Lunes 02:15 AM
El tipo duerme profundamente. Su cara es la viva imagen de la placidez.
Ella, amorosamente, lo sacude sin brusquedad por el hombro.
Ella: Amor, estás roncando.
Él: ¿Eh? Ah!, mmmbrbbzzzzzz
Ella sacude su hombro nuevamente. Él, sin pronunciar palabra, ésta vez se despierta. Tras unos instantes, ambos se acomodan en la cama y vuelven a dormir.
Mismo lunes 02:45 AM
Ella, un poco mas enérgicamente, sacude su hombro.
Él: ¿Eh? ¿Eh??!!! Qué pasa?
Ella: Otra vez estás roncando, no puedo dormir.
Él se despierta y va a la cocina a tomar algo fresco. Vacia la botella de agua fresca con placer y vuelve a la cama. Hace un esfuerzo para no dormirse antes que ella.
Mismo lunes 03:30 AM
Ella sacude su hombro mas enérgicamente aún. Antes que él reaccione le dice:
Ella: Se está levantando tormenta, entrá a la perra.
Él: ¡Pero si está en su cucha con su manta y su colchón! ¡Está durmiendo mejor que yo!
Ella: ¡Entonces anda a dormir afuera con ella!
El tipo sale al patio y entra a la bestia. La encierra en el baño (el animal aún no aprendió que no debe ensuciar adentro de la casa) y nuevamente espera que su mujer concilie el sueño antes de dormirse él mismo. En el interín, él sufre escuchando como la cachorra raspa la puerta barnizada recientemente.
Mismo lunes: 04:05 AM
Ella: ¡La nena esta llorando!
El no pronuncia palabra. Una rabia sorda, ciega y muda lo impulsa de la cama. Levanta a su hija con inmensa ternura, a pesar de su talante y la acuesta al lado de su mujer. Le cambia los pañales e inmediatamente va a la cocina a preparar una mamadera. Al regresar la mas pequeña se ha dormido. Vuelve a la cocina para poner la mamadera en la heladera, entre feroces imprecaciones. Siente que el líquido ingerido casi dos horas antes pugna por salir. No quiere entrar al baño para no despertar a la cachorra. Heróicamente sale a la tormenta y orina en el jardín. Vuelve a la cama. Ambas mujeres ocupan la mayor parte de la misma. Como puede se acomoda y se duerme.
Mismo lunes: 04:40 AM
Ella: ¡Escucho ruidos afuera!
Él: No te preocupes.
Ella: ¡Hay algo haciendo ruido!
Él: No te preocupes, soy yo. Lo que no sé es si me estoy pateando las ojeras o los huevos.
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Le gustó? Lo siento. Quizás tenga mas suerte con otros artículos. Aunque lo más probable es que no.
¿Es la primer entrega de la "Autobiografía de Viejex"? :-) Ah, y cuando mimarido descubre que pequeña y yo ocupamos el 95% de la cama, se va a dormir al cuarto de la nena. A la mañana me da mucha lástima, pobre, arropadito con las sabanitas de Blancanieves.
ResponderEliminarBuena, vete, mejoró bastante.
ResponderEliminarChe, ¿me parece a mí o te están llenando de disgustos últimamente?
Te mando un abrazo!
Viejex:
ResponderEliminarQué susto! Pensé que usté se había metido en mi casa y relataba como mi mujer me zamarreó toda la noche porque roncaba.
Pero yo no tengo una perra ni una hija pequeña...
Lo compadezco...
Una realidad espantosa. Lo compadezco sinceramente.
ResponderEliminarCasi todos los problemas mencionados se relacionan con la audición. Unos tapones para la mujer habrían solucionado el 90% de los incidentes que describió.
Aunque seguramente habría inventado unos nuevos.
Un saludo.
Fingir ronquidos es la única manera de lograr que mi mujer me toque.
ResponderEliminarNo, en serio, gran texto. Estamos casi en la misma, sólo que no tengo cachorra y vivo en un 6to piso, así que su maniobra me podría ganar grandes enemistades.
Voy a dejar de lado mi glamur para comentar que ultimamente la edad avanzada (je) de mi marrrido lo ha vuelto sensible a mi respiración enérgica nocturna, asique nos vamos turnando para zamarrearnos durante la noche. Y mi perra me despierta a las 3 am porque sabe que hay comida en la heladera.
ResponderEliminarViejex, me parece que su mujer se está haciendo la viva...si como toda madre, tiene el oído tan agudo para ser la primera en escuchar, porqué no se levanta ella? Digo,no?
ResponderEliminarNo no no no...lo mío es diferente, yo también escucho primero, y lo codeo a mi marido, pero porque de noche hemos dividido las tareas: él se encarga de la más grande y yo de la pequeñita...y si, creo que salí perdiendo.
un saludo
Viejex, querido, Ud. es un mártir!
ResponderEliminarUsted tampoco aprendio a no ensuciar afuera? Coincido, es un mártir.
ResponderEliminarTenga cuidado hombre, asi empezo Barreda...
ResponderEliminarSaludos
Lady: Pero si ya hubo otras entregas. De todas maneras no crea todo lo que lee, la historia esta muy exagerada.
ResponderEliminarJP: La vida es asi, una de cal y una de arena,como dicen. Disgustos y disfrutes alternados. Y la verdad es que lo prefiero. Asi es mas emocionante.
Carugo: Ya le va a tocar, no se crea que el zamarreo nocturno es lo peor que le puede pasar. Así y todo, cuando sea padre no va a entender como podría vivir sin hijos.
Yoni: Sabias palabras. Desalentadoras, pero sabias.
Pablo: Si, bueno, pero quien quiere hacer amistades en un consorcio?
Anavril: Pavadas. Zamarréelo como corresponde (si, mujer, me refiero al sexo) y le aseguro que él no se despierta mas. Y para no despertarse a las 3 AM, dejele comida afuera o ponga a su perra a dormir en la heladera.
Ouchurus: Dije mas arriba que exageré la historia. Ella también se levanta a veces. Esta vez no deje yo que se levante porque está con un tobillo hinchado.
Winter: Desconfíe de los mártires, mi vieja. Esto me lo voy a cobrar, mas temprano que tarde.
Tothila: Barreda??? jajajajajaja!!!
Y sí. No es vida.
ResponderEliminarQue lacónico anda últimamente, Claudio!
ResponderEliminarComentarista, claro que aprendí!!! Habrase visto!
ResponderEliminarcualquier noche: hay ruido afuera, andá a ver que es.
ResponderEliminar-no te preocupes si es un grupo armado de albanokosovares preparados para asaltarnos ya van a entrar ellos solos.
salud y buenos alimentos
pd: life on mars la puede encontar en www.mejorenvo.com fijese bien que sea la version inglesa que tiene dos temporadas de 8 capitulos cada una.
Estuve consultando con mi equipo de asesores jurídicos y coincidieron unánimemente que, si la matás, vas preso.
ResponderEliminarHabrá que ver otras alternativas.
Sandro, gracias por la recomendación. Será tenida en cuenta.
ResponderEliminarAdenoz: Aprovechando el consejo de Tothila, aca arriba, stoy pensando decirle que empecé un curso de mecánico dental, para ser como Barreda. Quizás sirva como disuasivo...
No, yo tampoco creo que funcione. habrá que buscar otras alternativas.
Yo no ronco, por que me duermo primero, la que ronca es ella que me despierta.
ResponderEliminarMi mujer ronca como un aserradero en funcionamiento en el cual una manada de hipopótamos está cantando arias de óperas famosas.
ResponderEliminarCuando la sacudo un poquito para que cambie aunque sea el tono, abre los ojos como platos y dice incoherencias, se enoja muchísimo, y después sigue durmiendo. Al otro día no recuerda nada.
Estoy empezando a buscar trabajo de sereno.
Me reí mucho con el relato de lo sucedido. No pude evitar recordar viejos ronquidos causantes de largas noches de insomnio!
ResponderEliminarajaja
Saludos!
jajajaja debes estar lleno de canas y ojeras a esta altura, deberia ser una clausula de convivencia el sueño para el hombre, es algo que no se puede tocar, nose como no lo entienden. Otra, el ronquido es la mayor demostracion de placidez que hay a la hora de dormir...hay gente cruel, que le vamos a hacer.
ResponderEliminarun abrazo hermano, y que te sea leve :)
aaaahh casi me olvido, lo de mear afuera es de Titán, de gladiador, eso son huevos carajo!
ResponderEliminarmis respetos para vos
Flaco, ud no ronca? no sabe lo que se pierde.
ResponderEliminarBugman: leyó lo que escribió? ...un aserradero en funcionamiento en el cual una manada de hipopótamos está cantando arias de óperas famosas... Ólvidese del trabao de sereno, al menos mientras siga fumando esas porquerías. Mis respetos a la señora bicho.
Stella: Me alegro mucho. Me gusta que la gente se ria de mí. Digo, conmigo.
Juani: Gracias, es usted muy amable.
(faaaa! Ti-tán!!! me dijo Titán!!!)
No es de puro lacónico, amigo Viejex. Quizás esté pasando por un período de desencanto.
ResponderEliminarBienvenido al mundo real.
ResponderEliminarAhora, como cambiaron los tiempos...
Al padre de mis hijos no se lo despertaba tan fácil.
Besos
Claudio, se esta poniendo viejo y gruñón. Me gusta.
ResponderEliminarBerenice, debo colegir que no estaba en el mundo real? Y que en el mundo real no se permite roncar? Devuélvanme mi mundo!!! Por cierto, ya lo creo que cambian los tiempos. Entre otras cosas, imagino que ningún hombre de las cavernas le diría a otro titán por ir a mear afuera de la cueva.
buenass, primera vez por aquí. Vengo curiosa atravesando blogs desde que me enteré del MIB y de su participación, claro.
ResponderEliminary aterrizo justo con este post tan particular, no tengo mucho que decir pq la verdad a todas nos rompen soberanamente los esquemas cuando Uds. roncan de noche, pero su mujer.....cómo lo diría sin afectarla es un poco como bastante casi mucho exagerada che
páseme el mail que le ofrezco un par de consejitos, en el fondo siempre voy a estar del lado de ella (sorry)
me mató el comment de Pablo..jejeje
le digo lo mismo que a sus compa de MIB, alli estaré leyéndolos, seguro será un placer
saludos Sr.
Bienvenida, Laura! Sin dudas el de Pablo fue un comentario muy gracioso. Pero los consejitos pasemelos a mi. O ud cree, por ventura, que ustedes no roncan?
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