Es como aprender a manejar, Mono.
Fijate: uno puede ir a aprender a manejar en una escuela de conducción, pero lo cierto es que ninguna te puede enseñar a manejar, Mono. Perdón, me corrijo: ninguna enseña a manejar bien. Si, sé que aseverar semejante cosa es como mínimo arriesgado, pero no es una simple opinión, es la pura verdad, Monito.
Lo que digo es que en las escuelas de manejo enseñan los rudimentos básicos del arte de conducir, pero no a conducir.
Enseñan como accionar el acelerador, el freno, el volante, las luces, las señales de tránsito...lo básico. Pero conducir bien, lo que se dice conducir bien es otra cosa. Y eso es algo que se aprende con la experiencia. Ojo, digo experiencia y no tiempo, que no es lo mismo. Si uno hace algo durante mucho tiempo pero no le presta la apropiada atención, si no saca enseñanza de eso que observa, entonces no gana experiencia.
Sólo desperdicia tiempo.
Entonces, lo que yo decía es que conducir bien implica experiencia.
La experiencia bien entendida, esa que te enseña a anticipar varios segundos la maniobra del que va adelante, dándote la posibilidad de prevenirte.
Pero no es gratis: generalmente se aprende después de un par de golpes y algunos ni siquiera entonces aprenden (por lo que decía antes de la experiencia). En cambio, el que tiene algún ansia de sabiduría le saca el jugo a la adversidad, trata de sacarle un provecho..."lee" lo que la fortuna quiere mostrarle y aprende.
Un gringo(*) decía "el pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie y el realista ajusta las velas".
Y de eso se trata todo, Mono, y a esto quería llegar. No se trata sólo de conducir un auto, la vida misma se trata de aprender a ajustar las velas. A prevenir los golpes.
Por eso, dejá de quejarte y la próxima vez que bajes a la fosa ponete un casco, boludón, que esa llave no te partíó el marote porque tenés un culo aparte.
(*) El gringo se llamaba William Ward
lunes, 20 de diciembre de 2010
lunes, 29 de noviembre de 2010
No cerré el blog
Queridos todos: Estoy retomando de a poco la cotidian...la cotidan...la coti....la rutina en mis actividades.
Ante los cientos de llamados, mails, sms, palomas mensajeras, chasquis, maratonistas, y una larga lista de etcéteras, quiero aclarar que esta interrupción de las publicaciones de este espacio fue involuntaria.
Al menos de mi parte.
Quienes siguen MIB estarán seguramente enterados que fui padre nuevamente hace unas semanas y que estoy muy feliz al respecto.
Por eso se que me comprenderán quienes saben las vicisitudes que suele acarrear la llegada de un hijo, porque saben que la vida suele trastocarse bastante...En síntesis, quiero decir que en poco tiempo más, cuando esté un poco menos roto, volveré a visitar los blogs que suelo frecuentar, a volver a escribir aquí , a interzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.....
Ante los cientos de llamados, mails, sms, palomas mensajeras, chasquis, maratonistas, y una larga lista de etcéteras, quiero aclarar que esta interrupción de las publicaciones de este espacio fue involuntaria.
Al menos de mi parte.
Quienes siguen MIB estarán seguramente enterados que fui padre nuevamente hace unas semanas y que estoy muy feliz al respecto.
Por eso se que me comprenderán quienes saben las vicisitudes que suele acarrear la llegada de un hijo, porque saben que la vida suele trastocarse bastante...En síntesis, quiero decir que en poco tiempo más, cuando esté un poco menos roto, volveré a visitar los blogs que suelo frecuentar, a volver a escribir aquí , a interzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.....
viernes, 22 de octubre de 2010
Definiciones
Una definición no es otra cosa que poner límites. De esta manera, definir una palabra es ponerle límites.
Noto ya su impulso de discutir esta afirmación, lector, y tomo debida nota de él.
Le ruego indulgencia y me permita finalizar mi argumento. Después si, si cabe, muéstreme su desacuerdo.
Tomemos, para abordar la cuestión, una definición clásica:
Fíjese la simpleza de la definición y su contundencia. Dice que el hombre (aquí tomado en su acepción amplia, entendiéndose por esto el ser humano, varón o mujer, claro) es un animal, pero que entre todos los animales es el único racional.
Es decir, la definición nos provee de un género próximo o conjunto de pertenencia ("el hombre es un animal") y una diferencia específica respecto de todos los especímenes de ese género ("es racional").
Pone un límite entre cuales cosas son un hombre y cuales no.
Si no es un animal, no es un hombre. Si lo es pero no razona, no es un hombre.
Bueno, bueno, calma. Ya sé que es discutible. No estoy diciendo que sea una buena definición, estoy tratando de que veamos como se constituye una definición con un ejemplo. Está un poco belicoso hoy...
No es la única definición posible. Con este mismo esquema hubo quienes aventuraron que el hombre "es un animal que ríe", que es "un animal que mira el fútbol y telenovelas" o que es "un animal que paga impuestos".
Muchos sostienen, como usted, que hay otros animales que hacen estas cosas, y muchos hombres que no las hacen (sobre todo eso de pagar impuestos) o que muchos hombres son sólo animales.
Lo cierto es, y a esto quería llegar, que poner límites es una tarea enojosa, y es la piedra angular de innumerables discusiones bizantinas.
Pues bien, hoy es un día de definiciones. Aunque se enoje, hoy definiremos si usted, lector, es un lector que vota a MIB.
Hoy, 22 de Octubre de 2010 a las 18:59 (las 23:59 hora de España) se cierran las votaciones de Bitácoras 2010, donde competimos en la categoría "Mejor Blog de Humor" y el amado líder compite en la categoría "Mejor Blog Personal"
Si todavía no nos votó, queríamos pedirle, solicitarle, rogarle...
... que no vote a la competencia.
Si no tiene idea de que hablo, o como votarnos, en este enlace
http://men-in-blog.blogspot.com/2010/09/mib-se-juega-la-poca-autoestima-que-le.html
encontrará la respuesta a todas sus dudas.
Noto ya su impulso de discutir esta afirmación, lector, y tomo debida nota de él.
Le ruego indulgencia y me permita finalizar mi argumento. Después si, si cabe, muéstreme su desacuerdo.
Tomemos, para abordar la cuestión, una definición clásica:
El hombre es un animal racional
Fíjese la simpleza de la definición y su contundencia. Dice que el hombre (aquí tomado en su acepción amplia, entendiéndose por esto el ser humano, varón o mujer, claro) es un animal, pero que entre todos los animales es el único racional.
Es decir, la definición nos provee de un género próximo o conjunto de pertenencia ("el hombre es un animal") y una diferencia específica respecto de todos los especímenes de ese género ("es racional").
Pone un límite entre cuales cosas son un hombre y cuales no.
Si no es un animal, no es un hombre. Si lo es pero no razona, no es un hombre.
Bueno, bueno, calma. Ya sé que es discutible. No estoy diciendo que sea una buena definición, estoy tratando de que veamos como se constituye una definición con un ejemplo. Está un poco belicoso hoy...
No es la única definición posible. Con este mismo esquema hubo quienes aventuraron que el hombre "es un animal que ríe", que es "un animal que mira el fútbol y telenovelas" o que es "un animal que paga impuestos".
Muchos sostienen, como usted, que hay otros animales que hacen estas cosas, y muchos hombres que no las hacen (sobre todo eso de pagar impuestos) o que muchos hombres son sólo animales.
Lo cierto es, y a esto quería llegar, que poner límites es una tarea enojosa, y es la piedra angular de innumerables discusiones bizantinas.
Pues bien, hoy es un día de definiciones. Aunque se enoje, hoy definiremos si usted, lector, es un lector que vota a MIB.
Hoy, 22 de Octubre de 2010 a las 18:59 (las 23:59 hora de España) se cierran las votaciones de Bitácoras 2010, donde competimos en la categoría "Mejor Blog de Humor" y el amado líder compite en la categoría "Mejor Blog Personal"
Si todavía no nos votó, queríamos pedirle, solicitarle, rogarle...
... que no vote a la competencia.
Si no tiene idea de que hablo, o como votarnos, en este enlace
http://men-in-blog.blogspot.com/2010/09/mib-se-juega-la-poca-autoestima-que-le.html
encontrará la respuesta a todas sus dudas.
sábado, 16 de octubre de 2010
El meme que me pasó Elvis
Que el mundo es un pañuelo lo sabe todo el pañuelo.
Tanto que esta comunidad que recibe el pomposo nombre de "la blogósfera" necesariamente es un pañuelo todavía más pequeño y bastante usado. Y que por eso mucho de lo escrito en él es un moco.
Por eso creo que pocos se sorprenderán al ver que, al igual que la señora Mona Loca, el señor Bigud, la señora Jazmín y el señor Carugo entre otros, yo también responderé a este curioso cuestionario que nos pasó el señor Elvis, el autor del blog Graceland:
1. ¿Te llevas bien con tu suegra?
Sólo diré que nuestros diálogos no son muy fructíferos. Ella me habla como si yo fuera mudo. Y yo adquirí la rara habilidad de prestarle oídos como si fuera sordo.
2. ¿Cuál es tu reto?
Ser un poquito menos ignorante que ayer. Ignoro si lo logré...intuyo que eso no está bien.
3. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocara la lotería?
Jefe, usted es un groso, pero me tengo que ir ¿no quiere venir a laburar conmigo? ¡le duplico el sueldo! (Todo tiene su explicación: Un oportunista ve una oportunidad ante cada calamidad. No me entiende, ¿no? Si me dijeran que gané la lotería es obvio que alguien me está tomando el pelo o me quiere hacer pisar el palito. Yo no podría ganarla, porque nunca juego a la lotería. ¡Mire que buena manera de quedar bien con mi jefe! ¿Con qué cara después me va a negar un aumento?)
4. ¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?
Lo mismo de siempre. Enojarme, reírme o ignorarlo. Lo que me volvería loco es no darme cuenta que alguien me miente.
5. Si se quema la casa y sólo puedes salvar una cosa, ¿qué salvas?
¿Vale decir "mi casa"?
6. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?
Si puedo, salgo. Sino, me resigno.
7. ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?
¡Horror!! ¡No veo el maldito vaso!
8. Te encuentras con una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides?
Priemro pediría sabiduría. Después decidiría los otros dos deseos.
9. ¿Qué te llevó a escribir un blog?
Siempre me gustó escribir. En uno de mis primeros trabajos había lanzado una especie de periódico (lo escribía en una 386 con un programa que se llamaba "News") que me había divertido mucho, donde inventaba historias con mis compañeros de trabajo. Era muy divertido verles la cara cuando lo colgaba en una cartelera del trabajo y escucharlos reírse. En un trabajo siguiente hice parecido, por mails internos y después con un grupo de amigos. Por suerte todo eso se perdió, era malísimo. Más aca en el tiempo empecé a leer con frecuencia el blog del gato vagabundo y a intercambiar comentarios con él y sus lectores. A partir de ahi leí muchos blogs y al dejar comentarios y recibir algunas respuestas me dieron ganas de abrir un blog. Y acá estamos.
10. Si fueses un dinosaurio, ¿cómo te llamarías?
Viejex. (Si, yo soy un dinosaurio)
11. ¿Querrías cambiar algo de tu pasado?
Si.
12. ¿Cuál es tu sueño?
El sueño mío es el pesado
13. ¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho?
Patear el bastón a un ciego, hacerle palmaditas como al pelado de Benny Hill en la pelada del padre de mi primera novia cuando apenas lo conocía, babearme frente a los amigos de mi primera novia el día que me presentó...caramba, creo que sé que contestaría ella si le preguntaran. Sin embargo estoy mintiendo. Hice cosas más vergonzosas que esas.
14. Si fueras un animal, ¿cuál sería?
Soy un animal. Me gustaría ser un animal racional.
Tanto que esta comunidad que recibe el pomposo nombre de "la blogósfera" necesariamente es un pañuelo todavía más pequeño y bastante usado. Y que por eso mucho de lo escrito en él es un moco.
Por eso creo que pocos se sorprenderán al ver que, al igual que la señora Mona Loca, el señor Bigud, la señora Jazmín y el señor Carugo entre otros, yo también responderé a este curioso cuestionario que nos pasó el señor Elvis, el autor del blog Graceland:
1. ¿Te llevas bien con tu suegra?
Sólo diré que nuestros diálogos no son muy fructíferos. Ella me habla como si yo fuera mudo. Y yo adquirí la rara habilidad de prestarle oídos como si fuera sordo.
2. ¿Cuál es tu reto?
Ser un poquito menos ignorante que ayer. Ignoro si lo logré...intuyo que eso no está bien.
3. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocara la lotería?
Jefe, usted es un groso, pero me tengo que ir ¿no quiere venir a laburar conmigo? ¡le duplico el sueldo! (Todo tiene su explicación: Un oportunista ve una oportunidad ante cada calamidad. No me entiende, ¿no? Si me dijeran que gané la lotería es obvio que alguien me está tomando el pelo o me quiere hacer pisar el palito. Yo no podría ganarla, porque nunca juego a la lotería. ¡Mire que buena manera de quedar bien con mi jefe! ¿Con qué cara después me va a negar un aumento?)
4. ¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?
Lo mismo de siempre. Enojarme, reírme o ignorarlo. Lo que me volvería loco es no darme cuenta que alguien me miente.
5. Si se quema la casa y sólo puedes salvar una cosa, ¿qué salvas?
¿Vale decir "mi casa"?
6. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?
Si puedo, salgo. Sino, me resigno.
7. ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?
¡Horror!! ¡No veo el maldito vaso!
8. Te encuentras con una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides?
Priemro pediría sabiduría. Después decidiría los otros dos deseos.
9. ¿Qué te llevó a escribir un blog?
Siempre me gustó escribir. En uno de mis primeros trabajos había lanzado una especie de periódico (lo escribía en una 386 con un programa que se llamaba "News") que me había divertido mucho, donde inventaba historias con mis compañeros de trabajo. Era muy divertido verles la cara cuando lo colgaba en una cartelera del trabajo y escucharlos reírse. En un trabajo siguiente hice parecido, por mails internos y después con un grupo de amigos. Por suerte todo eso se perdió, era malísimo. Más aca en el tiempo empecé a leer con frecuencia el blog del gato vagabundo y a intercambiar comentarios con él y sus lectores. A partir de ahi leí muchos blogs y al dejar comentarios y recibir algunas respuestas me dieron ganas de abrir un blog. Y acá estamos.
10. Si fueses un dinosaurio, ¿cómo te llamarías?
Viejex. (Si, yo soy un dinosaurio)
11. ¿Querrías cambiar algo de tu pasado?
Si.
12. ¿Cuál es tu sueño?
El sueño mío es el pesado
13. ¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho?
Patear el bastón a un ciego, hacerle palmaditas como al pelado de Benny Hill en la pelada del padre de mi primera novia cuando apenas lo conocía, babearme frente a los amigos de mi primera novia el día que me presentó...caramba, creo que sé que contestaría ella si le preguntaran. Sin embargo estoy mintiendo. Hice cosas más vergonzosas que esas.
14. Si fueras un animal, ¿cuál sería?
Soy un animal. Me gustaría ser un animal racional.
viernes, 17 de septiembre de 2010
Ciertamente he vivido equivocado
Amargamente debo confesar que he vivido equivocado.
Quienes frecuentan estas páginas ya lo saben, pero si usted, lector, hace poco que visita este tugurio, le cuento que desde hace mucho sostengo que el té es una inmunda pócima, popularizada gracias al ingenio y malas artes de algunos sádicos.
Porque siempre afirmé que sólo a un sádico se le puede ocurrir darle esa porquería a un doliente, con la vana promesa de que "así se sentirá mejor".
Otras veces que tuve una disposición de ánimo más benévola con la humanidad, propuse que no se trató sino de una costumbre de masoquistas, imitada como tantas otras por esnobismo.
Por eso esta retractación pública: El té no es, como tanto tiempo sostuve, una invención del averno.
El té es un gran descubrimiento.
Claro que no para beberlo, no sean repugnantes.
Miren!
El té negro contra el olor a pata
P/D: Otra de las cosas en las que me he equivocado rotundamente es en la repercusión de la Trivia por el primer aniversario de MIB.
Yo creí que todos mis lectores sabían de mi episodio en una fecha particular de julio y de lo arrepentido que estoy de haberlo protagonizado. Claro que eso no lo publiqué este año y encima lo hice un mes antes de esa fecha a la que me refiero.
O que habían leido la entrevista que nos hizo "El Acople", que publicamos a principios de Abril.
Si no me equivocara tan redondamente para todos ustedes responder al menos dos de las 10 preguntas sería una pavada.
Quienes frecuentan estas páginas ya lo saben, pero si usted, lector, hace poco que visita este tugurio, le cuento que desde hace mucho sostengo que el té es una inmunda pócima, popularizada gracias al ingenio y malas artes de algunos sádicos.
Porque siempre afirmé que sólo a un sádico se le puede ocurrir darle esa porquería a un doliente, con la vana promesa de que "así se sentirá mejor".
Otras veces que tuve una disposición de ánimo más benévola con la humanidad, propuse que no se trató sino de una costumbre de masoquistas, imitada como tantas otras por esnobismo.
Por eso esta retractación pública: El té no es, como tanto tiempo sostuve, una invención del averno.
El té es un gran descubrimiento.
Claro que no para beberlo, no sean repugnantes.
Miren!
El té negro contra el olor a pata
P/D: Otra de las cosas en las que me he equivocado rotundamente es en la repercusión de la Trivia por el primer aniversario de MIB.
Yo creí que todos mis lectores sabían de mi episodio en una fecha particular de julio y de lo arrepentido que estoy de haberlo protagonizado. Claro que eso no lo publiqué este año y encima lo hice un mes antes de esa fecha a la que me refiero.
O que habían leido la entrevista que nos hizo "El Acople", que publicamos a principios de Abril.
Si no me equivocara tan redondamente para todos ustedes responder al menos dos de las 10 preguntas sería una pavada.
domingo, 12 de septiembre de 2010
Artista
Y entonces me dijo con esa voz tan grave y profunda que tiene "Me ha emocionado su poesía, Edelmira" y yo agradecí que por teléfono no se me vea que me ruborizaba y que el corazón se me salía del pecho.
Y ahí nomás, sin darme tiempo a reponerme, me dijo que adivinaba en mí un alma sensible, un apetito por el arte que ya no se ve en las jóvenes de hoy en día, y yo ya no podía respirar de la emoción, al fin un hombre que me quiere por lo que soy y no por lo que aparento, que se conmueve con lo que buenamente nace de mi inspiración y no lo que se adivina bajo mi blusa o mis polleras, alguien que aprecia mis apetitos de artista, y otros pensamientos por el estilo se me cruzaron por la mente en una fracción de segundo, al tiempo que me sofocaba una dicha inaudita, imposible, inabarcable, cuando tras una pausa mágica me dijo que quiere conocerme esta misma tarde en una confitería, en Palermo.
Y yo con estas mechas...¡que desastre, Dios mio!
Y ahí nomás, sin darme tiempo a reponerme, me dijo que adivinaba en mí un alma sensible, un apetito por el arte que ya no se ve en las jóvenes de hoy en día, y yo ya no podía respirar de la emoción, al fin un hombre que me quiere por lo que soy y no por lo que aparento, que se conmueve con lo que buenamente nace de mi inspiración y no lo que se adivina bajo mi blusa o mis polleras, alguien que aprecia mis apetitos de artista, y otros pensamientos por el estilo se me cruzaron por la mente en una fracción de segundo, al tiempo que me sofocaba una dicha inaudita, imposible, inabarcable, cuando tras una pausa mágica me dijo que quiere conocerme esta misma tarde en una confitería, en Palermo.
Y yo con estas mechas...¡que desastre, Dios mio!
viernes, 10 de septiembre de 2010
Gracias Mariano!!!
Como verán, el señor Mariano, alma mater de Es lo que hay ha creado el bonito cabezal que engalana desde ahora este espacio, y me tenté a probar alguna cosita con el diseño de plantillas de blogger.
Al señor Mariano vayan entonces mi admiración y gratitud.
Al señor Mariano vayan entonces mi admiración y gratitud.
martes, 31 de agosto de 2010
Por la liberación de Shiva Nazar Ahari
Soy un poco escéptico con la efectividad que pueden tener estos petitorios, pero si pudiéramos evitar la ejecución de esta mujer sería algo grandioso.
En el siguiente link hay una nota de Reporteros sin fronteras - Sección Española con una convocatoria de firmas para solicitar la liberación de Shiva Nazar Ahari al al presidente de la judicatura iraní, el ayatolá Sadegh Ardeshir Larijani y al máximo dirigente de Derechos Humanos de la Justicia de Irán, Mohammad Javad Larijani
jueves, 26 de agosto de 2010
Demoledor
Usted es un pelafustán, un palurdo desconsiderado.
Peor que eso, lo único que lo diferencia a usted de un cúmulo de excrementos son sus ropajes, maldito inmundo infeliz, perverso déspota, avieso dictador, infame necio.
Alma ruin, bruto desalmado, abyecto tirano de pacotilla.
Estúpido.
Imbécil.
¿Acaso no tengo yo un alma, una familia, una vida?
Todo eso pensé y al instante supe que lo que iba a salir de mi boca sería demoledor:
-Sí, señor, no hay problema ¿para cuándo lo necesita?
miércoles, 18 de agosto de 2010
Un giro inesperado
Vea señora, este hermoso planeta que pisamos no hace otra cosa que rotar sobre su eje, y orbitar alrededor del sol.
La luna hace otro tanto, a lo que hay que agregar la rotación alrededor de nuestro planeta.
¡Hasta el sol mismo gira! El sol, ademas de rotar sobre su propio eje, es una de las innúmeras estrellas de la Via Lactea, que no es otra cosa que una galaxia. Y una galaxia como la nuestra, usted lo debe saber, es un montón de estrellas y porquerías cósmicas que giran casi le diría desde el principio de los tiempos.
Pero la cosa no termina ahí, ¡que va! Tenemos "giros idiomáticos", hablamos con "vueltas de tuerca", hacemos "rotación de cultivos, enviamos "giros postales y telegráficos", ponemos "luces de giro", trabajamos en "turnos rotativos", la policía hace "rondas de patrullaje", en los torneos se desarrollan "rondas de vencedores" (y perdedores), cuando somos pequeños jugamos cosas como el "corro de la patata" o el "huevo podrido"...los cantantes hacen "giras artísticas", los deportistas dan "vueltas olímpicas", tenemos "problemas de circulación", armamos "revoluciones", "contrarrevoluciones", de vez en cuando nos damos "un revolcón" (si, de vez en cuando ¿para que le voy a mentir si no me va a creer?)...podemos ver "partidos de vuelta", comprar "pasajes de vuelta", ...los políticos dan "ruedas de prensa", se hacen "ruedas de presos"... dirigimos "rodajes de películas"...
¡joder, señora!!!
¿Cómo quiere que no esté mareado?
Pero no, hasta tengo que tolerar que la señora me ponga de vuelta y media porque apenas ve que tengo un whisky en la mano, va y dice que estoy borracho.
UPDATE: Esto que sigue es el corro de la patata
La luna hace otro tanto, a lo que hay que agregar la rotación alrededor de nuestro planeta.
¡Hasta el sol mismo gira! El sol, ademas de rotar sobre su propio eje, es una de las innúmeras estrellas de la Via Lactea, que no es otra cosa que una galaxia. Y una galaxia como la nuestra, usted lo debe saber, es un montón de estrellas y porquerías cósmicas que giran casi le diría desde el principio de los tiempos.
Pero la cosa no termina ahí, ¡que va! Tenemos "giros idiomáticos", hablamos con "vueltas de tuerca", hacemos "rotación de cultivos, enviamos "giros postales y telegráficos", ponemos "luces de giro", trabajamos en "turnos rotativos", la policía hace "rondas de patrullaje", en los torneos se desarrollan "rondas de vencedores" (y perdedores), cuando somos pequeños jugamos cosas como el "corro de la patata" o el "huevo podrido"...los cantantes hacen "giras artísticas", los deportistas dan "vueltas olímpicas", tenemos "problemas de circulación", armamos "revoluciones", "contrarrevoluciones", de vez en cuando nos damos "un revolcón" (si, de vez en cuando ¿para que le voy a mentir si no me va a creer?)...podemos ver "partidos de vuelta", comprar "pasajes de vuelta", ...los políticos dan "ruedas de prensa", se hacen "ruedas de presos"... dirigimos "rodajes de películas"...
¡joder, señora!!!
¿Cómo quiere que no esté mareado?
Pero no, hasta tengo que tolerar que la señora me ponga de vuelta y media porque apenas ve que tengo un whisky en la mano, va y dice que estoy borracho.
UPDATE: Esto que sigue es el corro de la patata
jueves, 12 de agosto de 2010
Viejex Presidente
El mundo es de los que se atreven, dicen.
El mundo es mío, entonces.
Elecciones en MIB.
Voten a conciencia.
Pero si la conciencia no les dice voten al viejo, sepan que son unos inconscientes, o han perdido la conciencia...o...o...CULO!
El mundo es mío, entonces.
Elecciones en MIB.
Voten a conciencia.
Pero si la conciencia no les dice voten al viejo, sepan que son unos inconscientes, o han perdido la conciencia...o...o...CULO!
jueves, 15 de julio de 2010
Intolerantes
Me cuesta creer que seas tan energúmeno, Mono.
Todo cambia, ¿no lo ves?¿vos vivís adentro de un termo, acaso?
Sos un pibe joven, Mono, eso es lo más raro.
Si fueras un carcamán como yo, bueno, que se yo, sería más comprensible, antes las cosas se veían diferente.
Te aseguro que decirle "puto" a uno era una afrenta jodida. Pero jodida en serio.
Todo cambia, y te vas a sorprender de lo rápido que cambia todo, Mono. Creéme.
Mirá, hace 20 años pensar en que dos tipos se puedan casar era algo de ciencia ficción y sin embargo acá estamos. ¿Y quien puede dudar que lo que está muy bien es lo de ahora?
Antes estábamos equivocados, hasta un cuadrado y prejuicioso como yo lo entiende hoy.
Y te lo digo con vergüenza, Mono, yo era muy prejuicioso con ese tema.
Para mi eran enfermos.
En cambio yo juraría que los pibes como vos, Mono, hoy lo comprenden mejor que los vetustos como yo, ustedes lo toman o deberían tomarlo como algo más natural....
Por eso me extraña tanto, Mono. Ya entendimos que no está bien discriminar a otro por ser puto....
¿Como le vas a decir "te voy a matar, puto de mierda"?
Si me dijeras que es hincha de Platense, ¡bueh, vaya y pase!... pero por puto no, nene, eso es una barbaridad....
Todo cambia, ¿no lo ves?¿vos vivís adentro de un termo, acaso?
Sos un pibe joven, Mono, eso es lo más raro.
Si fueras un carcamán como yo, bueno, que se yo, sería más comprensible, antes las cosas se veían diferente.
Te aseguro que decirle "puto" a uno era una afrenta jodida. Pero jodida en serio.
Todo cambia, y te vas a sorprender de lo rápido que cambia todo, Mono. Creéme.
Mirá, hace 20 años pensar en que dos tipos se puedan casar era algo de ciencia ficción y sin embargo acá estamos. ¿Y quien puede dudar que lo que está muy bien es lo de ahora?
Antes estábamos equivocados, hasta un cuadrado y prejuicioso como yo lo entiende hoy.
Y te lo digo con vergüenza, Mono, yo era muy prejuicioso con ese tema.
Para mi eran enfermos.
En cambio yo juraría que los pibes como vos, Mono, hoy lo comprenden mejor que los vetustos como yo, ustedes lo toman o deberían tomarlo como algo más natural....
Por eso me extraña tanto, Mono. Ya entendimos que no está bien discriminar a otro por ser puto....
¿Como le vas a decir "te voy a matar, puto de mierda"?
Si me dijeras que es hincha de Platense, ¡bueh, vaya y pase!... pero por puto no, nene, eso es una barbaridad....
viernes, 2 de julio de 2010
Ayudante
Un ayudante, lo que se entiende por un ayudante, siempre está un paso adelantado.
Si ves que voy a sacar esta pieza, Mono, vos tenés que ir a buscar la caja roja, la de las llaves tubo, porque va de suyo que voy a precisarlas.Y eso sin que yo tenga que pedírtelo. Eso hace un ayudante.
Te diría que el ayudante es para el mecánico lo que el instrumentador quirúrgico es para el cirujano.
Si, dije instrumentador, no instrumentista. Instrumentista es el que ejecuta un instrumento musical.
Lo sé porque yo sali un tiempo con una que era instrumentadora, que yo le decía instrumentista a propósito, porque tocaba muy bien el órgano...jejejeje...que épocas, no me hagas acordar.Pero pará un poquito, que estábamos hablando de otra cosa, Mono.
¡Como te gusta irte por las ramas, ¿eh? ¡no por nada te digo "mono"!, no es cierto Monito?...
Retomando, te decía que el ayudante tiene que tener las herramientas al lado del mecánico, listas para cuando el mecánico las necesita. Yo te pido la llave inglesa, Mono, y chac! (1) ahí tiene que estar.
Inmediato.
Ins-tan-tá-ne-o.
Como cuando pide una herramienta el cirujano.
Imaginate que el cirjano pide la pinza kocher(2) y el instrumentador le dice "si, como no, espere que voy a buscarla al segundo piso"....no, querido, la pinza tiene que estar ahí "ipso facto" o se le desangra el paciente.
¿Entendés o no entendés, Mono? Un paso adelante. Siempre. Vos tenés que ver la necesidad antes que yo, Mono. Asi, chac! chac! chac!(1)
Te falta Mono, te falta bastante pero yo te voy a sacar bueno. Lo que pasa es que yo tengo tantos años de taller ya, que a veces me olvido que sos un pibe y estás empezando. Si fueras un ayudante, Mono, yo no necesitaría decirte que este mate está intomable, ¿me seguís?. Anda a calentar el agua, haceme la caridad....
Notas
(1) Sonido de un chasquido de dedos
(2)Imagen de una pinza kocher curva. Una de las más clásicas pinzas hemostáticas(3), que reciben su nombre por quien se presume es su inventor, Emil Theodor Kocher
(3)hemostasia. (Definición RAE)
1. f. Med. Detención de una hemorragia de modo espontáneo o por medios físicos, como la compresión manual o el garrote, o químicos, como los fármacos.
viernes, 18 de junio de 2010
Técnico
Soy técnico, Mono. Es así.
Un técnico no se contenta con lo evidente, Mono. El técnico, si es más o menos bueno, ve mas allá del cartel. Así me enseño un profesor hace años. El técnico ve el cartel de una curva en la ruta y ve que el cartel debe ser de un material y pintura especial para resistir el sol y el frío extremo, la erosión del viento, que debe estar a una cierta distancia de la curva para darle tiempo al conductor a prepararse, pero no más, para que el conductor no se distraiga entretanto...que tiene que estar a una altura que resulte bien visible, y alejado de la ruta para que no sea peligroso, que el poste que lo sostiene tiene que ser suficientemente fuerte para que no se quiebre por la mitad en una colisión porque se metería dentro del habitáculo del auto que lo embiste, que la base tiene que ser suficientemente débil para que un auto pueda arrancarlo para minimizar el impacto...todas esas cosas ve un técnico, Mono. No se conforma con lo evidente, ¿entendés?.
Yo veo que esa bosta no arranca, Mono, pero tengo que saber por qué funciona mal.
Un técnico no rompe excepto que sea imprescindible. ¿Me seguís, Mono? Un técnico desarma, ¿entendés?Desarma para entender como funciona y lo arregla. Y a esto quería llegar, Mono. Yo quiero arreglar esa bazofia, porque soy técnico, por eso tengo que abrirla. Pero la carcaza de esa porqueria que tenes ahi arriba no tiene tornillos, ni abrazaderas, ni clavos... nada... está sellada, Mono... no tengo otra opción.
Te tengo que romper la cabeza.
Un técnico no se contenta con lo evidente, Mono. El técnico, si es más o menos bueno, ve mas allá del cartel. Así me enseño un profesor hace años. El técnico ve el cartel de una curva en la ruta y ve que el cartel debe ser de un material y pintura especial para resistir el sol y el frío extremo, la erosión del viento, que debe estar a una cierta distancia de la curva para darle tiempo al conductor a prepararse, pero no más, para que el conductor no se distraiga entretanto...que tiene que estar a una altura que resulte bien visible, y alejado de la ruta para que no sea peligroso, que el poste que lo sostiene tiene que ser suficientemente fuerte para que no se quiebre por la mitad en una colisión porque se metería dentro del habitáculo del auto que lo embiste, que la base tiene que ser suficientemente débil para que un auto pueda arrancarlo para minimizar el impacto...todas esas cosas ve un técnico, Mono. No se conforma con lo evidente, ¿entendés?.
Yo veo que esa bosta no arranca, Mono, pero tengo que saber por qué funciona mal.
Un técnico es curioso, Monito. Es curioso pero no con la curiosidad malsana del nene que rompe el chiche nuevo para verlo por dentro y dejarlo roto. No, Mono, no es así. Fijate, yo de chico desarmé un autito a cuerda para ver el mecanismo de resorte porque necesitaba arreglarlo. Y después lo volví a armar y ahí está, si lo querés ver, seguro que sigue funcionando todavía.
Un técnico no rompe excepto que sea imprescindible. ¿Me seguís, Mono? Un técnico desarma, ¿entendés?Desarma para entender como funciona y lo arregla. Y a esto quería llegar, Mono. Yo quiero arreglar esa bazofia, porque soy técnico, por eso tengo que abrirla. Pero la carcaza de esa porqueria que tenes ahi arriba no tiene tornillos, ni abrazaderas, ni clavos... nada... está sellada, Mono... no tengo otra opción.
Te tengo que romper la cabeza.
miércoles, 26 de mayo de 2010
Epitafios para Ernesto
El protagonista de la entrada anterior está dando las últimas vueltas a la pista, como varios acotaron. Por eso con un amigo de la casa, el talentoso Thotila, estuvimos pensando que es buen momento para pensar alguna frase para ilustrar la lápida de su última morada.
- Marta: Decime lo que quieras ahora.
- Ahora sí que estoy durísimo.
- Alégrate, Marta, finalmente he dejado todos los vicios.
- Lo unico que lamento es haber pagado el lomo tan caro.
- Gracias, no quiero mas.
- Dejé el alcohol, las mujeres, la droga...Esto no es vida...
- La primer riqueza es la salud, morí pobre.
- A ver si asi me dejan tranquilo.
- Tu ruta es mi ruta, o mi ruta es tu ruta.. no me hagas caso, estoy roto.
- Lo bueno de estar en el infierno es que ya no necesito fósforos para encender los fasos.
- Nunca nadie se animo a tanto en tan poco.
- Aquí yace Ernesto, devoto alcohólico, amado comensal, conocido cliente de casas de burlesque.
- Hasta siempre mi adorada Hepatalgina.
- Sabia que ir al medico me iba a hacer sonar.
- ¿Que cómo estoy? me la paso acá tirado... sin hacer nada en todo el día. Yo pensaba que morirme iba a ser un cambio en mi rutina.
lunes, 17 de mayo de 2010
Dolor de muelas
La segunda botella de whisky no había logrado remitir el dolor, y todo indicaba que la última muela que le quedaba no le duraría mucho tiempo.
Años de descuido de su higiene dental, sumado a la persistente ingesta de alimentos ricos en azúcar habían dejado su boca como un conjunto de bolos luego de un buen lance: unos pocos dientes se mantenían en su lugar, y de ellos, un par se tambaleaban.
Aunque debo corregirme: años de afición al cigarrillo los había teñido de un color oscuro, por lo que la imagen más cercana sería la de un boscaje quemado.
El dolor, implacable, no se rindió siquiera a las desproporcionadas dosis de ketamina y PCP, drogas que ya hacia meses que consumía.
Su cuerpo, flácido por la falta de ejercicio y la deplorable dieta, se revolvía en poses de lo más extrañas como si eso pudiera calmarlo.
Las sienes le latían, pero eso bien podría deberse a la hipertensión que sufría desde hace años. Se la diagnosticaron el mismo día que le recomendaron bajar el consumo de grasas y sal, por su alarmante ateroesclerosis. Consejo que naturalmente desoyó con una obstinación fanática.
- Ernesto, ¡no podés seguir así! ¡tenés que ir al dentista!
-¡Dejáme de joder, Marta! ¿Por qué no te ocupás de tus cosas? ¡No puede ser que siempre estés opinando sobre lo que los demás tienen que hacer! ¡No puede ser que tengas que meterte en todo! ¡No es sano, Marta! ¡No es sano!
Años de descuido de su higiene dental, sumado a la persistente ingesta de alimentos ricos en azúcar habían dejado su boca como un conjunto de bolos luego de un buen lance: unos pocos dientes se mantenían en su lugar, y de ellos, un par se tambaleaban.
Aunque debo corregirme: años de afición al cigarrillo los había teñido de un color oscuro, por lo que la imagen más cercana sería la de un boscaje quemado.
El dolor, implacable, no se rindió siquiera a las desproporcionadas dosis de ketamina y PCP, drogas que ya hacia meses que consumía.
Su cuerpo, flácido por la falta de ejercicio y la deplorable dieta, se revolvía en poses de lo más extrañas como si eso pudiera calmarlo.
Las sienes le latían, pero eso bien podría deberse a la hipertensión que sufría desde hace años. Se la diagnosticaron el mismo día que le recomendaron bajar el consumo de grasas y sal, por su alarmante ateroesclerosis. Consejo que naturalmente desoyó con una obstinación fanática.
- Ernesto, ¡no podés seguir así! ¡tenés que ir al dentista!
-¡Dejáme de joder, Marta! ¿Por qué no te ocupás de tus cosas? ¡No puede ser que siempre estés opinando sobre lo que los demás tienen que hacer! ¡No puede ser que tengas que meterte en todo! ¡No es sano, Marta! ¡No es sano!
miércoles, 12 de mayo de 2010
Clínica de apodos mas o menos ingeniosos
Este fin de semana, haciendo unas compras en el almacén del barrio, fui testigo de una especie de competencia de apodos entre el almacenero y uno de sus mas viejos clientes.
Así escuche cosas como lo que sigue:
-A fulano le dicen "bicicleta de rico"
-¿Por qué?
-Porque la tiene colgando todo el día pero no la usa nunca...
-Jajaja! Y al hermano le dicen "hilo negro"
-¿Por qué?
Me preguntaba cómo se le ocurren estas cosas a la gente. Y pensando en eso supuse que se trata de estar atento a los dobles sentidos. Es decir,escuchar algo que pueda interpretarse con doble sentido y simplemente buscar algun sustantivo o frase corta que concuerde.
Los siguientes apodos nacieron aplicando esa fórmula:
"Lampara de Aladino" ¿por qué? "la frotas un poco y te cumple cualquier deseo"
"Clonacion" ¿por qué? "cada vez es más fácil"
"Espejo virgen" ¿por qué? "Nunca una reflexión"
Y podría seguir, pero ahora es momento de que laburen ustedes, "culos de estatua"
Así escuche cosas como lo que sigue:
-A fulano le dicen "bicicleta de rico"
-¿Por qué?
-Porque la tiene colgando todo el día pero no la usa nunca...
-Jajaja! Y al hermano le dicen "hilo negro"
-¿Por qué?
-Porque de lejos parece un pendejo
-Mira vos...viste que hace poco empezó a ir a trabajar en traje?
-Si, ¿y?
-Bueno, empezaron a decirle "aguarrás"
-Si, ¿y?
-Bueno, empezaron a decirle "aguarrás"
-¿Por qué?
-Porque de lejos parece solvente
-Jojojo! Hablando de apodos, escuché que a mengano le dicen "uvasal"
-¿Por qué?
-Primero la pastillita y después el polvito
-Que mala es la gente! A mi me gustó el que le dicen a zutano
-¿Cómo es?
-Le dicen "mosquito"
-¿Cómo es?
-Le dicen "mosquito"
-¿Por qué?
-Porque hay que matarlo para que deje de chupar
Los siguientes apodos nacieron aplicando esa fórmula:
"Lampara de Aladino" ¿por qué? "la frotas un poco y te cumple cualquier deseo"
"Clonacion" ¿por qué? "cada vez es más fácil"
"Espejo virgen" ¿por qué? "Nunca una reflexión"
Y podría seguir, pero ahora es momento de que laburen ustedes, "culos de estatua"
miércoles, 5 de mayo de 2010
Panzas - Capítulo 3
Viejex- Miralo desde este punto de vista: los sabios griegos afirmaban que el círculo es una figura geométrica perfecta. La circunferencia, no teniendo ni principio ni fin, muchas veces simboliza a Dios o a la eternidad...
Sra viejex- ¿Y?
Viejex- ¿No es claro, acaso? No te estás poniendo "redonda" sino que te estas poniendo perfecta, divina...
Sra viejex- Me parece que vos te estás poniendo cada vez más pelotudo.
Me parece que mejor pruebo con otro argumento, algo me dice que si le digo esto el final no va a ser bueno....
Sra viejex- ¿Y?
Viejex- ¿No es claro, acaso? No te estás poniendo "redonda" sino que te estas poniendo perfecta, divina...
Sra viejex- Me parece que vos te estás poniendo cada vez más pelotudo.
Me parece que mejor pruebo con otro argumento, algo me dice que si le digo esto el final no va a ser bueno....
viernes, 16 de abril de 2010
Abismo
Me empujabas al abismo y yo no me daba cuenta. O no quería darme cuenta.
Me engañaba a mi mismo, como si acaso eso fuera posible, y te permití continuar.
Lo único imprescindible que necesita el mal para avanzar es la inacción de quien lo puede impedir.(*)
Y yo no lo impedí.
Por eso pago hoy las consecuencias de mi desidia de ayer.
No tengo opción. Yo puedo ser muy boludo, pero no soy tan bueno. A partir de hoy te dormís en tu cama, llueva o truene. ¿Estamos?
(*)Permítaseme la paráfrasis de la frase original de Edmund Burke.
Me engañaba a mi mismo, como si acaso eso fuera posible, y te permití continuar.
Lo único imprescindible que necesita el mal para avanzar es la inacción de quien lo puede impedir.(*)
Y yo no lo impedí.
Por eso pago hoy las consecuencias de mi desidia de ayer.
No tengo opción. Yo puedo ser muy boludo, pero no soy tan bueno. A partir de hoy te dormís en tu cama, llueva o truene. ¿Estamos?
(*)Permítaseme la paráfrasis de la frase original de Edmund Burke.
jueves, 15 de abril de 2010
Solidaridad
Un amigo me envió un mail que me duele. Su hijo padece Mielodisplasia de Medula Osea. Ya tuvo que ser transfundido de plaquetas y glóbulos rojos en varias oportunidades, y la única salida definitiva de esto, es un transplante de células progenitoras hematopoyéticas (lo que generalmente se menciona como transplante de médula)
El problema radica en lo difícil de conseguir donante compatible; de hecho entre los 14.1 millones de donantes internacionales que hay, ni uno resultó compatible. (el registro internacional es: http://www.bmdw.org/)
Para ser donante de Medula Ósea tenés que pasar por el Incucai (u órgano correspondiente en tu país), te toman una muestra de sangre y eso es todo.
Ellos analizan la sangre y guardan tus datos en una base de datos mundial, que es compartida por todos los países.
Cuando alguien necesita un transplante de Médula Ósea, se recurre a esa base y se busca si alguna tiene un código genético con una compatibilidad del 100%.
En el difícil pero supuesto caso de que algún día tu medula coincida con la de algún necesitado, te preguntaran si seguís interesado en donar o no. Si decís que si, hay dos formas de extracción:
Sangre periférica: se trata de una práctica ambulatoria en la que se aplican 5 vacunas para facilitar la liberación de células a fin de poder ser recolectadas en un procedimiento llamado aféresis.
Médula ósea: (no es la médula espinal). Requiere de uno o dos días de internación y anestesia general. Se punza el hueso de la cadera y se aspiran las células.
Las células son enviadas al lugar donde se encuentre el paciente. Al estar reglamentada la búsqueda y el traslado de CPH para el trasplante, ni el paciente ni el donante deben viajar.
Más información en http://www.incucai.gov.ar/cph/#ciudad
Les pido, por el hijo de mi amigo y por otros tantos, que se tomen un tiempo para leer lo que sigue y si puedense unan a la lista de donantes inscriptos en el INCUCAI.: http://www.incucai.gov.ar/jsp/guiatramites.jsp#inscripcion
El problema radica en lo difícil de conseguir donante compatible; de hecho entre los 14.1 millones de donantes internacionales que hay, ni uno resultó compatible. (el registro internacional es: http://www.bmdw.org/)
Para ser donante de Medula Ósea tenés que pasar por el Incucai (u órgano correspondiente en tu país), te toman una muestra de sangre y eso es todo.
Ellos analizan la sangre y guardan tus datos en una base de datos mundial, que es compartida por todos los países.
Cuando alguien necesita un transplante de Médula Ósea, se recurre a esa base y se busca si alguna tiene un código genético con una compatibilidad del 100%.
En el difícil pero supuesto caso de que algún día tu medula coincida con la de algún necesitado, te preguntaran si seguís interesado en donar o no. Si decís que si, hay dos formas de extracción:
Sangre periférica: se trata de una práctica ambulatoria en la que se aplican 5 vacunas para facilitar la liberación de células a fin de poder ser recolectadas en un procedimiento llamado aféresis.
Médula ósea: (no es la médula espinal). Requiere de uno o dos días de internación y anestesia general. Se punza el hueso de la cadera y se aspiran las células.
Las células son enviadas al lugar donde se encuentre el paciente. Al estar reglamentada la búsqueda y el traslado de CPH para el trasplante, ni el paciente ni el donante deben viajar.
Más información en http://www.incucai.gov.ar/cph/#ciudad
lunes, 5 de abril de 2010
Panzas - Capítulo 2.
Viejex: -¿Que tiene mamá en la panza?
Lara: -Una bebé.
Sra. Viejex y Viejex intercambian miradas, sin decir palabra
Viejex: -¿y que tiene papá en la panza?
Lara (dudando): -Una bebé...
Sra. Viejex y Viejex ríen francamente: -¡Ja, ja, ja, ja! Otra vez!!
Al mismo tiempo, Lara continúa lo que estaba diciendo:
Lara: - ...¡más grande!
Maldición. Tengo que ponerme a adelgazar urgentemente.
Lara: -Una bebé.
Sra. Viejex y Viejex intercambian miradas, sin decir palabra
Viejex: -¿y que tiene papá en la panza?
Lara (dudando): -Una bebé...
Sra. Viejex y Viejex ríen francamente: -¡Ja, ja, ja, ja! Otra vez!!
Al mismo tiempo, Lara continúa lo que estaba diciendo:
Lara: - ...¡más grande!
Maldición. Tengo que ponerme a adelgazar urgentemente.
martes, 30 de marzo de 2010
Panzas
Viejex: -¿Que tiene mamá en la panza?
Lara: -Una bebé
Viejex: -Ajá...¿y papá? ¿que tiene papá en la panza?
Lara: -¡Una bebé!
Viejex(murmurando): - Nnnnno puede ser tan....
La Sra. Viejex intenta malamente disimilar la risa
Viejex: -¿y vos? ¿que tenés vos en la panza?
Lara: - ¡Hipo!
Lara: -Una bebé
Viejex: -Ajá...¿y papá? ¿que tiene papá en la panza?
Lara: -¡Una bebé!
Viejex(murmurando): - Nnnnno puede ser tan....
La Sra. Viejex intenta malamente disimilar la risa
Viejex: -¿y vos? ¿que tenés vos en la panza?
Lara: - ¡Hipo!
lunes, 15 de marzo de 2010
Cambios
Era una porquería de persona.
Era despreciado por la enorme mayoría de nosotros. El resto, una minoría ridícula, lo ignoraba.
Arrogante, fanfarrón, envidioso, cizañero, insidioso, traicionero, roñoso, y todos las palabras descalificadoras terminadas en "ero" y "oso" que se le puedan ocurrir, se le aplicaban como un traje a medida.
Por eso, verlo después de tanto tiempo tan cambiado me reconfortó. Porque aunque todos cambiamos, un cambio como el que vi en él no se ve todos los días. Verlo así me inundó de paz, me reconcilió con la vida.
Lo encontré atendiendo un estacionamiento mugroso. Está avejentado, muy avejentado, gordo, con manchas en la piel, tiene un notorio tic nervioso por el que parpadea cada cinco segundos, se dejó la barba -que le crece muy despareja- y no estoy seguro pero me pareció advertir que cojea de su pierna derecha.
No, ni lo saludé. Simulé no reconocerlo.
UPDATE: Gracias, Adenoz.
Era despreciado por la enorme mayoría de nosotros. El resto, una minoría ridícula, lo ignoraba.
Arrogante, fanfarrón, envidioso, cizañero, insidioso, traicionero, roñoso, y todos las palabras descalificadoras terminadas en "ero" y "oso" que se le puedan ocurrir, se le aplicaban como un traje a medida.
Por eso, verlo después de tanto tiempo tan cambiado me reconfortó. Porque aunque todos cambiamos, un cambio como el que vi en él no se ve todos los días. Verlo así me inundó de paz, me reconcilió con la vida.
Lo encontré atendiendo un estacionamiento mugroso. Está avejentado, muy avejentado, gordo, con manchas en la piel, tiene un notorio tic nervioso por el que parpadea cada cinco segundos, se dejó la barba -que le crece muy despareja- y no estoy seguro pero me pareció advertir que cojea de su pierna derecha.
No, ni lo saludé. Simulé no reconocerlo.
UPDATE: Gracias, Adenoz.
lunes, 8 de marzo de 2010
Mi enfermedad
Como muchos saben ya, el motivo de mi ausencia es que contraje matrimonio. Fui a pasar unos dias a las sierras de Tandil para ver si se me pasa, pero parece que no es fácilmente curable.
Lo curioso de esto es que me siento magníficamente.
Gracias a todos por los buenos deseos.
Lo curioso de esto es que me siento magníficamente.
Gracias a todos por los buenos deseos.
jueves, 18 de febrero de 2010
La sartén por el mango
Yo sé que te parece injusto, arbitrario, despótico, autoritario.
Lo sé perfectamente.
Pero tu error es que esto no es una democracia, ni una dictadura en la que vos sos quien tiene la sartén por el mango.
No. Basta de protestas.
El control remoto lo tengo yo, y si te digo que se acabaron los dibujitos, mi amor, se acabaron los dibujitos.
A dormir, caramba, que son las dos de la mañana.
Lo sé perfectamente.
Pero tu error es que esto no es una democracia, ni una dictadura en la que vos sos quien tiene la sartén por el mango.
No. Basta de protestas.
El control remoto lo tengo yo, y si te digo que se acabaron los dibujitos, mi amor, se acabaron los dibujitos.
A dormir, caramba, que son las dos de la mañana.
lunes, 8 de febrero de 2010
La sabiduria de la naturaleza
Eso que el señor Darwin propagó con el pomposo nombre de la teoría de la evolución, el hombre de a pie lo menciona invariablemente desde hace siglos con el dicho "La naturaleza es sabia", aunque subyace en estos enfoques una diferencia fundamental.
¿Por qué los animales tenemos pestañas en los ojos? Los darwinistas explicarán que los animales que por primera vez las tuvieron, pudieron , entrecerrando los ojos como japonés con fiebre(*), abrir suficientemente los mismos frente al viento sin que se le metieran las porquerías que el viento lleva consigo. De esta manera pudieron morfarse algún bicho sin pestañas, o escapar más exitosamente de aquellos que querían invitarlos a su almuerzo en carácter de plato principal.
Es decir, esa evolución los hacia mas aptos. El hombre simple, como decía antes, sentenciará que la naturaleza es sabia.
¿Por que tenemos cejas? Nuevamente, los partidarios de la evolución dirán que tener la mirada clara aunque estemos sudando a mares, es una ventaja cuando se está escapando de un predador. El hombre común, apelará nuevamente a la sabiduría de la madre naturaleza.
Es decir -y en esto estriba la diferencia fundamental de enfoque- que lo que los darwinistas afirman es que con el paso del tiempo, los seres que mutan y cuya mutación los hace mas aptos para sobrevivir son los que prevalecen y así es que esa rareza termina conformándose en una característica de la especie. El hombre ordinario, por el contrario, cree que la obra de la naturaleza esta acabada, si las cosas son como son es porque la naturaleza entendió que así debía ser y no va a cambiar.
Bien, hecha esta introducción, permítanme transcribir parte de un diálogo que escuché, antes de mi reflexión final:
Interlocutor 1: "...y el médico me dijo que le pusiera esta crema pero que es un tratamiento largo y no se verán resultados hasta los veinte días de tratamiento...pero ya van siete días y está igual, yo no veo que haya mejorado nada..."
Interlocutor 2: "¿pero no te dijo que esperes veinte días?"
Interlocutor 1: "Exactamente. Yo no tengo problema en esperar veinte días, ¡pero en una semana no pasó nada!"
Interlocutor 2: "Es decir, no tenes problema en esperar veinte días si los resultados se ven en siete, ¿no?"
Interlocutor 1: "Claro"
Si algún día un ser humano nace con párpados en los oídos, estoy convencido que la teoría de la evolución será indiscutible. Porque a todas luces, si la naturaleza fuera sabia, ya deberíamos tenerlos.
(*)Me encantaría que esa frase "japonés con fiebre" fuera mía, pero ya no me acuerdo donde la oí, por lo que pido al autor que sepa disculpar este mal homenaje.
¿Por qué los animales tenemos pestañas en los ojos? Los darwinistas explicarán que los animales que por primera vez las tuvieron, pudieron , entrecerrando los ojos como japonés con fiebre(*), abrir suficientemente los mismos frente al viento sin que se le metieran las porquerías que el viento lleva consigo. De esta manera pudieron morfarse algún bicho sin pestañas, o escapar más exitosamente de aquellos que querían invitarlos a su almuerzo en carácter de plato principal.
Es decir, esa evolución los hacia mas aptos. El hombre simple, como decía antes, sentenciará que la naturaleza es sabia.
¿Por que tenemos cejas? Nuevamente, los partidarios de la evolución dirán que tener la mirada clara aunque estemos sudando a mares, es una ventaja cuando se está escapando de un predador. El hombre común, apelará nuevamente a la sabiduría de la madre naturaleza.
Es decir -y en esto estriba la diferencia fundamental de enfoque- que lo que los darwinistas afirman es que con el paso del tiempo, los seres que mutan y cuya mutación los hace mas aptos para sobrevivir son los que prevalecen y así es que esa rareza termina conformándose en una característica de la especie. El hombre ordinario, por el contrario, cree que la obra de la naturaleza esta acabada, si las cosas son como son es porque la naturaleza entendió que así debía ser y no va a cambiar.
Bien, hecha esta introducción, permítanme transcribir parte de un diálogo que escuché, antes de mi reflexión final:
Interlocutor 1: "...y el médico me dijo que le pusiera esta crema pero que es un tratamiento largo y no se verán resultados hasta los veinte días de tratamiento...pero ya van siete días y está igual, yo no veo que haya mejorado nada..."
Interlocutor 2: "¿pero no te dijo que esperes veinte días?"
Interlocutor 1: "Exactamente. Yo no tengo problema en esperar veinte días, ¡pero en una semana no pasó nada!"
Interlocutor 2: "Es decir, no tenes problema en esperar veinte días si los resultados se ven en siete, ¿no?"
Interlocutor 1: "Claro"
Si algún día un ser humano nace con párpados en los oídos, estoy convencido que la teoría de la evolución será indiscutible. Porque a todas luces, si la naturaleza fuera sabia, ya deberíamos tenerlos.
(*)Me encantaría que esa frase "japonés con fiebre" fuera mía, pero ya no me acuerdo donde la oí, por lo que pido al autor que sepa disculpar este mal homenaje.
lunes, 1 de febrero de 2010
Romperse el alma
Me duele.
Acá, justo debajo del sobaco. No, no es muy definido el lugar, no es puntual, me duele la zona que está ahí.
Tampoco me duele todo el tiempo, ni es tan fuerte.
Duele cuando hago determinados movimientos o cuando me da por toser. O cuando inspiro profundo, ¿entendés?.
Supongo que al estirarse la caja toráxica, se mueven las costillas y eso provoque la molestia.
Encima con esta maldita alergia no paro de estornudar...¡ay!, ¡eso si que me duele!
Decime que soy un idiota, que tendría que haber puesto una escalera para subirme, que ya no estoy para treparme como un mocoso, que tendría que tener más cuidado, que me rompí una costilla porque soy tan salame que no puedo romperme el alma laburando sin romperme el cuerpo.
Tenés razón. Toda la razón.
Pero lo arreglé.
Y yo, solamente con eso, me pongo contento.
Acá, justo debajo del sobaco. No, no es muy definido el lugar, no es puntual, me duele la zona que está ahí.
Tampoco me duele todo el tiempo, ni es tan fuerte.
Duele cuando hago determinados movimientos o cuando me da por toser. O cuando inspiro profundo, ¿entendés?.
Supongo que al estirarse la caja toráxica, se mueven las costillas y eso provoque la molestia.
Encima con esta maldita alergia no paro de estornudar...¡ay!, ¡eso si que me duele!
Decime que soy un idiota, que tendría que haber puesto una escalera para subirme, que ya no estoy para treparme como un mocoso, que tendría que tener más cuidado, que me rompí una costilla porque soy tan salame que no puedo romperme el alma laburando sin romperme el cuerpo.
Tenés razón. Toda la razón.
Pero lo arreglé.
Y yo, solamente con eso, me pongo contento.
martes, 19 de enero de 2010
La edad de los por qué
Lara:-¿Po qué cerra puerta, mamá?
Sra Viejex:- Para que no te caigas, mi amor.
Lara:-¿Po qué cerra puerta, mamá?
Sra Viejex:- Para que no te caigas.
Lara:-¿Po qué cerra puerta, mamá?
Sra Viejex:- Para que no te caigas.
...
Luego de algunas repeticiones más, decidí intervenir:
Lara:-¿Po qué cerra puerta, mamá?
Viejex:- Para que no te caigas, Laru, porque si te caés te vas a lastimar.
Lara:-¿y po q....
Antes que pudiera completar la pregunta, la interrumpí:
Viejex:- Porque si te lastimas vas a llorar y a mamá y a papá no le gusta que llores.
Lara:- ¿y...
Viejex:- Y porque si te duele te tenemos que llevar al doctor
Lara:- ¿y...
Viejex:- Y si te pone una venda no vas a poder ir a la pile mañana
Silencio.
Viejex:- ¿Viste?, parece que la técnica de apabullarla con información dio resulta...
Lara:-¿ Y po qué?
Me rindo.
Sra Viejex:- Para que no te caigas, mi amor.
Lara:-¿Po qué cerra puerta, mamá?
Sra Viejex:- Para que no te caigas.
Lara:-¿Po qué cerra puerta, mamá?
Sra Viejex:- Para que no te caigas.
...
Luego de algunas repeticiones más, decidí intervenir:
Lara:-¿Po qué cerra puerta, mamá?
Viejex:- Para que no te caigas, Laru, porque si te caés te vas a lastimar.
Lara:-¿y po q....
Antes que pudiera completar la pregunta, la interrumpí:
Viejex:- Porque si te lastimas vas a llorar y a mamá y a papá no le gusta que llores.
Lara:- ¿y...
Viejex:- Y porque si te duele te tenemos que llevar al doctor
Lara:- ¿y...
Viejex:- Y si te pone una venda no vas a poder ir a la pile mañana
Silencio.
Viejex:- ¿Viste?, parece que la técnica de apabullarla con información dio resulta...
Lara:-¿ Y po qué?
Me rindo.
miércoles, 6 de enero de 2010
Lenguajes naturales
Los lenguajes naturales suelen respetar una ley (llamada Ley de Zipf)según la cual las palabras más frecuentemente usadas son las mas cortas. La explicación de esta ley se basa en la economía lingüística: las palabras que más utilizamos son más cortas y así requieren menos energía, por ello es el uso de una lengua el que acaba por imponer esta ley.
Basados en ese principio, se pueden encontrar artículos que proclaman que el famoso manuscrito Voynich es un libro escrito en uno de estos lenguajes. Lamentablemente nunca me tomé el tiempo para procurarme una copia del manuscrito y mucho menos lo estudié para poder afirmar nada sobre su naturaleza. Hablo con el magro conocimiento que me formé sobre él en base a algunas de las numerosas notas de estudiosos del tema.
Pero volviendo a la afirmación de Zipf, te decía, hija, que en las lenguas naturales las palabras más frecuentemente usadas son las más cortas. Alguno por allí decía que algunas lenguas inventadas como ser el esperanto también la cumplen.
Teniendo esto en cuenta, te ruego, con respecto a las pretenciones de ese muchacho, que uses la palabra "No" como corresponde a una palabra de su magnitud, y la palabra "Si" como si tuviese miles de caracteres.
¿Soy claro?
Basados en ese principio, se pueden encontrar artículos que proclaman que el famoso manuscrito Voynich es un libro escrito en uno de estos lenguajes. Lamentablemente nunca me tomé el tiempo para procurarme una copia del manuscrito y mucho menos lo estudié para poder afirmar nada sobre su naturaleza. Hablo con el magro conocimiento que me formé sobre él en base a algunas de las numerosas notas de estudiosos del tema.
Pero volviendo a la afirmación de Zipf, te decía, hija, que en las lenguas naturales las palabras más frecuentemente usadas son las más cortas. Alguno por allí decía que algunas lenguas inventadas como ser el esperanto también la cumplen.
Teniendo esto en cuenta, te ruego, con respecto a las pretenciones de ese muchacho, que uses la palabra "No" como corresponde a una palabra de su magnitud, y la palabra "Si" como si tuviese miles de caracteres.
¿Soy claro?
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Le gustó? Lo siento. Quizás tenga mas suerte con otros artículos. Aunque lo más probable es que no.
