Incertidumbre

Por paradójico que suene, la única seguridad que podemos afirmar contundentemente es que de nada podemos estar seguros.

Fisicos del más grande renombre hablan de la incertidumbre. ¿Ha oído usted alguna vez del principio de indeterminación de Heisenberg? Dice que...

Bueno, no se ponga así, señora, le doy ejemplos mas conocidos para quienes no conocen ni de nombre a los físicos que dieron nacimiento a la física cuántica. ¡Que carácter!

Fíjese como serán de endebles las certezas humanas que la tierra, por siglos plana, de buenas a primeras se redondeó.

Aparatos mas pesados que el aire se elevan mágicamente, desde hace años, inconcebiblemente en el cielo.

La armada invencible no hizo honor a su nombre.

Ni hablar de la fama del Titanic.

Entonces: ¿como iba a saber yo, señora, que el viento iba a llevar el humo del asado justo donde usted tendió la ropa?



Para ilustrar este momento, un video basado en una canción de Anthony Phillips, guitarrista de la primera formación de Génesis, de su disco solista The Geese and the ghost ("Los gansos y el fantasma"). El que canta es Phil Collins. La canción se llama "Which way the wind blows ("En qué dirección sopla el viento")

Echazón y Pecio

A veces no tenemos mas remedio que hacer lo que tenemos que hacer. 


Claro que cuando eso que tenemos que hacer no nos reconforta, de alguna manera se paga. 


A veces el cuerpo se manifiesta con contracturas, malestares gástricos, ansiedad, y el innúmero conteo de consecuencias del estrés.


Tengo la suerte de haber adquirido involuntariamente una habilidad que me libra de una situación de estrés particular, que les contaré a continuación:


Algunos creerán que exagero, pero yo creo que mi suegra sufre una fobia al silencio, que se hace mas notoria cuando la llevo a algún lado en auto. para ser sincero, su fobia se manifiesta en todas partes pero me resulta mas notorio en el auto porque estando al volante no tengo escapatoria. 


En esos momentos siempre pienso que si la naturaleza fuera realmente sabia nos pondría párpados en los oídos.


Asi como los aristotélicos decían que la naturaleza tenía horror al vacío(*), la sra madre de la sra Viejex lo asumió como un mandamiento en la forma del horror al vacío sonoro.


Quizás como un mecanismo de defensa, o porque la naturaleza no será sabia pero tiene autocrítica, en los últimos tiempos mi mente automáticamente logra pasar a un estado aletargado de conciencia al mismo tiempo que la lengua de mi querida suegra es activada con el simple contacto de sus nalgas con el asiento. 


Este pasado día de la Inmaculada Concepción, mi mente se puso en  blanco mientras conducíapor una autopista del Gran Buenos Aires recordando la canción del video del final, cuyo título si se tradujese sería "Pecio y Echazón"


pecio.
(Del b. lat. pecium).


1. m. Pedazo o fragmento de la nave que ha naufragado.
2. m. Porción de lo que ella contiene.




echazón.
(De echar).
2. f. Mar. Acción y efecto de arrojar al agua la carga, parte de ella o ciertos objetos pesados de un buque, cuando es necesario aligerarlo.


Hasta hace unas horas, no sabía yo de la existencia de estas palabras, traducción de las palabras inglesas flotsam y jetsam respectivamente.


Si bien ambas refieren a desperdicios, desechos, restos o ruinas, hay una diferencia legal en ellas: el pecio es propiedad del dueño de la embarcación, ya que no se ha desprendido voluntariamente del mismo. La echazón, por el contrario, es legalmente propiedad de quien da con ella.


Disculpen semejante rodeo, lo que quiero decirles es que si eventualmente se encuentran restos de mi mente por ahí, en el Camino del Buen Ayre, quiero que sepan que los reclamaré. 






 (*)en el siglo XVII Blas Pascal se encargó de refutar esta teoría, pero es una historia que no viene al caso.

Nuevo invitado en MIB

Felices con la repercusión que tuvo nuestra primera invitada, la sra Mona Loca -autora de La mona en seda- y su artículo "La perfecta pareja" hemos convocado al señor Carugo -autor de Después te explico- que nos ha regalado el bonito artículo intitulado "Lo que hay que hacer"

Vayan y disfruten.

Y comenten allá, que ellos les contestarán.



No, no le voy a dar el gusto, no voy a decir CULO.

Paz

Todo está donde debe estar.

El café humeante en mi taza favorita, el teclado reluciente y limpio, la pantalla impecable, la silla no es vistosa ni lujosa, pero a mí me resulta insuperablemente cómoda. Sentado en ella, percibo que mis pies juguetean desde hace un rato con las viejas pantuflas azules.

El escritorio está inusualmente despejado, mi hija convenientemente dormida, mi mujer convenientemente ocupada con alguna película en la habitación, las perras tranquilas, una durmiendo a mis pies, la otra roncando desvergonzadamente con las piernas abiertas.

La temperatura es agradable. Afuera llovió tenazmente desde hace semanas hasta hace unas pocas horas. A través de la ventana se huelen deliciosamente tierra mojada y jazmines.

La casa toda emana paz.




Lo único que me falta es una maldita idea para escribir un artículo decente.

Homenaje al Negro Fontanarrosa

Hace unos meses me prometí que iba a tratar de recordar al Negro Fontanarrosa en la fecha de su cumpleaños.

Casi lo cumplo.

Ayer se cumplieron 65 años del nacimiento del negro.

Que mejor para recordarlo que este cuento formidable:

Aviso Parroquial: El lunes 30/11 en Men In Blog escribirá por primera vez una invitada. No se lo pierdan!

Juegos para gente grande

Lara: ¿Mamá?

Yo: Mamá se fue a trabajar más temprano, mi amor.

Lara: ¿Tabajar?

Yo, tratando de cambiar de tema ya que es actual es algo controversial: Si. ¿Vas a jugar mucho de la abu?

Lara: ....

Yo: ¿Vas a jugar mucho con Pepe(*)?

Lara: A jugaaaar Fede(*)

Yo: ¡Ahh! ¡vas a jugar con Fede!

Lara asiente con la cabeza. Luego: ¿Mamá?

Yo, resignado: Mamá se fue a trabajar, mi cielo. Ahora vos vas a lo de los abuelos a jugar con Fede, y yo al trabajo.

Lara: ¿Papá jugaaar trabajo?

Yo: (zafaaamos) Si, mi vida, me voy a jugar al trabajo.

(*) No sólo es el nombre del famoso sapo, también es el sobrenombre del abuelo.

(*) Primo Fede, de la edad de Lara

Update: Para Carugo, para que aprecie los mofletes de Lara (es la nena de rojo)

El hombre intercambiado

Hace varios años me anoté en un curso para aprender portugués.

Fue una experiencia muy divertida, el grupo de gente con el que estudiaba era muy alegre. Una de las cosas que mas me gustaron del curso fue conocer a Luis Fernando Verissimo. No personalmente, claro, sino como autor, y disfrutar de algunos de sus cuentos.

Hoy les traigo uno de ellos, traducido por mí (como les comenté, me divertía mucho en a clase, lo cual quizás atentó contra mi aprendizaje)

En este sitio pueden ver la versión original en portugués.

El Hombre Intercambiado

El hombre despierta de la anestesia y mira en derredor. Aún está en la sala de recuperación. Hay una enfermera a su lado. Él pregunta si todo salió bien.

- Todo perfecto - dice la enfermera, sonriendo.

- Yo andaba con miedo por esta operación...

- Por qué? No había ningún riesgo.

- Conmigo siempre hay riesgo. Mi vida ha sido una serie de engaños(*).

Y cuenta que los engaños comenzaron con su nacimiento. Hubo un cambio de bebés en la guardería y él fue criado hasta los diez años por una pareja de orientales, que nunca entendieron el hecho de tener un hijo rubio con ojos redondos. Descubierto el error, él fue a vivir con sus verdaderos padres. O con su verdadera madre, pues el padre abandonó a su mujer después que esta no supiera explicar el nacimiento de un bebé chino.

- ¿Y mi nombre? Otro engaño.

- ¿Su nombre no es Lírio?

- Debía ser Lauro. Se confundieron en la oficina y...

Los engaños se sucedían. En la escuela, vivía recibiendo castigo por lo que no hacía. Finalizó el ingreso a la Universidad con éxito, pero no consiguió entrar. El ordenador se había confundido, su nombre no apareció en la lista.

- Hace años que mi cuenta del teléfono viene con cifras increíbles. En el mes pasado tuve que pagar más de R$ 3 mil.

-¿ El señor no hace llamadas interurbanas?

- ¡Yo no tengo teléfono!

Conoció su mujer por engaño. Ella lo confundió con otro. No fueron felices.

- Por qué?

- Ella me engañaba.

Fue preso por engaño. Varias veces. Recibía intimaciones para pagar deudas que no hacía. Hasta tuvo una breve, loca alegría, cuando oyó al médico decir:

- El señor está desengañado.(*)

Pero también fue un engaño del médico. No era tan grave. Una simple apendicitis.

- Si usted dice que la operación fue bien...

La enfermera dejó de sonreir.

- ¿Apendicitis? - preguntó, dubitativa.

- Si. La operación era para sacar el apéndice.

- ¿No era para cambiar de sexo?

Update: Volví a modificar un poco la traducción y agregué la definición de engañar según la RAE. Como bien me hizo notar una lectora del blog a quien admiro y que prefirió quedarse en el anonimato- Supongamos que se llama "Misia desquiciada"(Misia Desquiciada, esas cosas horribles que le dije en el mail fueron broma, supongo que se habrá dado cuenta)-, una vez explicado el juego de palabras las traducciones que había usado no eran las mas oportunas. Decidí usar siempre que pude la palabra "engaño".

(*) Juegos de palabras imposibles de traducir para mí: enganar tiene varios significados con los que el autor juega: significa emplear engaños, inducir a alguien a cometer un error o cometer un error involuntario. Por su parte la palabra desenganar puede significar sacar a alguien de un engaño o figuradamente perder las esperanzas (estar desencantado).

En castellano la Real Academia da estos mismos significados a la palabra engañar, pero su uso con el significado de "equivocarse" es poco frecuente, al menos en Argentina, por lo que el juego de palabras pierde fuerza.

engañar.

(Del lat. vulg. *ingannāre, burlar).

1. tr. Dar a la mentira apariencia de verdad.

2. tr. Inducir a alguien a tener por cierto lo que no lo es, valiéndose de palabras o de obras aparentes y fingidas.

3. tr. Producir ilusión, sobre todo óptica. La altura de aquellos montes engaña a quienes los ven desde aquí.

4. tr. entretener (‖ distraer). Engañar el tiempo, el sueño, el hambre.

5. tr. Hacer más apetitoso un alimento. Con el tomate voy engañando la carne.

6. tr. Incurrir en infidelidad conyugal.

7. tr. coloq. engatusar.

8. prnl. Cerrar los ojos a la verdad, por ser más grato el error.

9. prnl. equivocarse.

Un buen comienzo

El tendría unos 20 o 25 años. Flaco, no muy alto, usando unos jeans bastante gastados y una remera bastante sobria. Entró al kiosko y se dirigió al rincón donde estaba la estantería de las galletitas.

Recorría con su vista las distintas variedades en oferta cuando apareció ella. Calculo que tenía la misma edad que él. Ni flaca ni gorda, tenía una belleza singular.

Él galantemente dió un paso de lado haciéndole espacio para que ella pueda elegir el paquete de su preferencia, indicándole con la mano que le cedía el lugar.


Ella: No, por favor, estabas vos, fijate tranquilo.

Él, repitiendo el ademán con la mano: No, insisto.

Ella: No, ¿por qué, si estabas vos?

Él: Porque quiero verte sonreir.



Y pensar que hay algunos que dicen que el romanticismo no garpa....

La razón de mi vida

Sra Viejex: Mi amor, no arrastres los pies. Mirá como camina la perra, mirá como camina papá, mirá como camina mamá...¿ves? tenés que levantar los pies para caminar.

Yo: jeje, que te mire a vos o a la perra, yo no soy el mejor ejemplo...

Sra Viejex: Si, tenes razón...¡ja, ja! Mi amor, mirála a mamá y a la perra, no arrastres los pies.

Algunos minutos después, este papanatas caía cuan largo es al suelo.

Odio tanto tener razón...

Hablemos claramente

El 19 de octubre de 2009, Viejex viejex@gmail.com> escribió:


Hola princesita: Cuantas cosas pasaron desde la última vez que te escribí! como ya es costumbre, parece, hubo varios cambios en la casa, pero no quiero aburrirte con muchos detalles de eso.

Para el cumpleaños de mamá le regalé una perrita que se llama Lota, que es muy liera como todos los cachorros.

Si, como vos...

Pero ademas de los lios que hace tenía los dientes muy filosos. Ahora ya no, se ve que los desafiló mordiendo a la perra grande, que vivia con los abuelos y después del cumple de mamá la trajimos a vivir con nosotros también. Pobrecita... Le tiene mucha paciencia, pero de vez en cuando la mas grande se cansa y le pone los puntos. A pesar de eso, te aseguro que las dos se quieren mucho.

Pasó también tu segundo cumpleaños, que pudimos festejar en el fondo de casa, después de sacar una cantidad enorme de escombros y todavia falta otro tanto, pero al menos ahora pudimos poner el "chulenco" que nos regaló el tío Ale y un castillo inflable con forma de Bob Esponja con el que se divirtieron muchísimo. Tanto que a pesar que pasaron varias semanas, seguis pidiéndonos señalando la puerta del fondo que te llevemos "a saltar!". Es bastante dificil hacerte entender que eso fue por un dia nomás. En realidad lo que es dificil es conformarte diciéndote eso. Que lo entiendas es imposible.

Estuviste un poco resfriada pero por suerte no fue muy grave, se ve que sos fuerte y resistente al dolor, porque tenias los oidos inflamadísimos y ni te quejabas. Parece que sos insensible como papá...

Estás tan grande, mi amor! Hablas como una cotorra, repetís todo, pero eso sí, con algunos toques muy personales.

Por ejemplo la semana pasada surgió este diálogo entre vos y yo cuando te estaba vistiendo, al tratar de ponerte las zapatillas.


Papá: y ahooooora te voy a poner las zapatíllas en los pies!

Lara: zapato ararababraabara piernas. (*)

Papá: Claro, mi amor, te voy a poner las zapatillas en los pies.

Lara: zapato ararabasorobo barabibiri piernas aserejé

Papa: No, mi amor, estos (señalandolos) son los pies, éste el tobillo, (señalando cada parte), ésta la rodilla, éste es el muslo y toooodo esto (recorriendola toda mientras lo decia) es la pierna, ¿entendés?

Lara: No, papá. Palones(**)









Te amo hasta la locura.
Papá.

(*) para vos las zapatillas, ojotas, sandalias, etc, son lo mismo que los zapatos. Vienen a ser los japoneses de la indumentaria.

(**)Traducción: "No papa, son los pantalones"

P/D: El viernes 23 (es decir en unas 18 hs y unos minutos) publicaré un nuevo artículo en Men in Blog. Vayan y léanlo, no es gran cosa pero es mas beneficioso y divertido que leer el diario, ¡y eso lo leen todos los días!

Simultáneas

Algunos grandes maestros de ajedrez, sino todos, de vez en cuando hacen una exhibición de su poder de concentración y dominio del juego en eventos en los que juegan partidas simultáneas con decenas de jugadores.

Es tal su dominio, que algunos hasta las juegan "a ciegas", esto es, sin mirar el tablero hacen que otras personas les informen las jugadas de sus oponentes y con esa información ellos arman mentalmente la imagen del tablero para poder jugar.


Para alguien como yo, que tiene un dominio rudimentario del juego y una memoria prodigiosa...mente volátil, tales habilidades son asombrosas.

Lo que sigue no quiero que se entienda como un tonto chiste machista: una de las características que mas admiro del cerebro fenmenino es la capacidad de realizar actividades simultáneas con mucha mas eficiencia que los hombres.

Quizás por eso a mi me resulta muy sorprendente que sólo el 1% de los grandes maestros sean mujeres.

Y que nunca haya visto a una realizando este tipo de partidas, que para ellas debe ser lo más sencillo del mundo.

En estas cosas pensaba ayer, cuando esperaba que mi cuñada finalizara una charla con una vecina que según lo poco que entendí es maestra.

La charla en cuestión fue algo como lo que sigue.

Les advierto que es muy dificil reproducir por escrito los diálogos de esta naturaleza:

(Cuñada)
(Vecina)

¡Hola!, ¿sabes? me pregunto Z, del departamento N ¿la de los mellizos? que está necesitando una maestra para el mayor... si la de los mellizos... ¿y como están? porque anda medio flojo en matemáticas.... ¡bárbaro! ¡están preciosos! ganaron peso los dos, por suerte ¿matemáticas de que grado? porque uno de los dos en la panza no crecia lo suf..creo que es de quinto, ¿le puedo dar tu teléfono? parecia que Si, claro, lo tenés? uno en la panza le quitaba todo el alim...si claro, no lo cambiaste no?..todo el alimento al otro y no, es el mismo de siempre por eso no crecía. Hablando de crecer que grande esta tu nena! Uf, esta enorme! no sabes! el otro dia mi marido iba con ella por la calle y un camionero le gritó no sé que barbaridad y casi se agarra a trompadas. Ja! Ja! Ja! Ja! Bueno, te decia que por eso tuvieron que inducirle el parto Que horror! Lo mas gracioso es que la nena le preguntó que por que el camionero le queria chupar las Ja! Ja! Ja! Ja! ...si, un horror, pero gracias a Dios ya están bien...te dejo, me esta esperando mi cuñado. Bueno, le hablas vos a Z? Si. Chau, chau, cariños a tu nena. Y decile a tu marido que no sea tan guardabosques Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja!

Elegancia

El tipo era lo que yo sospecho es el sueño de toda mujer.

El traje impecable, acompañado de una camisa finísima y una corbata en perfecta armonia,
los lustrosos zapatos, el lujoso reloj y el corte de pelo intachable, daban un aspecto de fina elegancia matizado con un cuidado desaliño en su cuidada barba de dos o tres días.

Por sus movimientos y expresión corporal se lo adivinaba seguro de si mismo, pero no por ello pedante.

Apasionado pero no fanático.

Expresivo, pero no apabullante.

Ella lo miraba embelesada, mientras él, con una voz potente y clara explicaba algo que en mi fugaz paso a su lado no alcance a oir.

Tampoco me interesaba.

Con lo que quedé fascinado es que un tipo así pudiera estar en tan completo control de una situación a todas luces de levante blandiendo entre sus dedos índice y mayor, como lo haría un fumador con su cigarrillo, un chupetín (o si prefiere, un lollipop) a medio terminar mientras gesticulaba.

Mañas

Mas vale maña que fuerza, dice el dicho popular. Y no hay mejor consejo, siempre que te expliquen la maña.

Por ejemplo, en mi primer trabajo me ensuciaba frecuentemente las manos y brazos con fuel oil. El fuel oil, por si no lo saben, es un combustible que parece brea líquida. Grasoso, viscoso y muy pegajoso. Una porquería inmunda.

Al finalizar el primer dia, pregunté a mis compañeros si habia querosén o aguarrás, o algo por el estilo para limpiarme, porque con jabón sólo, no salia por mucho que me esforzara.

Entonces uno de ellos, como si fuera lo mas natural del mundo me dio una botella de aceite de cocina. "Proba con esto", me dijo. "Y despúes lavate con detergente o jabón".

Fue maravilloso. Al frotar con el aceite, el fuel oil se despegó de mis manos como por arte de magia.

Aún hoy, si me ensucio con grasa de un motor, por ejemplo, uso el truco. Después con un poco de jabón las manos quedan impecables. En cambio con el querosén te quedan limpias, pero con un olor insufrible, resecas, una bosta.

Otro ejemplo es el destapar un frasco de mermelada. Ese truco es mucho más conocido.

Si no podes abrirlo, con sólo forzar un poco la tapa para que entre aire, listo, la presión sobre la junta de goma afloja y voilà!.

Algo así sucedió ayer. Mi mujer preparó un delicioso arroz con pollo en una olla de esas que están hechas de aluminio bastante grueso. Unas que son muy caras y se venden en reuniones ad hoc en la casa de una anfitriona, que invita a sus amigas...creo que ya saben a que me refiero... Por razones que no vienen al caso, tuvo que apagar el fuego y paso un rato antes de que nos sentemos a la mesa. Cuando lo hicimos, ella trató de abrir la tapa y se encontró que no se podia. Y comenzo a decir cosas muy hirientes para con mi pobre olla (si es mía, no es un bien ganancial, la compré de soltero).

De una manera poco romántica le pedí que se aparte, prendí el fuego unos veinte o treinta segundos, y la tapa se despegó con docilidad "-ves, boluda?" fue lo que pensé, y supongo que mi cara lo demostró.

Más tarde, la que tuvo oportunidad de demostrar sus mañas fue ella. Yo no podía apagar el TV. "que le pasa a esta mierda" pensé y creo que lo dije en voz alta.

Ella, que parecia estar esperando la oportunidad, me dijo con inusual dulzura

"¿y si probás con el control remoto negro en vez de usar el del equipo de audio?"

La sorpresa

No puedo expresar la alegría que me dió recibir este mensaje (del que transcribo las primeras líneas)


De: Bugman
Fecha: 21 de agosto de 2009 12:49
Asunto: Usted ha sido elegido
Para: viejex@gmail.com

Estimado Viejex, con un puñado de destacados colegas bloggers tenemos el proyecto de hacer un blog colectivo, y estamos seleccionando con mucho cuidado a quienes invitamos a sumarse. Requerimos ...


Debo confesar que dudé un instante en aceptar. No padezco de falsa modestia. Ni de modestia de ningún tipo, podría decirse. Pero meterme en un proyecto con gente que admiro muchísimo, me dió un poco de cagazo.

El blog se llama MIB (Men in Blog)

y seremos sus autores:

Les decía que me dió un poquito de cagazo.
Pero el mundo es de los que se atreven.

Los esperamos.

http://men-in-blog.blogspot.com/

No aguanto mas...

No crean que guardar un secreto es algo facil, para alguien como yo...
Falta poco, ánimo!

Van un par de adelantos. Aunque si buscan por ahi, ya algunos saben de que se trata.

Y es todo lo que voy a decir al respecto.

La vida te da sorpresas

Y cuando digo sorpresa no me refiero al viejo chiste de encontrar una monja tras las rejas.

Manténganse alertas. El lunes a las 00:30 se develará el misterio

Placidez

Lunes 02:15 AM

El tipo duerme profundamente. Su cara es la viva imagen de la placidez.
Ella, amorosamente, lo sacude sin brusquedad por el hombro.

Ella: Amor, estás roncando.
Él: ¿Eh? Ah!, mmmbrbbzzzzzz

Ella sacude su hombro nuevamente. Él, sin pronunciar palabra, ésta vez se despierta. Tras unos instantes, ambos se acomodan en la cama y vuelven a dormir.



Mismo lunes 02:45 AM

Ella, un poco mas enérgicamente, sacude su hombro.

Él: ¿Eh? ¿Eh??!!! Qué pasa?
Ella: Otra vez estás roncando, no puedo dormir.

Él se despierta y va a la cocina a tomar algo fresco. Vacia la botella de agua fresca con placer y vuelve a la cama. Hace un esfuerzo para no dormirse antes que ella.



Mismo lunes 03:30 AM

Ella sacude su hombro mas enérgicamente aún. Antes que él reaccione le dice:

Ella: Se está levantando tormenta, entrá a la perra.
Él: ¡Pero si está en su cucha con su manta y su colchón! ¡Está durmiendo mejor que yo!
Ella: ¡Entonces anda a dormir afuera con ella!

El tipo sale al patio y entra a la bestia. La encierra en el baño (el animal aún no aprendió que no debe ensuciar adentro de la casa) y nuevamente espera que su mujer concilie el sueño antes de dormirse él mismo. En el interín, él sufre escuchando como la cachorra raspa la puerta barnizada recientemente.



Mismo lunes: 04:05 AM

Ella: ¡La nena esta llorando!

El no pronuncia palabra. Una rabia sorda, ciega y muda lo impulsa de la cama. Levanta a su hija con inmensa ternura, a pesar de su talante y la acuesta al lado de su mujer. Le cambia los pañales e inmediatamente va a la cocina a preparar una mamadera. Al regresar la mas pequeña se ha dormido. Vuelve a la cocina para poner la mamadera en la heladera, entre feroces imprecaciones. Siente que el líquido ingerido casi dos horas antes pugna por salir. No quiere entrar al baño para no despertar a la cachorra. Heróicamente sale a la tormenta y orina en el jardín. Vuelve a la cama. Ambas mujeres ocupan la mayor parte de la misma. Como puede se acomoda y se duerme.


Mismo lunes: 04:40 AM

Ella: ¡Escucho ruidos afuera!
Él: No te preocupes.
Ella: ¡Hay algo haciendo ruido!
Él: No te preocupes, soy yo. Lo que no sé es si me estoy pateando las ojeras o los huevos.

Premios 1er Concurso Viejex de Dibujo de Idolos Infantiles

Antes de los premios, una mención especial al dibujo que nos mandó un anónimo.

Mariano, teléfono!!!

Bien, ahora sí: los premiados son tres, que recibirán sendos libros. Mas tarde les escribo a sus mails personales.

Gran Lady, "backyardigans deformes". Técnica utilizada: birome y scanner. Calificación: Amplia sonrisa anciana.

Alejandro Larrasabal. "kakashi del anime naruto". Técnica utilizada: dijo saber dibujar porque en su familia dibujan. Seguramente miente.

En mi familia a todos les gustan los mariscos y a mi no. Pero el dibujo es muy bueno. Calificación: "Se me llenaron los dedos de envidia"

Curiosidad anciana: por donde come el coso este?"

Thotila. "He-man futbolero le manda un centro a Maradona cuando estaba flaco". Técnica utilizada: Fumata de alucinógenos. Calificación: "¡Barrilete cósmico!, ¿de qué planeta viniste?"

Actualización 21/08:

Mariano mando este formidable Batman viejo (sic). Recibirá su premio en poco mas de un mes, pero no sabrá cual es hasta entonces. Que le vamos a hacer. La justicia anciana es así, caprichosa.

Actualización 24/08:

Carugo mandó lo suyo. No se que son, confío que son ídolos infantiles, pero lamentablemente Lara no me ayuda. Le pregunto quienes son estos y me responde en coreano, chino o japonés, no sé. Carugo, cuando pueda ponga una aclaración asi aprendemos de que se trata. Por cierto, los dibujos son excelentes.

Terapias

Martes 8:55 AM Escritorio de Ramírez

Ramírez llega a su escritorio cargando un bolso de considerables proporciones. Maldini se acerca, curioso.

Maldini: Que traés en ese bolso, Ramírez?

Ramírez: Hoy vuelvo a practicar esgrima, acá traigo mi equipo.

Maldini: Esgrima? vos hacés esgrima?

Ramírez: Si, empecé hace unos años, pero el último año dejé por un esguince. Pero no puedo esperar más, para mí es como una terapia. Cuando estás ahi, todos tus pensamientos están enfocados en tu oponente, en mantener la guardia y en esperar la oportunidad de atacar. Es genial, te olvidás por completo del trabajo, de las preoc...

Maldini, interrumpiendo: No sería mejor que hagas terapia en serio?

Ramírez: Por?

Maldini: Porque decís que la esgrima te sirve para "olvidarte del laburo" pero ahí hacés lo mismo que hacés todos los días acá. Fijate: Lo primero que hacés es ponerte una máscara y una coraza para que no te puedan hacer mal, te pasás todo el tiempo a la defensiva y estás siempre esperando la oportunidad para dar una estocada infalible...

Ramírez y Maldini, en absoluto silencio, se miran mutuamente a los ojos por unos segundos.

Ramírez: Por qué no te vas a la puta que te parió, Maldini?

Soluciones triviales

Jefe: Vea Ramírez, a veces los problemas más complicados tienen la solución mas trivial. Lo malo es que la solución trivial muchas veces no conforma a todos. Usted me pide tomarse un día libre por exámen, y está en su derecho, pero resulta que Maldini lo solicitó antes y no podemos prescindir de dos empleados el mismo dia, ¿comprende? Para colmo de males, yo mañana comienzo mis vacaciones de invierno. Trate de arreglarse sin tomarse el día, o vea si puede solicitar una nueva fecha de exámen.

Ramirez: Pero señor Perez...

Jefe: Le dije que no iba a conformarlo...

Ramirez: Si, lo oí, sólo que...

Jefe: Sólo que qué, Ramirez?

Ramirez dudó un instante. Perez aguardó, paciente, que Ramirez se decida a hablar.

Ramirez: No, nada. Usted tiene razón. No me voy a tomar el día y ya que vengo y usted no, voy a poder ordenar todos los recibos de los gastos que usted realizó en el último viaje a casa matriz para presentarselos a López. Hace dos semanas que tengo que entregarlo, pero como la cifra de gastos es tan grande y me pareció que faltaban varios comprobantes, preferí revisarlo todo bien con tiempo...usted vió como es Lopez de meticuloso...

Ambos permanecieron en silencio, mientras una gota de sudor recorría, lenta y cansina, el trayecto desde la sien derecha de Perez hasta el contorno de su mandibula.

Jefe: Pensándolo bien, Ramírez, no es justo que usted no se tome el día para estudiar. Yo puedo tranquilamente atrasar un día mis vacaciones.

Ramírez: Gracias señor.

Jefe: Faltaba más, vaya.

Ramírez se retiró a su escritorio, pensando: "es cierto, a veces el problema mas complicado tiene la solución mas trivial..."

Por los chicos

Quizás muchos de ustedes ya conozcan a la asociación civil Por los chicos.

Es una iniciativa muy loable, pero desgraciadamente estoy notando que en los últimos años esta languideciendo. Desde hace algunos meses, el único sponsor que veo que tienen es una agrupación que se llama "Argentinos en Seattle".

Quisiera ver la forma de poner un "gadget" para poner un link en mi blog. Cuando encuentre como se hace, actualizaré este artículo para quienes quieran copiarlo. Abrigo la esperanza de que podamos colaborar con ellos y hacer que recobre la popularidad que alguna vez tuvo.

Lo que sigue son extractos de su página

Por los Chicos (PLC) es una Asociación Civil Sin Fines de Lucro, sin afiliación política ni religiosa, que desde el año 2001 trabaja para combatir el hambre de los chicos carenciados de nuestro país, Argentina.

En PLC utilizamos el poder de internet y de la publicidad para una causa humanitaria: administramos y operamos el sitio independiente porloschicos.com, a través del cual recaudamos fondos para asistir con alimentos a comedores y hogares infantiles de Argentina.

Por ser una Asociación Civil Sin Fines de Lucro, Por los Chicos no reparte ganancias.
Inclusive, ninguno de los directores, colaboradores e integrantes del equipo de PLC obtiene una remuneración por su trabajo en la organización. Gracias a acuerdos logrados con empresas que cubren nuestros costos operativos (por ejemplo donando el alojamiento del sitio web), el 100% de los fondos recaudados en porloschicos.com se destina a proveer los alimentos con los que ayudamos a los chicos carenciados de nuestro país."

La tabla que aparece a continuación muestra en forma detallada la cantidad de usuarios que donaron gratis cada día y la cantidad de platos de comida donados hasta el momento.

Día	Donaciones	Cantidad de Auspiciantes	Promedio de Auspiciantes	Platos de Comida
11/08/2009	4497	1	1	225
10/08/2009	10751	1	1	538
09/08/2009	6517	1	1	326
08/08/2009	6535	1	1	327
07/08/2009	9124	1	1	456
06/08/2009	10625	1	1	531
05/08/2009	11197	1	1	560
04/08/2009	10390	1	1	520
03/08/2009	9577	1	1	479
02/08/2009	6921	1	1	346
01/08/2009	7098	1	1	355

El resumen de donaciones y platos donados en los meses anteriores es el siguiente:

Mes	Donaciones	Platos de Comida
Enero	356.599	15.305
Febrero	343.385	15.088
Marzo	378.346	18.557
Abril	345.481	9.422
Mayo	356.086	14.192
Junio	347.614	12.330

El resumen de donaciones y platos donados años anteriores es el siguiente:

Año	Donaciones	Cantidad de Auspiciantes	Platos de Comida
2002	3.827.381	33	1.044.492
2003	6.442576	28	813.820
2004	4.811.118	16	462.107
2005	4.566.660	13	260.088
2006	4.712.687	10	254.114
Total	24.360.422	57	2.834.621