Fútbol para todos

Como es de público conocimiento en Argentina, se está pergeñando una reestructuración de los torneos de la máxima categoría del fútbol que suspende los descensos en la temporada 2011/2012 y que unirá en la máxima categoría a los 20 equipos de la actual primera con los 16 mejores de la segunda divisional, más los campeones de la Primera B y del Torneo Argentino A. Esto implica un torneo con la friolera de 38 equipos.

Sin temor a equivocarme, creo que la mayoría (en la que me incluyo) opina que es una vergüenza la sarta de excusas que están poniendo en la AFA para justificar la invención de este engendro, cuya razón de ser no escapa a nadie: se trata de salvar del oprobio del descenso al club más importante de la Argentina, que con el sistema vigente hasta ahora se encuentra notoriamente comprometido en la tabla de los descensos

Yo como confeso y orgulloso hincha de ese club,  no puedo aceptarlo. Aunque nos favorezca.

Por si esto es leído por algún lego en la materia:
http://www.canchallena.com/1392277-un-torneo-con-40-equipos-que-uniria-la-1ra-y-la-b-nacional
http://www.ole.com.ar/futbol-primera/titulo_0_524347578.html

Otra carta a mis nenas

Cómo se nos pasa el tiempo, mis chiquitas!!! ¿Se acuerdan que hace un tiempo les envié la primera parte del diccionario Lara-Castellano? Bueno, la verdad es que ya no se escuchan tan seguido esas formas tan originales de decir las cosas porque Lara está hablando casi a la perfección y Ema todavía no habla. Casi caminas, Ema, te salieron dos dientitos, te sentás, en andadador podés ir hasta la Quiaca,  pero hablar todavía nada. Te hacés entender, ojo, y tenés un caracter bastante fuerte. (Y uñas filosas) Pero lo tuyo es con gestos por ahora.

 

En cambio vos, Lara,  hablas. Español neutro, sí, pero lo hablas casi a la perfección. "Quiero ir contigo" en lugar de "quiero ir con vos". Que te gustan las "cometas" en lugar de los criollos barriletes. O llamás "calcetines" a las medias. Ya se te va a pasar, estoy seguro.

 

De vez en cuando descubrimos alguna perla como ser que le gusta el dulce de "frangüesa", o que confundis alguna palabra por otra que suena parecido. Por ejemplo cuando estábamos en el mar un día quisiste ir a la playa aunque hacía un frío tremendo y nos metimos al agua. Salimos a los pocos minutos, vos tiritando de frío, corriendo al departamento para secarnos y recuperarnos un poco. En el camino, para animarte, yo te preguntaba a los gritos ¿Que somos? y vos, a los gritos tambien, me contestabas "¡¡¡Tigurones!!!".

 

Otra que nos hace reir mucho a mamá y a mi es cuando nos pedis ver el video de Maryaniguolsh, que no es otra que Maria Elena Walsh. Mamá dice que pronunciás arándanos un poco raro, pero yo no logré escucharte decirlo, hasta el momento.

 

Pero sin duda la mejor que se escuchó últimamente fue cuando al preparar el baño preguntamos si el agua estaba bien:

 

 "La pelotuda del agua esta perfecta, papá"

 

Las amo hasta la locura

Papá

Clinica de apodos ingeniosos II

Hace un año, más o menos, publiqué este artículo. Creo que lo mejor fueron las respuestas de los lectores. Las transcribo porque no todos se detienen a leer los coment...bueno, ufa! si, es cierto: lo publico porque tengo ganas de publicar algo y lo que se me ocurrió hasta ahora no me gusta.


Sopa fria: Hay que correrle la grasa para verle el fideo.

Aportado por La ex Rubia

Murciélago: No pone el lomo ni para dormir.

Aportado por Mona Loca

A tal presidente le decían sudor de espalda: Le iba para el culo.

Caballo de estatua: Cagar, no te va a cagar pero tampoco te iba a llevar a ningún lado

Aportados por Carugo

Hipocampo: se cree un potro y es un pescado.


A mi tía le dicen alpargata rosa: ningún gaucho se la quiere poner
Aportados por Anavril 

Sol de noche : se cambia la camisa sólo cuando se le rompe

Indio traidor: se entregó al blanco

Papel araña:el forro más conocido

Bochini: 15 años con la misma camiseta.

Pecho izquierdo: es el primero que se mama

Ampolla: aparece cuando termina el trabajo

Patrón bueno: de vez en cuando echa uno.

Frutilla: se cree que si se junta con la crema es rica.

Fiat uno: de lejos parece un tipo
Gol en contra: lo hicieron sin querer
pan de ayer: siempre está duro
windows vista: enseguida se cuelga
ricotero fanático:soda nunca
caseta de peaje: sólo la pone en la ruta
Aportados por el capitán beto (los últimos cuatro de cosecha propia!)

Enero: No tiene días frescos

Diario mojado: no se le entiende un carajo lo que dice.

Consolador: se cree poronga y es un aparato

Flecha: quiere ir directo al blanco

Plastilina: solo sirve para hacer boludeces

Aportados por El_Negro 

Bombilla e´ lata : Un chupón y se calienta

Zamba: Una vueltita y adentro.

Pick-Up Okm: igual que la vieja pero mas rápida.

348: cada vez que sale todo el mundo la agarra.

Ruleman nuevo: La grasa no te deja ver las bolitas

Meolans: Nada de pecho y nada de espalda.

Aportados por ElFlaco(*)

Loma baja: se la trepan todos

Ácido: donde cae, come.

Bombacha de goma: no hay pedo q se le pase.

Budin de pan: lo hicieron para no tirar la leche.

Aportados por Zeithgeist(*)

Yo tenia un compañero de colegio mas alto que yo y le decíamos Feliz Domingo: largo al pedo.

A otro le decíamos Topo vago: porque le gustaba que le hicieran el agujero.

Uno anacronico y analógico: Fotógrafo descuidado porque le cuelgan los rollos (ahora que todos andan con camara digital no va mas).

Había una mina en el barrio que le decian Topo Gigio: A la camita!, a la camita!

Licuadora: Le ponen primero la bana y despues la leche (este es un chiste de salón)

Caballo de ciruja: Se para donde ve botellas.

Genio: Destapas una botella y aparece

Pluma verde: porque queda en la concha de la lora

Luján: porque se paso de Moreno

Feta de queso: se la come doblada.

Mono manco: porque agarra la banana con la cola

Aportados por.El Griego Puteador(*)

Me dijeron viejex que te dicen topo haragán, te gusta que te hagan el hoyo, juassss jajaja 

Aportado por.Tomas Münzer

Münzer...ay, Münzer.... Si a mi me dicen topo vago, a usted le dicen sánguche robado...se lo comen a escondidas. Supe también que le decían tiburón blanco. Porque de vez en cuando se come algún hombre.

Aportado por mí al responderle a Münzer, que replicó con esto:

Jaja, y a vos tiburón sin dientes, te defendés con la cola, juas!

Loro enamorado: ve para la concha de la lora

Rueda de tren: no tiene goma

Carpintero pobre: no tiene un metro

Yogurt: lo hicieron con lo que sobraba de leche

Aportados por.Samain

Culo de estatua: si seguimos asì , ni pà bombachas vas a tener

Aportado por.Cris

Tortuga ninja: se la pasa comiendo pi...zza.

Esquirla: Es un pedazo de bala

Aportados por.Jazmín

Canapé: no se pierde una fiesta.

Aportado por.Jesslo

Alambre de escoba: porque está alrededor de las cinco mil pajas

Aportado por.Yoni Bigud

A mi me decían radiador....juntaba todos los bichos...

Aportado por Minombresabeahierba 

A mi me decían Tsunami....Cuando sabían que iba, hasta los bichos rajaban..

Aportado por mi

(*) Algunos lectores aportaron apodos que describen a la víctima, no con un juego de palabras como los anteriores. En esta categoría entran los que siguen.

ElFlaco aportó lo siguiente

....pero la verdad es que en Córdoba nos caracterizamos por poner apodos según lo que se ve, según la apariencia. De ahí salen apodos como el de nuestro intendente:

Cara con baliza: el tipo tiene un tic que parpadea los ojos a cada rato.
Negro sombra de horno: ya se imaginan al Gordo de patitas corta haciendo sombra.
Cara e´ Sarten: uno le ve la nariz y la cara redonda y no hay otra.


Yo como flaco tengo un montón: supositorio de vibora, inspector de mangueras, cucha e´perro, etc etc etc no pretenderan que me gaste a mi mismo, brasevisto!


Que sé yo, la foto del viejex me trae un chiste que me dijeron en una sala velatoria, sería algo asi como película estreno: próximamente en esta sala!


Ve vó!

Zeitgheist aportó lo siguiente

... apelando a todo mi codobecismo, y nuestra mania de ponerle apodo a todo lo que se mueve: Caeza de molde de hacer rotondas. Hay muuuchos más.. Por ejemplo uno que adopte y me causó una gracia tremenda fue:

Cara de pisada de champión para los que tienen el cutis como el orto.

O también milanesa de barro.

El griego Puteado aportó lo siguiente

Uno auto explicativo: el tipo era tan cabezón que le decian violador de remeras

Se pueden invertir?

Mas al pedo que marinero boliviano?

Menos onda que bandera de lata?

Tan rápida que se garcha un avestruz al trote?

Mas ordinario que sudor de ojete? (ese lo leí en Alabelicius)

Mas boludo que barrer la escalera subiendo?

Bugman aportó lo siguiente

No se me ocurre nada. Estoy más lento que locomotora a pedal.

el capitán beto aportó lo siguiente

Tengo de cosecha propia algo así como : más falso que sonrisa de foto o a los manotazos como discusión de mudo.




Actualización

Al borracho del pueblo que le decían "sábana de abajo" porque se agarraba los mejores pedos. 

Aportado por Dany

Conozco uno (médico, él) que una vez estaba comentando algo y uno de los que lo escuchábamos ponía cara de no entender.

Ahí nomás le lanzó: "Por qué tenés esa cara de perro cagando contra la llovizna?"

Aportado por Carugo

Carugo me hizo recordar a un cordobés en una situación similar que batió: "cara de indio al que le robaron el hachita".

Aportado por Sir Lothar Mambetta