Angleterre").

Le gustó? Lo siento. Quizás tenga mas suerte con otros artículos. Aunque lo más probable es que no.

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