Hijo e' Tigre

Desconectar el super-yo

2012-01-03T14:52:00.001-03:00

Es sabido que beber un poco de alcohol es una costumbre que en esta parte del mundo está relativamente bien vista, siempre que no se sobrepase un límite vagamente determinado por la expresión "hasta ahí nomás".
Un poco de alcohol en sangre nos facilita a los somos un poco tímidos poder expresarnos de maneras que no son las que acostumbramos.
Me refiero, va de suyo, a los que somos llamados "bebedores sociales", no a los borrachos perdidos, ni a los que cuando se les "calienta el pico" les da por discutir por cualquier cosa -esos capaces de gritar con las venas a punto de reventar en el cuello: "STRAFACUSA FUE EL MEJOR WING DE LA HIPSTORIA DEL FOBAL, MAMERTO!!! VOSNONTENDESS NADA, GIL, Y TE LO DISUT... DISCRUT...RTO A VOS Y A QUIENQUIERA Y....QUE??? QUERËS PELEAR, BOLUDO? EN SERIO QUERES PELEAR? AGARRRENMÉ!!! AGARRENMÉ CARAJO QUE A ESTE LO REVIENTO... etc, etc.
Decía entonces que me refiero a los que una bebida espirituosa nos permite relajarnos, desarrollar nuestro sentido del humor sin las odiosas ataduras de la propia auto-censura. Eso que los psicólogos llaman "desconectar el super-yo". Suele suceder entonces que encontramos que esas cosas que solamente nos atrevemos a decir cuando estamos chispeados son mejor recibidas de lo que esperamos.
Vengo a proponer una teoría sin el menor rigor científico: yo creo que es posible que esto suceda porque nuestros ocasionales oyentes están en un estado similar al nuestro, en lo que refiere a la cantidad de alcohol etílico ingerido. Baso esta última conjetura en un hecho puntual de las pasadas celebraciones de fin de año: sucedió que mi querida suegra hablaba (cuando no) esta vez sobre los preparativos para la fiesta, de cuanto había tenido que limpiar la casa y se quejó de una fuerte ráfaga de viento tan fuerte que "se le escapaba la escoba de la mano".

-¡Es cierto!!!-exclamé- ¿Vio, suegra, como tira la dirección con el viento?

Es una pena que mi querida suegra no haya bebido suficiente. Al resto nos pareció muy gracioso.

La imagen la tomé prestada del libro Viento de Brujas del señor Fabián Sevilla. Haciendo clic en la imagen pueden ver una reseña publicada por la librería Temátika y comprarlo si les apetece. Con esto creo que el Sr. Sevilla no puede quejarse por este afano.Viento de brujas - Fabián Sevilla

Juego de guerra

2011-12-27T16:46:00.000-03:00

(Inspirado en el artículo Violencia Urbana de Dany

Que será cuervo y tendrá un culo bastante feo, pero es amigo.)

Estoy preocupada, Etelvina, porque Arturo se pasa todo el día sin hacer nada más que jugar ese juego horroroso. ¡Es tan violento!! Ya sé que es sólo un juego de guerra, que no es una guerra verdadera, pero me preocupa que un día pierda la noción de qué es realidad y que es fantasía.

No es sano que el único objetivo que ocupe su cabeza sea hostigar a su adversario hasta dejarlo acorralado sin salida, sin importarle los sacrificios que su propio ejército tenga que hacer para conseguirlo o los daños que inflige al ejército contrario. Me aterra pensar la forma en que se refiere a los otros seres, sean de su bando o del adversario . No quiero pensar lo que ese juego del demonio fomenta en su espíritu.

Hace unos días, sin ir más lejos, le comentaba orgulloso al padre que había entregado su dama para conseguir una ventaja decisiva, como si fuera lo más natural del mundo. ¡Y el padre se lo festejaba! No sé que hacer con este chico, Etelvina, estoy desesperada...

Si, ajedrez se llama el juego, ¿tu hijo también lo juega?

La vida me rie

2011-10-12T13:17:00.000-03:00

El viejo señor Gómez esta raro, algo adentro suyo ha dado un vuelco.

De un día para otro pasó de ser ese viejito enjuto y de andar cansino a este tifón descontrolado que vemos hoy. Aquél hombrecillo pusilánime súbitamente dejo paso a este varón indomable.

Ya no es el venerable anciano dueño de la “Casa Gómez”, ese tímido local donde el señor Gómez vendía colchones, sábanas y demás artículos para el buen dormir.

No, no.

Ahora hace gala de un fervor que no le conocíamos y se ha convertido en el empresario que lleva adelante este nuevo emprendimiento, rebautizado con ese mantra que ha devenido en su nuevo lema, en su leitmotiv: “La vida me rie”. Ése que pronuncia en cuanta ocasión se le presente y todo gracias a las famosas pastillas azules, hay que decirlo.

Claro que señor Gómez no lo dice exactamente así como yo lo reproduzco. A mi todavía me queda algo de recato.

Vita coras

2011-10-06T12:45:00.000-03:00

El cora (también llamado chora o chota) es una lengua uto-azteca hablada en México por los coras, que se denominan a sí mismos Naáyarite. Los cora habitan en la sierra norte del estado mexicano de Nayarit, Jalisco, Durango (nombre derivado de Naáyarite).

Fuente: Wikipedia (¿que duda cabía?)

La mayoría de ustedes saben que además de las tropelías perpetradas en este lugar sagrado, al que acude alguna gente, también escribo junto a 7 pavotes en otro blog llamado Men in Blog (en adelante lo mencionaremos como MIB, en lugar de las simpáticas formas "ese antro infecto", "el blog de los siete gandules y el pelado despótico", etc., que hoy estamos hablando seriamente) donde intentamos con modesto éxito hacer humor.

Si alguna vez lo logramos, sepa que no ha sido gratis. El amigo Yoni Bigud lo dice hoy en su propio blog con una crudeza y claridad contundentes: ha llegado la hora de gastar cinco mugrosos minutos en pagar la factura. Se me va de acá, se me registra en Bitacoras.com y vota a MIB como mejor blog de humor.

Eso es todo.
Muchas gracias.

Aclaración innecesaria
A cuento de que viene el acápite, puede que se pregunte usted.
Vergüenza debería darle, ¿que hace acá todavía? ¿no le dije que vaya a votar?

Bueno, supongo que ya habrá ido, sigo entonces:

Es bastante sencillo, vea, esto del acápite: Estamos quintos en la clasificación actual en Bitácoras. Si no quedamos entre los tres más votados, entonces no accederemos a la final, en la que un jurado de notables elige al mejor blog de cada categoría. Si no accedemos a la final, el amado líder tiene siete latas de atún y cuatro rollos de papel higiénico y sabe como usarlos. Si el amado líder usa los elemento enumerados, el concurso de bitácoras mutará en el concurso por parte nuestra de una "vita coras".
Entiende, ¿no?
"Vita" en latín significa vida.
Y "coras"... bueno, ahí arriba pueden leerlo usted mismo.

Vamos a vivir como los indios, un horror.

Despechada

2011-10-03T13:37:00.001-03:00

Durante toda su corta vida ella no tuvo ojos sino para Nacho. No conoció ni concibió conocer a nadie más, él era el elegido de su corazón. Nacho era todo.

Nacho, por su parte, parecía sentir igual fascinación por ella y quizás por eso desoía, invariablemente, el canto de las insidiosas sirenas.

Pero siendo que no era ella la única que se rendía a su carisma, a su letal sonrisa y siendo también, como dice el gaucho Martín Fierro, que "no hay tiempo que no se acabe ni tiento que no se corte", el otrora galán incólume y probo devino en pérfido traidor.

Despechada, no tardó en entregarse a los brazos de Felipe. "A rey muerto, rey puesto".

Supo entonces que el resentimiento es mal consejero: en su primera pelea comprendió que Felipe nunca daría la talla.

Pensé en decirle que estos sinsabores son parte de la vida, que no hay clavo que saque otro clavo -hoy me levanté refranero, sepan disculparme- sin hacer un agujero más grande, que no conviene tomar decisiones cuando uno está enojado…y al punto recordé el poco caso que hice yo mismo cuando me dieron esos consejos. Entonces solamente le pregunté qué había pasado, más por darle una oportunidad al desahogo que por querer entender el meollo del problema, mucho menos buscar una solución imposible.

Contra todo pronóstico, ella me sorprendió, mostrándome que ya había dado una sabia vuelta de página y que tenía cosas más importantes en que ocuparse:

-Felipe me dijo que soy una urraca, papá. No lo quiero más. Yo lo quiero a Nacho… ¿jugamos a las escondidas?

Fútbol para todos

2011-07-26T12:47:00.000-03:00

Como es de público conocimiento en Argentina, se está pergeñando una reestructuración de los torneos de la máxima categoría del fútbol que suspende los descensos en la temporada 2011/2012 y que unirá en la máxima categoría a los 20 equipos de la actual primera con los 16 mejores de la segunda divisional, más los campeones de la Primera B y del Torneo Argentino A. Esto implica un torneo con la friolera de 38 equipos.

Sin temor a equivocarme, creo que la mayoría (en la que me incluyo) opina que es una vergüenza la sarta de excusas que están poniendo en la AFA para justificar la invención de este engendro, cuya razón de ser no escapa a nadie: se trata de salvar del oprobio del descenso al club más importante de la Argentina, que con el sistema vigente hasta ahora se encuentra notoriamente comprometido en la tabla de los descensos

Yo como confeso y orgulloso hincha de ese club, no puedo aceptarlo. Aunque nos favorezca.

Por si esto es leído por algún lego en la materia:
http://www.canchallena.com/1392277-un-torneo-con-40-equipos-que-uniria-la-1ra-y-la-b-nacional
http://www.ole.com.ar/futbol-primera/titulo_0_524347578.html

Otra carta a mis nenas

2011-07-11T17:14:00.002-03:00

Cómo se nos pasa el tiempo, mis chiquitas!!! ¿Se acuerdan que hace un tiempo les envié la primera parte del diccionario Lara-Castellano? Bueno, la verdad es que ya no se escuchan tan seguido esas formas tan originales de decir las cosas porque Lara está hablando casi a la perfección y Ema todavía no habla. Casi caminas, Ema, te salieron dos dientitos, te sentás, en andadador podés ir hasta la Quiaca, pero hablar todavía nada. Te hacés entender, ojo, y tenés un caracter bastante fuerte. (Y uñas filosas) Pero lo tuyo es con gestos por ahora.

En cambio vos, Lara, hablas. Español neutro, sí, pero lo hablas casi a la perfección. "Quiero ir contigo" en lugar de "quiero ir con vos". Que te gustan las "cometas" en lugar de los criollos barriletes. O llamás "calcetines" a las medias. Ya se te va a pasar, estoy seguro.

De vez en cuando descubrimos alguna perla como ser que le gusta el dulce de "frangüesa", o que confundis alguna palabra por otra que suena parecido. Por ejemplo cuando estábamos en el mar un día quisiste ir a la playa aunque hacía un frío tremendo y nos metimos al agua. Salimos a los pocos minutos, vos tiritando de frío, corriendo al departamento para secarnos y recuperarnos un poco. En el camino, para animarte, yo te preguntaba a los gritos ¿Que somos? y vos, a los gritos tambien, me contestabas "¡¡¡Tigurones!!!".

Otra que nos hace reir mucho a mamá y a mi es cuando nos pedis ver el video de Maryaniguolsh, que no es otra que Maria Elena Walsh. Mamá dice que pronunciás arándanos un poco raro, pero yo no logré escucharte decirlo, hasta el momento.

Pero sin duda la mejor que se escuchó últimamente fue cuando al preparar el baño preguntamos si el agua estaba bien:

"La pelotuda del agua esta perfecta, papá"

Las amo hasta la locura

Papá

Clinica de apodos ingeniosos II

2011-07-04T20:10:00.002-03:00

Hace un año, más o menos, publiqué este artículo. Creo que lo mejor fueron las respuestas de los lectores. Las transcribo porque no todos se detienen a leer los coment...bueno, ufa! si, es cierto: lo publico porque tengo ganas de publicar algo y lo que se me ocurrió hasta ahora no me gusta.

Sopa fria: Hay que correrle la grasa para verle el fideo.

Aportado por La ex Rubia

Murciélago: No pone el lomo ni para dormir.

Aportado por Mona Loca

A tal presidente le decían sudor de espalda: Le iba para el culo.

Caballo de estatua: Cagar, no te va a cagar pero tampoco te iba a llevar a ningún lado

Aportados por Carugo

Hipocampo: se cree un potro y es un pescado.

A mi tía le dicen alpargata rosa: ningún gaucho se la quiere poner
Aportados por Anavril

Sol de noche : se cambia la camisa sólo cuando se le rompe

Indio traidor: se entregó al blanco

Papel araña:el forro más conocido

Bochini: 15 años con la misma camiseta.

Pecho izquierdo: es el primero que se mama

Ampolla: aparece cuando termina el trabajo

Patrón bueno: de vez en cuando echa uno.

Frutilla: se cree que si se junta con la crema es rica.

Fiat uno: de lejos parece un tipo
Gol en contra: lo hicieron sin querer
pan de ayer: siempre está duro
windows vista: enseguida se cuelga
ricotero fanático:soda nunca
caseta de peaje: sólo la pone en la ruta
Aportados por el capitán beto (los últimos cuatro de cosecha propia!)

Enero: No tiene días frescos

Diario mojado: no se le entiende un carajo lo que dice.

Consolador: se cree poronga y es un aparato

Flecha: quiere ir directo al blanco

Plastilina: solo sirve para hacer boludeces

Aportados por El_Negro

Bombilla e´ lata : Un chupón y se calienta

Zamba: Una vueltita y adentro.

Pick-Up Okm: igual que la vieja pero mas rápida.

348: cada vez que sale todo el mundo la agarra.

Ruleman nuevo: La grasa no te deja ver las bolitas

Meolans: Nada de pecho y nada de espalda.

Aportados por ElFlaco(*)

Loma baja: se la trepan todos

Ácido: donde cae, come.

Bombacha de goma: no hay pedo q se le pase.

Budin de pan: lo hicieron para no tirar la leche.

Aportados por Zeithgeist(*)

Yo tenia un compañero de colegio mas alto que yo y le decíamos Feliz Domingo: largo al pedo.

A otro le decíamos Topo vago: porque le gustaba que le hicieran el agujero.

Uno anacronico y analógico: Fotógrafo descuidado porque le cuelgan los rollos (ahora que todos andan con camara digital no va mas).

Había una mina en el barrio que le decian Topo Gigio: A la camita!, a la camita!

Licuadora: Le ponen primero la bana y despues la leche (este es un chiste de salón)

Caballo de ciruja: Se para donde ve botellas.

Genio: Destapas una botella y aparece

Pluma verde: porque queda en la concha de la lora

Luján: porque se paso de Moreno

Feta de queso: se la come doblada.

Mono manco: porque agarra la banana con la cola

Aportados por.El Griego Puteador(*)

Me dijeron viejex que te dicen topo haragán, te gusta que te hagan el hoyo, juassss jajaja

Aportado por.Tomas Münzer

Münzer...ay, Münzer.... Si a mi me dicen topo vago, a usted le dicen sánguche robado...se lo comen a escondidas. Supe también que le decían tiburón blanco. Porque de vez en cuando se come algún hombre.

Aportado por mí al responderle a Münzer, que replicó con esto:

Jaja, y a vos tiburón sin dientes, te defendés con la cola, juas!

Loro enamorado: ve para la concha de la lora

Rueda de tren: no tiene goma

Carpintero pobre: no tiene un metro

Yogurt: lo hicieron con lo que sobraba de leche

Aportados por.Samain

Culo de estatua: si seguimos asì , ni pà bombachas vas a tener

Aportado por.Cris

Tortuga ninja: se la pasa comiendo pi...zza.

Esquirla: Es un pedazo de bala

Aportados por.Jazmín

Canapé: no se pierde una fiesta.

Aportado por.Jesslo

Alambre de escoba: porque está alrededor de las cinco mil pajas

Aportado por.Yoni Bigud

A mi me decían radiador....juntaba todos los bichos...

Aportado por Minombresabeahierba

A mi me decían Tsunami....Cuando sabían que iba, hasta los bichos rajaban..

Aportado por mi

(*) Algunos lectores aportaron apodos que describen a la víctima, no con un juego de palabras como los anteriores. En esta categoría entran los que siguen.

ElFlaco aportó lo siguiente

....pero la verdad es que en Córdoba nos caracterizamos por poner apodos según lo que se ve, según la apariencia. De ahí salen apodos como el de nuestro intendente:

Cara con baliza: el tipo tiene un tic que parpadea los ojos a cada rato.
Negro sombra de horno: ya se imaginan al Gordo de patitas corta haciendo sombra.
Cara e´ Sarten: uno le ve la nariz y la cara redonda y no hay otra.

Yo como flaco tengo un montón: supositorio de vibora, inspector de mangueras, cucha e´perro, etc etc etc no pretenderan que me gaste a mi mismo, brasevisto!

Que sé yo, la foto del viejex me trae un chiste que me dijeron en una sala velatoria, sería algo asi como película estreno: próximamente en esta sala!

Ve vó!

Zeitgheist aportó lo siguiente

... apelando a todo mi codobecismo, y nuestra mania de ponerle apodo a todo lo que se mueve: Caeza de molde de hacer rotondas. Hay muuuchos más.. Por ejemplo uno que adopte y me causó una gracia tremenda fue:

Cara de pisada de champión para los que tienen el cutis como el orto.

O también milanesa de barro.

El griego Puteado aportó lo siguiente

Uno auto explicativo: el tipo era tan cabezón que le decian violador de remeras

Se pueden invertir?

Mas al pedo que marinero boliviano?

Menos onda que bandera de lata?

Tan rápida que se garcha un avestruz al trote?

Mas ordinario que sudor de ojete? (ese lo leí en Alabelicius)

Mas boludo que barrer la escalera subiendo?

Bugman aportó lo siguiente

No se me ocurre nada. Estoy más lento que locomotora a pedal.

el capitán beto aportó lo siguiente

Tengo de cosecha propia algo así como : más falso que sonrisa de foto o a los manotazos como discusión de mudo.

Actualización

Al borracho del pueblo que le decían "sábana de abajo" porque se agarraba los mejores pedos.

Aportado por Dany

Conozco uno (médico, él) que una vez estaba comentando algo y uno de los que lo escuchábamos ponía cara de no entender.

Ahí nomás le lanzó: "Por qué tenés esa cara de perro cagando contra la llovizna?"

Aportado por Carugo

Carugo me hizo recordar a un cordobés en una situación similar que batió: "cara de indio al que le robaron el hachita".

Aportado por Sir Lothar Mambetta

Viejex en Discusiones Bizantinas

2011-05-23T12:27:00.003-03:00

Oigan, ¿no quieren darse una vuelta por DB? He desafiado a uno de los federados a discutir sobre la burocracia.

Una pena que el Sr. T. no haya presentado un argumento....

Burocracia : ¿Si o no?

Rimas

2011-03-12T19:38:00.000-03:00

-Hola, encantado, me llamo Andrés...
-¿El que viene una vez por mes? ¡ja, ja, ja!
-Je...Que original...Si el mismo. Aunque en mi defensa, convengamos que al que te referís vos viene generalmente cada 28 días, no cada 30...Y vos ¿sos?
-Susana
-¡¡¡La que viene cada cuatro semanas!!!

Silencio.

Andrés se retira con una imperceptible inclinación de cabeza y sin poder contener una sonrisa burlona.

Dónde juegan los niños

2011-03-01T22:05:00.001-03:00

Hace mucho tiempo, una novia mía recibió de regalo unos discos de vinilo usados. Ella era (y seguramente siga siéndolo) fanática de los Beatles y habría recibido con alborozo uno de ellos, de no ser que ya lo tenía. Así fue que ligué de rebote un magnífico vinilo del álbum Revolver, que todavía conservo, junto a otro disco que a ella no le interesó en lo más mínimo. El disco en cuestión se llama Tea for the Tillerman, obra de un ignoto músico -ignoto para mí, quiero decir- llamado Cat Stevens¹ de quien probablemente conozcan sus canciones "Wild world" o "The first cut is the deepest" de las que se han grabado muchas versiones. Rápidamente ese disco se convirtió en uno de mis favoritos.

La cuestión es que la irrupción del CD, el paso del tiempo y sus mudanzas han hecho que el disco del bueno de Cat Stevens y otros hayan quedado relegados a un involuntario ostracismo. Aquel rito de sacar el vinilo de su sobre, pasarle un trapo suave y seco para remover cualquier partícula de polvo, encender la bandeja tocadiscos y posar la púa con un cuidado reverencial, el sonido carácterístico "plop" y el introductorio ruido a "fritura" previo a la canción -que tanto placer me daba- para despatarrarme cuan largo era sobre un sillón necesariamente han quedado relegadas a la memoria.

Porque no voy a hacer semejante procedimiento para escuchar la canción del Sapo Pepe, se imaginarán.

Y porque de no estar cuidadosamente embalada y protegida, la bandeja seguramente oficiaría de rampa de lanzamiento de muñecos, accesorios de muñecas, pinturitas, crayones, lápices, y un largo número de etcéteras.

Etcéteras que también saben ocupar el sillón.

Y mi cama.

Y cualquier superficie plana que se encuentre en la casa.

Volviendo a "Tea for the tillerman" el primer tema del disco se llama "Where do the children play" ("Dónde juegan los niños")

Cuando lo escuchaba en la soledad de mi cuarto de soltero, nunca pensé que la pregunta fuera tan simple de responder..

Juegan en todas partes, Cat.

Well I think it's fine
   Bueno, creo que está bien
building jumbo planes
   construir aviones enormes
or taking a ride
   o dar un paseo
on a cosmic train.
   en un tren cósmico
Switch on summer
   Echar a andar el verano
from a slot machine.
   desde un tragamonedas.

Yes, get what you want to if you want,
   sí, obtén lo que quieres si quieres,
'cause you can get anything.
   porque puedes conseguir cualquier cosa

I know we've come a long way,
   Sé que hemos recorrido un largo camino
We're changing day to day,
   estamos cambiando día a día
But tell me,
   Pero dime,
where do the children play?
   ¿dónde juegan los niños?

Well you roll on roads
   Bien, recorres caminos
over fresh green grass.
   sobre césped verde y fresco
For your lorry loads
   para tus camiones de carga²
pumping petrol gas.
   bombeando gasolina
And you make them long,
   y los haces largos,
and you make them tough.
   y los haces fuertes
But they just go on and on,
   Pero sólo siguen y siguen
and it seems that you can't get off
   y parece que no te puedes zafar

Oh, I know we've come a long way,
   Oh, sé que hemos recorrido un largo camino
We're changing day to day,
   estamos cambiando día a día
But tell me,
   Pero dime,
where do the children play?
   ¿dónde juegan los niños?

Well you've cracked the sky,
   Bien, has atravesado el cielo,
scrapers fill the air.
   los rascacielos llenan el aire.
But will you keep on building higher
   Pero ¿continuarás construyendo cada vez más alto
'til there's no more room up there?
   hasta que no quede espacio allá arriba?

Will you make us laugh,
   ¿Nos harás reír,
will you make us cry?
   ¿nos harás llorar?
Will you tell us when to live,
   ¿nos dirás cuándo vivir?
will you tell us when to die?
   ¿nos dirás cuándo morir?

I know we've come a long way,
   Sé que hemos recorrido un largo camino
We're changing day to day,
   estamos cambiando día a día
But tell me,
   Pero dime,
where do the children play?
   ¿dónde juegan los niños?

¹ La historia de Cat Stevens es muy interesante y curiosa, para dar una idea digamos que tras una experiencia cercana a la muerte (y tras un largo proceso de búsqueda espiritual) el tipo se convirtió al Islam, cambió de nombre -ahora se llama Yusuf Islam- y dejo de cantar por un largo tiempo. No me voy a explayar aquí sobre su historia porque él mismo la explica mejor que yo en su propio sitio

http://catstevens.com/

y se puede encontrar también wikipedia

http://es.wikipedia.org/wiki/Cat_Stevens

Y muchos otros sitios

² Literalmente la letra dice "para tus cargas transportadas en camiones" pero me parece que en castellano expresarlo como "para tus camiones de carga " queda mejor.

De vuelta las flores - Epílogo de ella

2011-02-22T00:00:00.058-03:00

Hace unos días, Aida Rebeca Neuah (más conocida como A.R.N. o como la autora del blog "Laburbujabruja") publicó un cuento titulado "De vuelta las flores"

Al leer ese artículo, se me ocurrió escribir una precuela, que publiqué aquí el miércoles pasado.

No contentos con eso, se nos ocurrió escribir un epílogo. Pero a A.R.N. se le ocurrió la idea de que yo escriba el epílogo de la dama y ella se haría cargo del del caballero.

Esta vez échenle la culpa a ella.

Si no los leyeron, les recomiendo leer antes que éste epílogo las siguientes partes :

De vuelta las flores - Precuela

De vuelta las flores

De vuelta las flores - Epílogo de él

“Aún hoy, tres años después es duro. Duele menos, pero todavía duele.

Escaparnos fue simple. Le pedí plata a mi marido para, supuestamente, ir al supermercado. Era una buena excusa para sacarle dinero porque después de la golpiza y la internación en casa no quedaban comestibles.

Con ese dinero contraté un flete y nos llevamos algunos muebles y las valijas. Para cuando regresó ya nos habíamos ido.

Mis hijos no me preguntaban, no en forma directa. Sabían lo que era inevitable que sepan, que sus padres ya no vivían juntos.

A una semana de haberlo dejado, los días eran relativamente fáciles de sobrellevar. El trajín de la mudanza, la novedad de instalarnos en la casa de mi prima nos mantenía ocupados. En cambio, las noches…-la mujer baja la cabeza, como si las palabras que necesita expresar estuvieran en el piso. Sin levantar la vista frunce la boca y hace el universal gesto de sacudir la cabeza para decir 'no' al tiempo que cierra los ojos. Con una súbita resolución se incorpora y prosigue- En la cena seguíamos dejando libre la cabecera de la mesa, el lugar que solía ser suyo …es decir, aunque no estábamos en nuestra mesa, dondequiera que estuviéramos, la cabecera era suya- aclara- y ese lugar vacío en la mesa nos incomodaba. Nos atenazaba las gargantas como antes nos enmudecía el miedo. Y en ese silencio, ustedes deben saberlo, los ojos de los chicos hablan…-la oradora hace una pausa involuntaria, se enjuga una lágrima con un pañuelo. Inspira y prosigue- ¡y cómo hablan! Me preguntaban si íbamos a volver a estar juntos, y yo no sabía si lo deseaban o no, ni me atreví jamás a preguntarles. Me preguntaban cómo íbamos a vivir, dónde, de qué, y yo me preguntaba lo mismo…Sólo sabía que por el bien de ellos y el mío propio no podía volver atrás.

A los pocos días de alojarnos en lo de mi prima, él de alguna manera supo donde estábamos y me esperó para enfrentarme en la calle. Me dijo cosas horribles, pero lo más espantoso no eran las barbaridades que pronunciaba. Lo que me horrorizaba era ver sus puños cerrados amenazándome e imaginarme nuevamente bajo su poder. Pero aún así, pude ver la desesperación en sus ojos. El sabía que su mundo se derrumbaba, y que yo ya no lo sostendría.

Hoy aquí escuché sus testimonios, y nuevamente compruebo que son tremendamente parecidos al mío y al de muchas que pasaron por aquí. Por eso sé con certeza lo que están pasando y sobre todo sé que podemos ayudarlas a hablar con libertad de sus miedos, sus preocupaciones. A hacerles más ligera su carga. Al igual que ustedes, llegué aquí desesperada y derrotada. Y hoy estoy aquí, entre amigas, recibiéndolas para decirles que podemos luchar, para demostrarles que lo peor ya pasó."

La mujer se inclina y abre un paquete que ha permanecido hasta ahora bajo su asiento. Sólo se oye el característico crujir del celofán al tomar de éste un ramo de rosas blancas. Una a una las reparte a las asistentes al tiempo que le dice a cada una con emoción- "Bienvenida.”

De vuelta las flores - Precuela

2011-02-16T19:38:00.007-03:00

-Maldito idiota. ¿Por qué no lo revisa él mismo, el muy infeliz? ¿Cuantas veces le avisé que ese embarque iba a llegar mal? Forro de mierda, claro, total el boludo lo único que sabe hacer es lamerle el culo al jefe: "si si, claro señor, como no, yo me encargo, señor" y como por arte de magia me tira el muerto a mi. La concha de su madre, hijo de mil putas...mirá la hora que es...

Martínez circula por la autopista a gran velocidad. La radio suena a un volumen bajo, un locutor reporta una tediosa lista de calles y avenidas con dificultades de tránsito. Martínez no lo escucha. Está ofuscado. Hace más de tres horas que debía haber salido de la oficina, pero tuvo que quedarse por orden de su jefe para recibir el dichoso embarque. El auto de adelante frena bruscamente. Rápidamente se conforma un embotellamiento de tránsito. Algo ha sucedido más adelante. Con fastidio, Martínez golpea el volante y reanuda su monólogo.

- ¿Y este pelotudo de adelante qué hace?- Suena con estridencia la bocina de Martínez, que ahora vocifera- ¡Avanzá, mamerto! ¿No ves? ¿No te digo?...¡La puta que te parió! !Te están pasando todos, imbécil!

Martínez toma el volante con las dos manos y con un brusco movimiento gira el volante. Arranca con imprudencia y pasa por la izquierda a milímetros del auto de adelante. Se oye la inconfundible frenada de un camión de proporciones en el carril que ahora obstruye el vehículo de Martinez. La reacción no se hace esperar. Los insultos del camionero apenas son opacados por los bocinazos de varios otros conductores. Martinez devuelve los insultos a voz en cuello. El camionero decide pasar a la acción. Baja del camión empuñando un modesto pero convincente palo cuya finalidad es, con seguridad, servir al chofer del camión para verificar la presión de los neumáticos. Sólo que en esta ocasión, el chofer descubre que es muy útil para probar la insuficiente resistencia de los faros delanteros del automóvil de Martínez al impacto.

-Pero la rep...¿qué hacés la...?

Martínez queda mudo ante la elocuencia del gesto del camionero, que blande su garrote contra la palma de su mano al ritmo de algún son inaudible.

Martínez sube la ventanilla y traba las puertas, enmudecido, rumiando su rabia hasta que llega a su casa. Atraviesa el portón, haciendo crujir cada baldosa bajo sus pies.

-¿Qué? ¿Que falta para la cena? ¿Vengo del trabajo y la señora no tiene la cena lista?

Continuación en La burbuja bruja

Escuela de conducción

2010-12-20T15:42:00.000-03:00

Es como aprender a manejar, Mono.

Fijate: uno puede ir a aprender a manejar en una escuela de conducción, pero lo cierto es que ninguna te puede enseñar a manejar, Mono. Perdón, me corrijo: ninguna enseña a manejar bien. Si, sé que aseverar semejante cosa es como mínimo arriesgado, pero no es una simple opinión, es la pura verdad, Monito.

Lo que digo es que en las escuelas de manejo enseñan los rudimentos básicos del arte de conducir, pero no a conducir.

Enseñan como accionar el acelerador, el freno, el volante, las luces, las señales de tránsito...lo básico. Pero conducir bien, lo que se dice conducir bien es otra cosa. Y eso es algo que se aprende con la experiencia. Ojo, digo experiencia y no tiempo, que no es lo mismo. Si uno hace algo durante mucho tiempo pero no le presta la apropiada atención, si no saca enseñanza de eso que observa, entonces no gana experiencia.

Sólo desperdicia tiempo.

Entonces, lo que yo decía es que conducir bien implica experiencia.

La experiencia bien entendida, esa que te enseña a anticipar varios segundos la maniobra del que va adelante, dándote la posibilidad de prevenirte.

Pero no es gratis: generalmente se aprende después de un par de golpes y algunos ni siquiera entonces aprenden (por lo que decía antes de la experiencia). En cambio, el que tiene algún ansia de sabiduría le saca el jugo a la adversidad, trata de sacarle un provecho..."lee" lo que la fortuna quiere mostrarle y aprende.

Un gringo(*) decía "el pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie y el realista ajusta las velas".

Y de eso se trata todo, Mono, y a esto quería llegar. No se trata sólo de conducir un auto, la vida misma se trata de aprender a ajustar las velas. A prevenir los golpes.

Por eso, dejá de quejarte y la próxima vez que bajes a la fosa ponete un casco, boludón, que esa llave no te partíó el marote porque tenés un culo aparte.

(*) El gringo se llamaba William Ward

No cerré el blog

2010-11-29T17:22:00.000-03:00

Queridos todos: Estoy retomando de a poco la cotidian...la cotidan...la coti....la rutina en mis actividades.

Ante los cientos de llamados, mails, sms, palomas mensajeras, chasquis, maratonistas, y una larga lista de etcéteras, quiero aclarar que esta interrupción de las publicaciones de este espacio fue involuntaria.

Al menos de mi parte.

Quienes siguen MIB estarán seguramente enterados que fui padre nuevamente hace unas semanas y que estoy muy feliz al respecto.

Por eso se que me comprenderán quienes saben las vicisitudes que suele acarrear la legada de un hijo, porque saben que la vida suele trastocarse bastante...En síntesis, quiero decir que en poco tiempo más, cuando esté un poco menos roto, volveré a visitar los blogs que suelo frecuentar, a volver a escribir aquí , a interzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.....

Definiciones

2010-10-22T00:00:00.024-03:00

Una definición no es otra cosa que poner límites. De esta manera, definir una palabra es ponerle límites.

Noto ya su impulso de discutir esta afirmación, lector, y tomo debida nota de él.

Le ruego indulgencia y me permita finalizar mi argumento. Después si, si cabe, muéstreme su desacuerdo.

Tomemos, para abordar la cuestión, una definición clásica:

El hombre es un animal racional

Fíjese la simpleza de la definición y su contundencia. Dice que el hombre (aquí tomado en su acepción amplia, entendiéndose por esto el ser humano, varón o mujer, claro) es un animal, pero que entre todos los animales es el único racional.

Es decir, la definición nos provee de un género próximo o conjunto de pertenencia ("el hombre es un animal") y una diferencia específica respecto de todos los especímenes de ese género ("es racional").

Pone un límite entre cuales cosas son un hombre y cuales no.

Si no es un animal, no es un hombre. Si lo es pero no razona, no es un hombre.

Bueno, bueno, calma. Ya sé que es discutible. No estoy diciendo que sea una buena definición, estoy tratando de que veamos como se constituye una definición con un ejemplo. Está un poco belicoso hoy...

No es la única definición posible. Con este mismo esquema hubo quienes aventuraron que el hombre "es un animal que ríe", que es "un animal que mira el fútbol y telenovelas" o que es "un animal que paga impuestos".

Muchos sostienen, como usted, que hay otros animales que hacen estas cosas, y muchos hombres que no las hacen (sobre todo eso de pagar impuestos) o que muchos hombres son sólo animales.

Lo cierto es, y a esto quería llegar, que poner límites es una tarea enojosa, y es la piedra angular de innumerables discusiones bizantinas.

Pues bien, hoy es un día de definiciones. Aunque se enoje, hoy definiremos si usted, lector, es un lector que vota a MIB.

Hoy, 22 de Octubre de 2010 a las 18:59 (las 23:59 hora de España) se cierran las votaciones de Bitácoras 2010, donde competimos en la categoría "Mejor Blog de Humor" y el amado líder compite en la categoría "Mejor Blog Personal"

Si todavía no nos votó, queríamos pedirle, solicitarle, rogarle...

... que no vote a la competencia.

Si no tiene idea de que hablo, o como votarnos, en este enlace

http://men-in-blog.blogspot.com/2010/09/mib-se-juega-la-poca-autoestima-que-le.html

encontrará la respuesta a todas sus dudas.

El meme que me pasó Elvis

2010-10-16T17:29:00.000-03:00

Que el mundo es un pañuelo lo sabe todo el pañuelo.
Tanto que esta comunidad que recibe el pomposo nombre de "la blogósfera" necesariamente es un pañuelo todavía más pequeño y bastante usado. Y que por eso mucho de lo escrito en él es un moco.

Por eso creo que pocos se sorprenderán al ver que, al igual que la señora Mona Loca, el señor Bigud, la señora Jazmín y el señor Carugo entre otros, yo también responderé a este curioso cuestionario que nos pasó el señor Elvis, el autor del blog Graceland:

1. ¿Te llevas bien con tu suegra?
Sólo diré que nuestros diálogos no son muy fructíferos. Ella me habla como si yo fuera mudo. Y yo adquirí la rara habilidad de prestarle oídos como si fuera sordo.

2. ¿Cuál es tu reto?
Ser un poquito menos ignorante que ayer. Ignoro si lo logré...intuyo que eso no está bien.

3. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocara la lotería?
Jefe, usted es un groso, pero me tengo que ir ¿no quiere venir a laburar conmigo? ¡le duplico el sueldo! (Todo tiene su explicación: Un oportunista ve una oportunidad ante cada calamidad. No me entiende, ¿no? Si me dijeran que gané la lotería es obvio que alguien me está tomando el pelo o me quiere hacer pisar el palito. Yo no podría ganarla, porque nunca juego a la lotería. ¡Mire que buena manera de quedar bien con mi jefe! ¿Con qué cara después me va a negar un aumento?)

4. ¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?
Lo mismo de siempre. Enojarme, reírme o ignorarlo. Lo que me volvería loco es no darme cuenta que alguien me miente.

5. Si se quema la casa y sólo puedes salvar una cosa, ¿qué salvas?
¿Vale decir "mi casa"?

6. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?
Si puedo, salgo. Sino, me resigno.

7. ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?
¡Horror!! ¡No veo el maldito vaso!

8. Te encuentras con una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides?
Priemro pediría sabiduría. Después decidiría los otros dos deseos.

9. ¿Qué te llevó a escribir un blog?
Siempre me gustó escribir. En uno de mis primeros trabajos había lanzado una especie de periódico (lo escribía en una 386 con un programa que se llamaba "News") que me había divertido mucho, donde inventaba historias con mis compañeros de trabajo. Era muy divertido verles la cara cuando lo colgaba en una cartelera del trabajo y escucharlos reírse. En un trabajo siguiente hice parecido, por mails internos y después con un grupo de amigos. Por suerte todo eso se perdió, era malísimo. Más aca en el tiempo empecé a leer con frecuencia el blog del gato vagabundo y a intercambiar comentarios con él y sus lectores. A partir de ahi leí muchos blogs y al dejar comentarios y recibir algunas respuestas me dieron ganas de abrir un blog. Y acá estamos.

10. Si fueses un dinosaurio, ¿cómo te llamarías?
Viejex. (Si, yo soy un dinosaurio)

11. ¿Querrías cambiar algo de tu pasado?
Si.

12. ¿Cuál es tu sueño?
El sueño mío es el pesado

13. ¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho?
Patear el bastón a un ciego, hacerle palmaditas como al pelado de Benny Hill en la pelada del padre de mi primera novia cuando apenas lo conocía, babearme frente a los amigos de mi primera novia el día que me presentó...caramba, creo que sé que contestaría ella si le preguntaran. Sin embargo estoy mintiendo. Hice cosas más vergonzosas que esas.

14. Si fueras un animal, ¿cuál sería?
Soy un animal. Me gustaría ser un animal racional.

Ciertamente he vivido equivocado

2010-09-17T11:17:00.002-03:00

Amargamente debo confesar que he vivido equivocado.
Quienes frecuentan estas páginas ya lo saben, pero si usted, lector, hace poco que visita este tugurio, le cuento que desde hace mucho sostengo que el té es una inmunda pócima, popularizada gracias al ingenio y malas artes de algunos sádicos.
Porque siempre afirmé que sólo a un sádico se le puede ocurrir darle esa porquería a un doliente, con la vana promesa de que "así se sentirá mejor".
Otras veces que tuve una disposición de ánimo más benévola con la humanidad, propuse que no se trató sino de una costumbre de masoquistas, imitada como tantas otras por esnobismo.
Por eso esta retractación pública: El té no es, como tanto tiempo sostuve, una invención del averno.
El té es un gran descubrimiento.

Claro que no para beberlo, no sean repugnantes.
Miren!
El té negro contra el olor a pata

P/D: Otra de las cosas en las que me he equivocado rotundamente es en la repercusión de la Trivia por el primer aniversario de MIB.
Yo creí que todos mis lectores sabían de mi episodio en una fecha particular de julio y de lo arrepentido que estoy de haberlo protagonizado. Claro que eso no lo publiqué este año y encima lo hice un mes antes de esa fecha a la que me refiero.
O que habían leido la entrevista que nos hizo "El Acople", que publicamos a principios de Abril.
Si no me equivocara tan redondamente para todos ustedes responder al menos dos de las 10 preguntas sería una pavada.

Artista

2010-09-12T23:46:00.001-03:00

Y entonces me dijo con esa voz tan grave y profunda que tiene "Me ha emocionado su poesía, Edelmira" y yo agradecí que por teléfono no se me vea que me ruborizaba y que el corazón se me salía del pecho.

Y ahí nomás, sin darme tiempo a reponerme, me dijo que adivinaba en mí un alma sensible, un apetito por el arte que ya no se ve en las jóvenes de hoy en día, y yo ya no podía respirar de la emoción, al fin un hombre que me quiere por lo que soy y no por lo que aparento, que se conmueve con lo que buenamente nace de mi inspiración y no lo que se adivina bajo mi blusa o mis polleras, alguien que aprecia mis apetitos de artista, y otros pensamientos por el estilo se me cruzaron por la mente en una fracción de segundo, al tiempo que me sofocaba una dicha inaudita, imposible, inabarcable, cuando tras una pausa mágica me dijo que quiere conocerme esta misma tarde en una confitería, en Palermo.

Y yo con estas mechas...¡que desastre, Dios mio!

Gracias Mariano!!!

2010-09-10T16:54:00.000-03:00

Como verán, el señor Mariano, alma mater de Es lo que hay ha creado el bonito cabezal que engalana desde ahora este espacio, y me tenté a probar alguna cosita con el diseño de plantillas de blogger.

Al señor Mariano vayan entonces mi admiración y gratitud.

Por la liberación de Shiva Nazar Ahari

2010-08-31T13:44:00.000-03:00

Soy un poco escéptico con la efectividad que pueden tener estos petitorios, pero si pudiéramos evitar la ejecución de esta mujer sería algo grandioso.

En el siguiente link hay una nota de Reporteros sin fronteras - Sección Española con una convocatoria de firmas para solicitar la liberación de Shiva Nazar Ahari al al presidente de la judicatura iraní, el ayatolá Sadegh Ardeshir Larijani y al máximo dirigente de Derechos Humanos de la Justicia de Irán, Mohammad Javad Larijani

http://www.rsf-es.org/news/iran%20|%20¡firma%20por%20la%20liberacion%20de%20shiva%20nazar%20ahari!/

Demoledor

2010-08-26T13:16:00.001-03:00

Usted es un pelafustán, un palurdo desconsiderado.
Peor que eso, lo único que lo diferencia a usted de un cúmulo de excrementos son sus ropajes, maldito inmundo infeliz, perverso déspota, avieso dictador, infame necio.
Alma ruin, bruto desalmado, abyecto tirano de pacotilla.
Estúpido.
Imbécil.
¿Acaso no tengo yo un alma, una familia, una vida?
Todo eso pensé y al instante supe que lo que iba a salir de mi boca sería demoledor:

-Sí, señor, no hay problema ¿para cuándo lo necesita?

Un giro inesperado

2010-08-18T20:09:00.001-03:00

Vea señora, este hermoso planeta que pisamos no hace otra cosa que rotar sobre su eje, y orbitar alrededor del sol.

La luna hace otro tanto, a lo que hay que agregar la rotación alrededor de nuestro planeta.

¡Hasta el sol mismo gira! El sol, ademas de rotar sobre su propio eje, es una de las innúmeras estrellas de la Via Lactea, que no es otra cosa que una galaxia. Y una galaxia como la nuestra, usted lo debe saber, es un montón de estrellas y porquerías cósmicas que giran casi le diría desde el principio de los tiempos.

Pero la cosa no termina ahí, ¡que va! Tenemos "giros idiomáticos", hablamos con "vueltas de tuerca", hacemos "rotación de cultivos, enviamos "giros postales y telegráficos", ponemos "luces de giro", trabajamos en "turnos rotativos", la policía hace "rondas de patrullaje", en los torneos se desarrollan "rondas de vencedores" (y perdedores), cuando somos pequeños jugamos cosas como el "corro de la patata" o el "huevo podrido"...los cantantes hacen "giras artísticas", los deportistas dan "vueltas olímpicas", tenemos "problemas de circulación", armamos "revoluciones", "contrarrevoluciones", de vez en cuando nos damos "un revolcón" (si, de vez en cuando ¿para que le voy a mentir si no me va a creer?)...podemos ver "partidos de vuelta", comprar "pasajes de vuelta", ...los políticos dan "ruedas de prensa", se hacen "ruedas de presos"... dirigimos "rodajes de películas"...

¡joder, señora!!!

¿Cómo quiere que no esté mareado?

Pero no, hasta tengo que tolerar que la señora me ponga de vuelta y media porque apenas ve que tengo un whisky en la mano, va y dice que estoy borracho.

UPDATE: Esto que sigue es el corro de la patata

Viejex Presidente

2010-08-12T15:13:00.000-03:00

El mundo es de los que se atreven, dicen.
El mundo es mío, entonces.

Elecciones en MIB.

Voten a conciencia.

Pero si la conciencia no les dice voten al viejo, sepan que son unos inconscientes, o han perdido la conciencia...o...o...CULO!

Intolerantes

2010-07-15T14:45:00.000-03:00

Me cuesta creer que seas tan energúmeno, Mono.

Todo cambia, ¿no lo ves?¿vos vivís adentro de un termo, acaso?

Sos un pibe joven, Mono, eso es lo más raro.

Si fueras un carcamán como yo, bueno, que se yo, sería más comprensible, antes las cosas se veían diferente.

Te aseguro que decirle "puto" a uno era una afrenta jodida. Pero jodida en serio.

Todo cambia, y te vas a sorprender de lo rápido que cambia todo, Mono. Creéme.

Mirá, hace 20 años pensar en que dos tipos se puedan casar era algo de ciencia ficción y sin embargo acá estamos. ¿Y quien puede dudar que lo que está muy bien es lo de ahora?

Antes estábamos equivocados, hasta un cuadrado y prejuicioso como yo lo entiende hoy.

Y te lo digo con vergüenza, Mono, yo era muy prejuicioso con ese tema.

Para mi eran enfermos.

En cambio yo juraría que los pibes como vos, Mono, hoy lo comprenden mejor que los vetustos como yo, ustedes lo toman o deberían tomarlo como algo más natural....

Por eso me extraña tanto, Mono. Ya entendimos que no está bien discriminar a otro por ser puto....

¿Como le vas a decir "te voy a matar, puto de mierda"?

Si me dijeras que es hincha de Platense, ¡bueh, vaya y pase!... pero por puto no, nene, eso es una barbaridad....

Ayudante

2010-07-02T13:40:00.000-03:00

Vos no sos un ayudante, Mono, vos sólo sos un aprendiz todavía.

Un ayudante, lo que se entiende por un ayudante, siempre está un paso adelantado.

Si ves que voy a sacar esta pieza, Mono, vos tenés que ir a buscar la caja roja, la de las llaves tubo, porque va de suyo que voy a precisarlas.Y eso sin que yo tenga que pedírtelo. Eso hace un ayudante.

Te diría que el ayudante es para el mecánico lo que el instrumentador quirúrgico es para el cirujano.

Si, dije instrumentador, no instrumentista. Instrumentista es el que ejecuta un instrumento musical.

Lo sé porque yo sali un tiempo con una que era instrumentadora, que yo le decía instrumentista a propósito, porque tocaba muy bien el órgano...jejejeje...que épocas, no me hagas acordar.Pero pará un poquito, que estábamos hablando de otra cosa, Mono.

¡Como te gusta irte por las ramas, ¿eh? ¡no por nada te digo "mono"!, no es cierto Monito?...

Retomando, te decía que el ayudante tiene que tener las herramientas al lado del mecánico, listas para cuando el mecánico las necesita. Yo te pido la llave inglesa, Mono, y chac! (¹) ahí tiene que estar.

Inmediato.

Ins-tan-tá-ne-o.

Como cuando pide una herramienta el cirujano.

Imaginate que el cirjano pide la pinza kocher(²) y el instrumentador le dice "si, como no, espere que voy a buscarla al segundo piso"....no, querido, la pinza tiene que estar ahí "ipso facto" o se le desangra el paciente.

¿Entendés o no entendés, Mono? Un paso adelante. Siempre. Vos tenés que ver la necesidad antes que yo, Mono. Asi, chac! chac! chac!(¹)

Te falta Mono, te falta bastante pero yo te voy a sacar bueno. Lo que pasa es que yo tengo tantos años de taller ya, que a veces me olvido que sos un pibe y estás empezando. Si fueras un ayudante, Mono, yo no necesitaría decirte que este mate está intomable, ¿me seguís?. Anda a calentar el agua, haceme la caridad....

Notas

(¹) Sonido de un chasquido de dedos
(²)Imagen de una pinza kocher curva. Una de las más clásicas pinzas hemostáticas(³), que reciben su nombre por quien se presume es su inventor, Emil Theodor Kocher

(³)hemostasia. (Definición RAE)

1. f. Med. Detención de una hemorragia de modo espontáneo o por medios físicos, como la compresión manual o el garrote, o químicos, como los fármacos.

Técnico

2010-06-18T16:29:00.002-03:00

Soy técnico, Mono. Es así.

Un técnico no se contenta con lo evidente, Mono. El técnico, si es más o menos bueno, ve mas allá del cartel. Así me enseño un profesor hace años. El técnico ve el cartel de una curva en la ruta y ve que el cartel debe ser de un material y pintura especial para resistir el sol y el frío extremo, la erosión del viento, que debe estar a una cierta distancia de la curva para darle tiempo al conductor a prepararse, pero no más, para que el conductor no se distraiga entretanto...que tiene que estar a una altura que resulte bien visible, y alejado de la ruta para que no sea peligroso, que el poste que lo sostiene tiene que ser suficientemente fuerte para que no se quiebre por la mitad en una colisión porque se metería dentro del habitáculo del auto que lo embiste, que la base tiene que ser suficientemente débil para que un auto pueda arrancarlo para minimizar el impacto...todas esas cosas ve un técnico, Mono. No se conforma con lo evidente, ¿entendés?.

Yo veo que esa bosta no arranca, Mono, pero tengo que saber por qué funciona mal.

Un técnico es curioso, Monito. Es curioso pero no con la curiosidad malsana del nene que rompe el chiche nuevo para verlo por dentro y dejarlo roto. No, Mono, no es así. Fijate, yo de chico desarmé un autito a cuerda para ver el mecanismo de resorte porque necesitaba arreglarlo. Y después lo volví a armar y ahí está, si lo querés ver, seguro que sigue funcionando todavía.

Un técnico no rompe excepto que sea imprescindible. ¿Me seguís, Mono? Un técnico desarma, ¿entendés?Desarma para entender como funciona y lo arregla. Y a esto quería llegar, Mono. Yo quiero arreglar esa bazofia, porque soy técnico, por eso tengo que abrirla. Pero la carcaza de esa porqueria que tenes ahi arriba no tiene tornillos, ni abrazaderas, ni clavos... nada... está sellada, Mono... no tengo otra opción.

Te tengo que romper la cabeza.

Epitafios para Ernesto

2010-05-26T20:34:00.003-03:00

El protagonista de la entrada anterior está dando las últimas vueltas a la pista, como varios acotaron. Por eso con un amigo de la casa, el talentoso Thotila, estuvimos pensando que es buen momento para pensar alguna frase para ilustrar la lápida de su última morada.
Marta: Decime lo que quieras ahora.
Ahora sí que estoy durísimo.
Alégrate, Marta, finalmente he dejado todos los vicios.
Lo unico que lamento es haber pagado el lomo tan caro.
Gracias, no quiero mas.
Dejé el alcohol, las mujeres, la droga...Esto no es vida...
La primer riqueza es la salud, morí pobre.
A ver si asi me dejan tranquilo.
Tu ruta es mi ruta, o mi ruta es tu ruta.. no me hagas caso, estoy roto.
Lo bueno de estar en el infierno es que ya no necesito fósforos para encender los fasos.
Nunca nadie se animo a tanto en tan poco.
Aquí yace Ernesto, devoto alcohólico, amado comensal, conocido cliente de casas de burlesque.
Hasta siempre mi adorada Hepatalgina.
Sabia que ir al medico me iba a hacer sonar.
¿Que cómo estoy? me la paso acá tirado... sin hacer nada en todo el día. Yo pensaba que morirme iba a ser un cambio en mi rutina.

Dolor de muelas

2010-05-17T12:37:00.001-03:00

La segunda botella de whisky no había logrado remitir el dolor, y todo indicaba que la última muela que le quedaba no le duraría mucho tiempo.

Años de descuido de su higiene dental, sumado a la persistente ingesta de alimentos ricos en azúcar habían dejado su boca como un conjunto de bolos luego de un buen lance: unos pocos dientes se mantenían en su lugar, y de ellos, un par se tambaleaban.

Aunque debo corregirme: años de afición al cigarrillo los había teñido de un color oscuro, por lo que la imagen más cercana sería la de un boscaje quemado.

El dolor, implacable, no se rindió siquiera a las desproporcionadas dosis de ketamina y PCP, drogas que ya hacia meses que consumía.

Su cuerpo, flácido por la falta de ejercicio y la deplorable dieta, se revolvía en poses de lo más extrañas como si eso pudiera calmarlo.

Las sienes le latían, pero eso bien podría deberse a la hipertensión que sufría desde hace años. Se la diagnosticaron el mismo día que le recomendaron bajar el consumo de grasas y sal, por su alarmante ateroesclerosis. Consejo que naturalmente desoyó con una obstinación fanática.

- Ernesto, ¡no podés seguir así! ¡tenés que ir al dentista!

-¡Dejáme de joder, Marta! ¿Por qué no te ocupás de tus cosas? ¡No puede ser que siempre estés opinando sobre lo que los demás tienen que hacer! ¡No puede ser que tengas que meterte en todo! ¡No es sano, Marta! ¡No es sano!

Clínica de apodos mas o menos ingeniosos

2010-05-12T20:25:00.003-03:00

Este fin de semana, haciendo unas compras en el almacén del barrio, fui testigo de una especie de competencia de apodos entre el almacenero y uno de sus mas viejos clientes.

Así escuche cosas como lo que sigue:

-A fulano le dicen "bicicleta de rico"
-¿Por qué?
-Porque la tiene colgando todo el día pero no la usa nunca...
-Jajaja! Y al hermano le dicen "hilo negro"
-¿Por qué?

-Porque de lejos parece un pendejo

-Mira vos...viste que hace poco empezó a ir a trabajar en traje?
-Si, ¿y?
-Bueno, empezaron a decirle "aguarrás"

-¿Por qué?

-Porque de lejos parece solvente

-Jojojo! Hablando de apodos, escuché que a mengano le dicen "uvasal"

-¿Por qué?

-Primero la pastillita y después el polvito

-Que mala es la gente! A mi me gustó el que le dicen a zutano
-¿Cómo es?
-Le dicen "mosquito"

-¿Por qué?

-Porque hay que matarlo para que deje de chupar

Me preguntaba cómo se le ocurren estas cosas a la gente. Y pensando en eso supuse que se trata de estar atento a los dobles sentidos. Es decir,escuchar algo que pueda interpretarse con doble sentido y simplemente buscar algun sustantivo o frase corta que concuerde.

Los siguientes apodos nacieron aplicando esa fórmula:

"Lampara de Aladino" ¿por qué? "la frotas un poco y te cumple cualquier deseo"
"Clonacion" ¿por qué? "cada vez es más fácil"
"Espejo virgen" ¿por qué? "Nunca una reflexión"

Y podría seguir, pero ahora es momento de que laburen ustedes, "culos de estatua"

Panzas - Capítulo 3

2010-05-05T12:57:00.000-03:00

Viejex- Miralo desde este punto de vista: los sabios griegos afirmaban que el círculo es una figura geométrica perfecta. La circunferencia, no teniendo ni principio ni fin, muchas veces simboliza a Dios o a la eternidad...

Sra viejex- ¿Y?

Viejex- ¿No es claro, acaso? No te estás poniendo "redonda" sino que te estas poniendo perfecta, divina...

Sra viejex- Me parece que vos te estás poniendo cada vez más pelotudo.

Me parece que mejor pruebo con otro argumento, algo me dice que si le digo esto el final no va a ser bueno....

Abismo

2010-04-16T15:27:00.000-03:00

Me empujabas al abismo y yo no me daba cuenta. O no quería darme cuenta.
Me engañaba a mi mismo, como si acaso eso fuera posible, y te permití continuar.
Lo único imprescindible que necesita el mal para avanzar es la inacción de quien lo puede impedir.(*)
Y yo no lo impedí.
Por eso pago hoy las consecuencias de mi desidia de ayer.

No tengo opción. Yo puedo ser muy boludo, pero no soy tan bueno. A partir de hoy te dormís en tu cama, llueva o truene. ¿Estamos?

(*)Permítaseme la paráfrasis de la frase original de Edmund Burke.

Solidaridad

2010-04-15T11:36:00.000-03:00

Un amigo me envió un mail que me duele. Su hijo padece Mielodisplasia de Medula Osea. Ya tuvo que ser transfundido de plaquetas y glóbulos rojos en varias oportunidades, y la única salida definitiva de esto, es un transplante de células progenitoras hematopoyéticas (lo que generalmente se menciona como transplante de médula)

Les pido, por el hijo de mi amigo y por otros tantos, que se tomen un tiempo para leer lo que sigue y si puedense unan a la lista de donantes inscriptos en el INCUCAI.: http://www.incucai.gov.ar/jsp/guiatramites.jsp#inscripcion

El problema radica en lo difícil de conseguir donante compatible; de hecho entre los 14.1 millones de donantes internacionales que hay, ni uno resultó compatible. (el registro internacional es: http://www.bmdw.org/)

Para ser donante de Medula Ósea tenés que pasar por el Incucai (u órgano correspondiente en tu país), te toman una muestra de sangre y eso es todo.

Ellos analizan la sangre y guardan tus datos en una base de datos mundial, que es compartida por todos los países.

Cuando alguien necesita un transplante de Médula Ósea, se recurre a esa base y se busca si alguna tiene un código genético con una compatibilidad del 100%.

En el difícil pero supuesto caso de que algún día tu medula coincida con la de algún necesitado, te preguntaran si seguís interesado en donar o no. Si decís que si, hay dos formas de extracción:

Sangre periférica: se trata de una práctica ambulatoria en la que se aplican 5 vacunas para facilitar la liberación de células a fin de poder ser recolectadas en un procedimiento llamado aféresis.

Médula ósea: (no es la médula espinal). Requiere de uno o dos días de internación y anestesia general. Se punza el hueso de la cadera y se aspiran las células.

Las células son enviadas al lugar donde se encuentre el paciente. Al estar reglamentada la búsqueda y el traslado de CPH para el trasplante, ni el paciente ni el donante deben viajar.

Más información en http://www.incucai.gov.ar/cph/#ciudad

Panzas - Capítulo 2.

2010-04-05T12:38:00.000-03:00

Viejex: -¿Que tiene mamá en la panza?

Lara: -Una bebé.

Sra. Viejex y Viejex intercambian miradas, sin decir palabra

Viejex: -¿y que tiene papá en la panza?

Lara (dudando): -Una bebé...

Sra. Viejex y Viejex ríen francamente: -¡Ja, ja, ja, ja! Otra vez!!

Al mismo tiempo, Lara continúa lo que estaba diciendo:

Lara: - ...¡más grande!

Maldición. Tengo que ponerme a adelgazar urgentemente.

Panzas

2010-03-30T12:27:00.000-03:00

Viejex: -¿Que tiene mamá en la panza?

Lara: -Una bebé

Viejex: -Ajá...¿y papá? ¿que tiene papá en la panza?

Lara: -¡Una bebé!

Viejex(murmurando): - Nnnnno puede ser tan....

La Sra. Viejex intenta malamente disimilar la risa

Viejex: -¿y vos? ¿que tenés vos en la panza?

Lara: - ¡Hipo!

Cambios

2010-03-15T13:23:00.001-03:00

Era una porquería de persona.
Era despreciado por la enorme mayoría de nosotros. El resto, una minoría ridícula, lo ignoraba.
Arrogante, fanfarrón, envidioso, cizañero, insidioso, traicionero, roñoso, y todos las palabras descalificadoras terminadas en "ero" y "oso" que se le puedan ocurrir, se le aplicaban como un traje a medida.

Por eso, verlo después de tanto tiempo tan cambiado me reconfortó. Porque aunque todos cambiamos, un cambio como el que vi en él no se ve todos los días. Verlo así me inundó de paz, me reconcilió con la vida.

Lo encontré atendiendo un estacionamiento mugroso. Está avejentado, muy avejentado, gordo, con manchas en la piel, tiene un notorio tic nervioso por el que parpadea cada cinco segundos, se dejó la barba -que le crece muy despareja- y no estoy seguro pero me pareció advertir que cojea de su pierna derecha.

No, ni lo saludé. Simulé no reconocerlo.

UPDATE: Gracias, Adenoz.

Mi enfermedad

2010-03-08T22:52:00.000-03:00

Como muchos saben ya, el motivo de mi ausencia es que contraje matrimonio. Fui a pasar unos dias a las sierras de Tandil para ver si se me pasa, pero parece que no es fácilmente curable.

Lo curioso de esto es que me siento magníficamente.

Gracias a todos por los buenos deseos.

La sartén por el mango

2010-02-18T10:35:00.000-03:00

Yo sé que te parece injusto, arbitrario, despótico, autoritario.

Lo sé perfectamente.

Pero tu error es que esto no es una democracia, ni una dictadura en la que vos sos quien tiene la sartén por el mango.

No. Basta de protestas.

El control remoto lo tengo yo, y si te digo que se acabaron los dibujitos, mi amor, se acabaron los dibujitos.

A dormir, caramba, que son las dos de la mañana.

La sabiduria de la naturaleza

2010-02-08T13:37:00.000-03:00

Eso que el señor Darwin propagó con el pomposo nombre de la teoría de la evolución, el hombre de a pie lo menciona invariablemente desde hace siglos con el dicho "La naturaleza es sabia", aunque subyace en estos enfoques una diferencia fundamental.

¿Por qué los animales tenemos pestañas en los ojos? Los darwinistas explicarán que los animales que por primera vez las tuvieron, pudieron , entrecerrando los ojos como japonés con fiebre(*), abrir suficientemente los mismos frente al viento sin que se le metieran las porquerías que el viento lleva consigo. De esta manera pudieron morfarse algún bicho sin pestañas, o escapar más exitosamente de aquellos que querían invitarlos a su almuerzo en carácter de plato principal.

Es decir, esa evolución los hacia mas aptos. El hombre simple, como decía antes, sentenciará que la naturaleza es sabia.

¿Por que tenemos cejas? Nuevamente, los partidarios de la evolución dirán que tener la mirada clara aunque estemos sudando a mares, es una ventaja cuando se está escapando de un predador. El hombre común, apelará nuevamente a la sabiduría de la madre naturaleza.

Es decir -y en esto estriba la diferencia fundamental de enfoque- que lo que los darwinistas afirman es que con el paso del tiempo, los seres que mutan y cuya mutación los hace mas aptos para sobrevivir son los que prevalecen y así es que esa rareza termina conformándose en una característica de la especie. El hombre ordinario, por el contrario, cree que la obra de la naturaleza esta acabada, si las cosas son como son es porque la naturaleza entendió que así debía ser y no va a cambiar.

Bien, hecha esta introducción, permítanme transcribir parte de un diálogo que escuché, antes de mi reflexión final:

Interlocutor 1: "...y el médico me dijo que le pusiera esta crema pero que es un tratamiento largo y no se verán resultados hasta los veinte días de tratamiento...pero ya van siete días y está igual, yo no veo que haya mejorado nada..."

Interlocutor 2: "¿pero no te dijo que esperes veinte días?"

Interlocutor 1: "Exactamente. Yo no tengo problema en esperar veinte días, ¡pero en una semana no pasó nada!"

Interlocutor 2: "Es decir, no tenes problema en esperar veinte días si los resultados se ven en siete, ¿no?"

Interlocutor 1: "Claro"

Si algún día un ser humano nace con párpados en los oídos, estoy convencido que la teoría de la evolución será indiscutible. Porque a todas luces, si la naturaleza fuera sabia, ya deberíamos tenerlos.

(*)Me encantaría que esa frase "japonés con fiebre" fuera mía, pero ya no me acuerdo donde la oí, por lo que pido al autor que sepa disculpar este mal homenaje.

Romperse el alma

2010-02-01T20:18:00.001-03:00

Me duele.

Acá, justo debajo del sobaco. No, no es muy definido el lugar, no es puntual, me duele la zona que está ahí.

Tampoco me duele todo el tiempo, ni es tan fuerte.

Duele cuando hago determinados movimientos o cuando me da por toser. O cuando inspiro profundo, ¿entendés?.

Supongo que al estirarse la caja toráxica, se mueven las costillas y eso provoque la molestia.
Encima con esta maldita alergia no paro de estornudar...¡ay!, ¡eso si que me duele!

Decime que soy un idiota, que tendría que haber puesto una escalera para subirme, que ya no estoy para treparme como un mocoso, que tendría que tener más cuidado, que me rompí una costilla porque soy tan salame que no puedo romperme el alma laburando sin romperme el cuerpo.

Tenés razón. Toda la razón.

Pero lo arreglé.

Y yo, solamente con eso, me pongo contento.

La edad de los por qué

2010-01-19T11:31:00.001-03:00

Lara:-¿Po qué cerra puerta, mamá?

Sra Viejex:- Para que no te caigas, mi amor.

Lara:-¿Po qué cerra puerta, mamá?

Sra Viejex:- Para que no te caigas.

Lara:-¿Po qué cerra puerta, mamá?

Sra Viejex:- Para que no te caigas.

...

Luego de algunas repeticiones más, decidí intervenir:

Lara:-¿Po qué cerra puerta, mamá?

Viejex:- Para que no te caigas, Laru, porque si te caés te vas a lastimar.

Lara:-¿y po q....

Antes que pudiera completar la pregunta, la interrumpí:

Viejex:- Porque si te lastimas vas a llorar y a mamá y a papá no le gusta que llores.

Lara:- ¿y...

Viejex:- Y porque si te duele te tenemos que llevar al doctor

Lara:- ¿y...

Viejex:- Y si te pone una venda no vas a poder ir a la pile mañana

Silencio.

Viejex:- ¿Viste?, parece que la técnica de apabullarla con información dio resulta...

Lara:-¿ Y po qué?

Me rindo.

Lenguajes naturales

2010-01-06T19:10:00.007-03:00

Los lenguajes naturales suelen respetar una ley (llamada Ley de Zipf)según la cual las palabras más frecuentemente usadas son las mas cortas. La explicación de esta ley se basa en la economía lingüística: las palabras que más utilizamos son más cortas y así requieren menos energía, por ello es el uso de una lengua el que acaba por imponer esta ley.

Basados en ese principio, se pueden encontrar artículos que proclaman que el famoso manuscrito Voynich es un libro escrito en uno de estos lenguajes. Lamentablemente nunca me tomé el tiempo para procurarme una copia del manuscrito y mucho menos lo estudié para poder afirmar nada sobre su naturaleza. Hablo con el magro conocimiento que me formé sobre él en base a algunas de las numerosas notas de estudiosos del tema.

Pero volviendo a la afirmación de Zipf, te decía, hija, que en las lenguas naturales las palabras más frecuentemente usadas son las más cortas. Alguno por allí decía que algunas lenguas inventadas como ser el esperanto también la cumplen.

Teniendo esto en cuenta, te ruego, con respecto a las pretenciones de ese muchacho, que uses la palabra "No" como corresponde a una palabra de su magnitud, y la palabra "Si" como si tuviese miles de caracteres.

¿Soy claro?

Incertidumbre

2009-12-21T19:27:00.005-03:00

Por paradójico que suene, la única seguridad que podemos afirmar contundentemente es que de nada podemos estar seguros.

Fisicos del más grande renombre hablan de la incertidumbre. ¿Ha oído usted alguna vez del principio de indeterminación de Heisenberg? Dice que...

Bueno, no se ponga así, señora, le doy ejemplos mas conocidos para quienes no conocen ni de nombre a los físicos que dieron nacimiento a la física cuántica. ¡Que carácter!

Fíjese como serán de endebles las certezas humanas que la tierra, por siglos plana, de buenas a primeras se redondeó.

Aparatos mas pesados que el aire se elevan mágicamente, desde hace años, inconcebiblemente en el cielo.

La armada invencible no hizo honor a su nombre.

Ni hablar de la fama del Titanic.

Entonces: ¿como iba a saber yo, señora, que el viento iba a llevar el humo del asado justo donde usted tendió la ropa?

Para ilustrar este momento, un video basado en una canción de Anthony Phillips, guitarrista de la primera formación de Génesis, de su disco solista The Geese and the ghost ("Los gansos y el fantasma"). El que canta es Phil Collins. La canción se llama "Which way the wind blows ("En qué dirección sopla el viento")

Echazón y Pecio

2009-12-11T13:10:00.002-03:00

A veces no tenemos mas remedio que hacer lo que tenemos que hacer.

Claro que cuando eso que tenemos que hacer no nos reconforta, de alguna manera se paga.

A veces el cuerpo se manifiesta con contracturas, malestares gástricos, ansiedad, y el innúmero conteo de consecuencias del estrés.

Tengo la suerte de haber adquirido involuntariamente una habilidad que me libra de una situación de estrés particular, que les contaré a continuación:

Algunos creerán que exagero, pero yo creo que mi suegra sufre una fobia al silencio, que se hace mas notoria cuando la llevo a algún lado en auto. para ser sincero, su fobia se manifiesta en todas partes pero me resulta mas notorio en el auto porque estando al volante no tengo escapatoria.

En esos momentos siempre pienso que si la naturaleza fuera realmente sabia nos pondría párpados en los oídos.

Asi como los aristotélicos decían que la naturaleza tenía horror al vacío(*), la sra madre de la sra Viejex lo asumió como un mandamiento en la forma del horror al vacío sonoro.

Quizás como un mecanismo de defensa, o porque la naturaleza no será sabia pero tiene autocrítica, en los últimos tiempos mi mente automáticamente logra pasar a un estado aletargado de conciencia al mismo tiempo que la lengua de mi querida suegra es activada con el simple contacto de sus nalgas con el asiento.

Este pasado día de la Inmaculada Concepción, mi mente se puso en blanco mientras conducíapor una autopista del Gran Buenos Aires recordando la canción del video del final, cuyo título si se tradujese sería "Pecio y Echazón"

pecio.
(Del b. lat. pecium).

1. m. Pedazo o fragmento de la nave que ha naufragado.
2. m. Porción de lo que ella contiene.

echazón.
(De echar).
2. f. Mar. Acción y efecto de arrojar al agua la carga, parte de ella o ciertos objetos pesados de un buque, cuando es necesario aligerarlo.

Hasta hace unas horas, no sabía yo de la existencia de estas palabras, traducción de las palabras inglesas flotsam y jetsam respectivamente.

Si bien ambas refieren a desperdicios, desechos, restos o ruinas, hay una diferencia legal en ellas: el pecio es propiedad del dueño de la embarcación, ya que no se ha desprendido voluntariamente del mismo. La echazón, por el contrario, es legalmente propiedad de quien da con ella.

Disculpen semejante rodeo, lo que quiero decirles es que si eventualmente se encuentran restos de mi mente por ahí, en el Camino del Buen Ayre, quiero que sepan que los reclamaré.

(*)en el siglo XVII Blas Pascal se encargó de refutar esta teoría, pero es una historia que no viene al caso.

Nuevo invitado en MIB

2009-12-07T11:57:00.000-03:00

Felices con la repercusión que tuvo nuestra primera invitada, la sra Mona Loca -autora de La mona en seda- y su artículo "La perfecta pareja" hemos convocado al señor Carugo -autor de Después te explico- que nos ha regalado el bonito artículo intitulado "Lo que hay que hacer"

Vayan y disfruten.

Y comenten allá, que ellos les contestarán.

No, no le voy a dar el gusto, no voy a decir CULO.

Paz

2009-12-01T22:34:00.031-03:00

Todo está donde debe estar.

El café humeante en mi taza favorita, el teclado reluciente y limpio, la pantalla impecable, la silla no es vistosa ni lujosa, pero a mí me resulta insuperablemente cómoda. Sentado en ella, percibo que mis pies juguetean desde hace un rato con las viejas pantuflas azules.

El escritorio está inusualmente despejado, mi hija convenientemente dormida, mi mujer convenientemente ocupada con alguna película en la habitación, las perras tranquilas, una durmiendo a mis pies, la otra roncando desvergonzadamente con las piernas abiertas.

La temperatura es agradable. Afuera llovió tenazmente desde hace semanas hasta hace unas pocas horas. A través de la ventana se huelen deliciosamente tierra mojada y jazmines.

La casa toda emana paz.

Lo único que me falta es una maldita idea para escribir un artículo decente.

Homenaje al Negro Fontanarrosa

2009-11-27T15:49:00.004-03:00

Hace unos meses me prometí que iba a tratar de recordar al Negro Fontanarrosa en la fecha de su cumpleaños.

Casi lo cumplo.

Ayer se cumplieron 65 años del nacimiento del negro.

Que mejor para recordarlo que este cuento formidable:

Aviso Parroquial: El lunes 30/11 en Men In Blog escribirá por primera vez una invitada. No se lo pierdan!

Juegos para gente grande

2009-11-18T13:37:00.004-03:00

Lara: ¿Mamá?

Yo: Mamá se fue a trabajar más temprano, mi amor.

Lara: ¿Tabajar?

Yo, tratando de cambiar de tema ya que es actual es algo controversial: Si. ¿Vas a jugar mucho de la abu?

Lara: ....

Yo: ¿Vas a jugar mucho con Pepe(*)?

Lara: A jugaaaar Fede(*)

Yo: ¡Ahh! ¡vas a jugar con Fede!

Lara asiente con la cabeza. Luego: ¿Mamá?

Yo, resignado: Mamá se fue a trabajar, mi cielo. Ahora vos vas a lo de los abuelos a jugar con Fede, y yo al trabajo.

Lara: ¿Papá jugaaar trabajo?

Yo: (zafaaamos) Si, mi vida, me voy a jugar al trabajo.

(*) No sólo es el nombre del famoso sapo, también es el sobrenombre del abuelo.

(*) Primo Fede, de la edad de Lara

Update: Para Carugo, para que aprecie los mofletes de Lara (es la nena de rojo)

El hombre intercambiado

2009-11-12T20:34:00.002-03:00

Hace varios años me anoté en un curso para aprender portugués.

Fue una experiencia muy divertida, el grupo de gente con el que estudiaba era muy alegre. Una de las cosas que mas me gustaron del curso fue conocer a Luis Fernando Verissimo. No personalmente, claro, sino como autor, y disfrutar de algunos de sus cuentos.

Hoy les traigo uno de ellos, traducido por mí (como les comenté, me divertía mucho en a clase, lo cual quizás atentó contra mi aprendizaje)

En este sitio pueden ver la versión original en portugués.

El Hombre Intercambiado

El hombre despierta de la anestesia y mira en derredor. Aún está en la sala de recuperación. Hay una enfermera a su lado. Él pregunta si todo salió bien.

- Todo perfecto - dice la enfermera, sonriendo.

- Yo andaba con miedo por esta operación...

- Por qué? No había ningún riesgo.

- Conmigo siempre hay riesgo. Mi vida ha sido una serie de engaños(*).

Y cuenta que los engaños comenzaron con su nacimiento. Hubo un cambio de bebés en la guardería y él fue criado hasta los diez años por una pareja de orientales, que nunca entendieron el hecho de tener un hijo rubio con ojos redondos. Descubierto el error, él fue a vivir con sus verdaderos padres. O con su verdadera madre, pues el padre abandonó a su mujer después que esta no supiera explicar el nacimiento de un bebé chino.

- ¿Y mi nombre? Otro engaño.

- ¿Su nombre no es Lírio?

- Debía ser Lauro. Se confundieron en la oficina y...

Los engaños se sucedían. En la escuela, vivía recibiendo castigo por lo que no hacía. Finalizó el ingreso a la Universidad con éxito, pero no consiguió entrar. El ordenador se había confundido, su nombre no apareció en la lista.

- Hace años que mi cuenta del teléfono viene con cifras increíbles. En el mes pasado tuve que pagar más de R$ 3 mil.

-¿ El señor no hace llamadas interurbanas?

- ¡Yo no tengo teléfono!

Conoció su mujer por engaño. Ella lo confundió con otro. No fueron felices.

- Por qué?

- Ella me engañaba.

Fue preso por engaño. Varias veces. Recibía intimaciones para pagar deudas que no hacía. Hasta tuvo una breve, loca alegría, cuando oyó al médico decir:

- El señor está desengañado.(*)

Pero también fue un engaño del médico. No era tan grave. Una simple apendicitis.

- Si usted dice que la operación fue bien...

La enfermera dejó de sonreir.

- ¿Apendicitis? - preguntó, dubitativa.

- Si. La operación era para sacar el apéndice.

- ¿No era para cambiar de sexo?

Update: Volví a modificar un poco la traducción y agregué la definición de engañar según la RAE. Como bien me hizo notar una lectora del blog a quien admiro y que prefirió quedarse en el anonimato- Supongamos que se llama "Misia desquiciada"(Misia Desquiciada, esas cosas horribles que le dije en el mail fueron broma, supongo que se habrá dado cuenta)-, una vez explicado el juego de palabras las traducciones que había usado no eran las mas oportunas. Decidí usar siempre que pude la palabra "engaño".

(*) Juegos de palabras imposibles de traducir para mí: enganar tiene varios significados con los que el autor juega: significa emplear engaños, inducir a alguien a cometer un error o cometer un error involuntario. Por su parte la palabra desenganar puede significar sacar a alguien de un engaño o figuradamente perder las esperanzas (estar desencantado).

En castellano la Real Academia da estos mismos significados a la palabra engañar, pero su uso con el significado de "equivocarse" es poco frecuente, al menos en Argentina, por lo que el juego de palabras pierde fuerza.

engañar.

(Del lat. vulg. *ingannāre, burlar).

1. tr. Dar a la mentira apariencia de verdad.

2. tr. Inducir a alguien a tener por cierto lo que no lo es, valiéndose de palabras o de obras aparentes y fingidas.

3. tr. Producir ilusión, sobre todo óptica. La altura de aquellos montes engaña a quienes los ven desde aquí.

4. tr. entretener (‖ distraer). Engañar el tiempo, el sueño, el hambre.

5. tr. Hacer más apetitoso un alimento. Con el tomate voy engañando la carne.

6. tr. Incurrir en infidelidad conyugal.

7. tr. coloq. engatusar.

8. prnl. Cerrar los ojos a la verdad, por ser más grato el error.

9. prnl. equivocarse.

Un buen comienzo

2009-11-05T09:47:00.005-03:00

El tendría unos 20 o 25 años. Flaco, no muy alto, usando unos jeans bastante gastados y una remera bastante sobria. Entró al kiosko y se dirigió al rincón donde estaba la estantería de las galletitas.

Recorría con su vista las distintas variedades en oferta cuando apareció ella. Calculo que tenía la misma edad que él. Ni flaca ni gorda, tenía una belleza singular.

Él galantemente dió un paso de lado haciéndole espacio para que ella pueda elegir el paquete de su preferencia, indicándole con la mano que le cedía el lugar.

Ella: No, por favor, estabas vos, fijate tranquilo.

Él, repitiendo el ademán con la mano: No, insisto.

Ella: No, ¿por qué, si estabas vos?

Él: Porque quiero verte sonreir.

Y pensar que hay algunos que dicen que el romanticismo no garpa....

La razón de mi vida

2009-10-27T12:48:00.003-03:00

Sra Viejex: Mi amor, no arrastres los pies. Mirá como camina la perra, mirá como camina papá, mirá como camina mamá...¿ves? tenés que levantar los pies para caminar.

Yo: jeje, que te mire a vos o a la perra, yo no soy el mejor ejemplo...

Sra Viejex: Si, tenes razón...¡ja, ja! Mi amor, mirála a mamá y a la perra, no arrastres los pies.

Algunos minutos después, este papanatas caía cuan largo es al suelo.

Odio tanto tener razón...

Hablemos claramente

2009-10-22T04:50:00.003-03:00

El 19 de octubre de 2009, Viejex viejex@gmail.com> escribió:

Hola princesita: Cuantas cosas pasaron desde la última vez que te escribí! como ya es costumbre, parece, hubo varios cambios en la casa, pero no quiero aburrirte con muchos detalles de eso.

Para el cumpleaños de mamá le regalé una perrita que se llama Lota, que es muy liera como todos los cachorros.

Si, como vos...

Pero ademas de los lios que hace tenía los dientes muy filosos. Ahora ya no, se ve que los desafiló mordiendo a la perra grande, que vivia con los abuelos y después del cumple de mamá la trajimos a vivir con nosotros también. Pobrecita... Le tiene mucha paciencia, pero de vez en cuando la mas grande se cansa y le pone los puntos. A pesar de eso, te aseguro que las dos se quieren mucho.

Pasó también tu segundo cumpleaños, que pudimos festejar en el fondo de casa, después de sacar una cantidad enorme de escombros y todavia falta otro tanto, pero al menos ahora pudimos poner el "chulenco" que nos regaló el tío Ale y un castillo inflable con forma de Bob Esponja con el que se divirtieron muchísimo. Tanto que a pesar que pasaron varias semanas, seguis pidiéndonos señalando la puerta del fondo que te llevemos "a saltar!". Es bastante dificil hacerte entender que eso fue por un dia nomás. En realidad lo que es dificil es conformarte diciéndote eso. Que lo entiendas es imposible.

Estuviste un poco resfriada pero por suerte no fue muy grave, se ve que sos fuerte y resistente al dolor, porque tenias los oidos inflamadísimos y ni te quejabas. Parece que sos insensible como papá...

Estás tan grande, mi amor! Hablas como una cotorra, repetís todo, pero eso sí, con algunos toques muy personales.

Por ejemplo la semana pasada surgió este diálogo entre vos y yo cuando te estaba vistiendo, al tratar de ponerte las zapatillas.

Papá: y ahooooora te voy a poner las zapatíllas en los pies!

Lara: zapato ararababraabara piernas. (*)

Papá: Claro, mi amor, te voy a poner las zapatillas en los pies.

Lara: zapato ararabasorobo barabibiri piernas aserejé

Papa: No, mi amor, estos (señalandolos) son los pies, éste el tobillo, (señalando cada parte), ésta la rodilla, éste es el muslo y toooodo esto (recorriendola toda mientras lo decia) es la pierna, ¿entendés?

Lara: No, papá. Palones(**)

Te amo hasta la locura.
Papá.

(*) para vos las zapatillas, ojotas, sandalias, etc, son lo mismo que los zapatos. Vienen a ser los japoneses de la indumentaria.

(**)Traducción: "No papa, son los pantalones"

P/D: El viernes 23 (es decir en unas 18 hs y unos minutos) publicaré un nuevo artículo en Men in Blog. Vayan y léanlo, no es gran cosa pero es mas beneficioso y divertido que leer el diario, ¡y eso lo leen todos los días!

Simultáneas

2009-10-09T09:57:00.012-03:00

Algunos grandes maestros de ajedrez, sino todos, de vez en cuando hacen una exhibición de su poder de concentración y dominio del juego en eventos en los que juegan partidas simultáneas con decenas de jugadores.

Es tal su dominio, que algunos hasta las juegan "a ciegas", esto es, sin mirar el tablero hacen que otras personas les informen las jugadas de sus oponentes y con esa información ellos arman mentalmente la imagen del tablero para poder jugar.

Para alguien como yo, que tiene un dominio rudimentario del juego y una memoria prodigiosa...mente volátil, tales habilidades son asombrosas.

Lo que sigue no quiero que se entienda como un tonto chiste machista: una de las características que mas admiro del cerebro fenmenino es la capacidad de realizar actividades simultáneas con mucha mas eficiencia que los hombres.

Quizás por eso a mi me resulta muy sorprendente que sólo el 1% de los grandes maestros sean mujeres.

Y que nunca haya visto a una realizando este tipo de partidas, que para ellas debe ser lo más sencillo del mundo.

En estas cosas pensaba ayer, cuando esperaba que mi cuñada finalizara una charla con una vecina que según lo poco que entendí es maestra.

La charla en cuestión fue algo como lo que sigue.

Les advierto que es muy dificil reproducir por escrito los diálogos de esta naturaleza:

(Cuñada)
(Vecina)

¡Hola!, ¿sabes? me pregunto Z, del departamento N ¿la de los mellizos? que está necesitando una maestra para el mayor... si la de los mellizos... ¿y como están? porque anda medio flojo en matemáticas.... ¡bárbaro! ¡están preciosos! ganaron peso los dos, por suerte ¿matemáticas de que grado? porque uno de los dos en la panza no crecia lo suf..creo que es de quinto, ¿le puedo dar tu teléfono? parecia que Si, claro, lo tenés? uno en la panza le quitaba todo el alim...si claro, no lo cambiaste no?..todo el alimento al otro y no, es el mismo de siempre por eso no crecía. Hablando de crecer que grande esta tu nena! Uf, esta enorme! no sabes! el otro dia mi marido iba con ella por la calle y un camionero le gritó no sé que barbaridad y casi se agarra a trompadas. Ja! Ja! Ja! Ja! Bueno, te decia que por eso tuvieron que inducirle el parto Que horror! Lo mas gracioso es que la nena le preguntó que por que el camionero le queria chupar las Ja! Ja! Ja! Ja! ...si, un horror, pero gracias a Dios ya están bien...te dejo, me esta esperando mi cuñado. Bueno, le hablas vos a Z? Si. Chau, chau, cariños a tu nena. Y decile a tu marido que no sea tan guardabosques Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja!

Inmisericorde

2009-09-28T20:10:00.000-03:00

El momento habia llegado.

Esta vez no podía fallar.

La mera idea de un nuevo fracaso le produjo un incómodo escalofrio que le recorrió la espalda, y un sudor frío.

Aunó todas sus fuerzas y empujó infructuosamente.

¡No, maldita sea, no otra vez!!

Nuevamente se inclinó, tomó una bocanada de aire y conteniendo la respiración volvió a intentarlo.

Nuevamente sin éxito

Presa de la desesperación, no cejo en su esfuerzo sino que tensó hasta los músculos del cuello como si ello le fuera de alguna ayuda, y milgrosamente la resistencia, esta vez, al fin cedió.

Una violenta explosión de placer lo invadió, y luego el esperado y fugaz alivio.

Hasta que el descubrimiento lo sumió en una nueva desesperación.

El cilindro de cartón, inmisericorde, sádico y desnudo, tarde le informó que no quedaba ya papel.

Elegancia

2009-09-15T19:41:00.001-03:00

El tipo era lo que yo sospecho es el sueño de toda mujer.

El traje impecable, acompañado de una camisa finísima y una corbata en perfecta armonia,
los lustrosos zapatos, el lujoso reloj y el corte de pelo intachable, daban un aspecto de fina elegancia matizado con un cuidado desaliño en su cuidada barba de dos o tres días.

Por sus movimientos y expresión corporal se lo adivinaba seguro de si mismo, pero no por ello pedante.

Apasionado pero no fanático.

Expresivo, pero no apabullante.

Ella lo miraba embelesada, mientras él, con una voz potente y clara explicaba algo que en mi fugaz paso a su lado no alcance a oir.

Tampoco me interesaba.

Con lo que quedé fascinado es que un tipo así pudiera estar en tan completo control de una situación a todas luces de levante blandiendo entre sus dedos índice y mayor, como lo haría un fumador con su cigarrillo, un chupetín (o si prefiere, un lollipop) a medio terminar mientras gesticulaba.

Mañas

2009-09-11T11:28:00.001-03:00

Mas vale maña que fuerza, dice el dicho popular. Y no hay mejor consejo, siempre que te expliquen la maña.

Por ejemplo, en mi primer trabajo me ensuciaba frecuentemente las manos y brazos con fuel oil. El fuel oil, por si no lo saben, es un combustible que parece brea líquida. Grasoso, viscoso y muy pegajoso. Una porquería inmunda.

Al finalizar el primer dia, pregunté a mis compañeros si habia querosén o aguarrás, o algo por el estilo para limpiarme, porque con jabón sólo, no salia por mucho que me esforzara.

Entonces uno de ellos, como si fuera lo mas natural del mundo me dio una botella de aceite de cocina. "Proba con esto", me dijo. "Y despúes lavate con detergente o jabón".

Fue maravilloso. Al frotar con el aceite, el fuel oil se despegó de mis manos como por arte de magia.

Aún hoy, si me ensucio con grasa de un motor, por ejemplo, uso el truco. Después con un poco de jabón las manos quedan impecables. En cambio con el querosén te quedan limpias, pero con un olor insufrible, resecas, una bosta.

Otro ejemplo es el destapar un frasco de mermelada. Ese truco es mucho más conocido.

Si no podes abrirlo, con sólo forzar un poco la tapa para que entre aire, listo, la presión sobre la junta de goma afloja y voilà!.

Algo así sucedió ayer. Mi mujer preparó un delicioso arroz con pollo en una olla de esas que están hechas de aluminio bastante grueso. Unas que son muy caras y se venden en reuniones ad hoc en la casa de una anfitriona, que invita a sus amigas...creo que ya saben a que me refiero... Por razones que no vienen al caso, tuvo que apagar el fuego y paso un rato antes de que nos sentemos a la mesa. Cuando lo hicimos, ella trató de abrir la tapa y se encontró que no se podia. Y comenzo a decir cosas muy hirientes para con mi pobre olla (si es mía, no es un bien ganancial, la compré de soltero).

De una manera poco romántica le pedí que se aparte, prendí el fuego unos veinte o treinta segundos, y la tapa se despegó con docilidad "-ves, boluda?" fue lo que pensé, y supongo que mi cara lo demostró.

Más tarde, la que tuvo oportunidad de demostrar sus mañas fue ella. Yo no podía apagar el TV. "que le pasa a esta mierda" pensé y creo que lo dije en voz alta.

Ella, que parecia estar esperando la oportunidad, me dijo con inusual dulzura

"¿y si probás con el control remoto negro en vez de usar el del equipo de audio?"

La sorpresa

2009-09-07T00:30:00.006-03:00

No puedo expresar la alegría que me dió recibir este mensaje (del que transcribo las primeras líneas)

De: Bugman
Fecha: 21 de agosto de 2009 12:49
Asunto: Usted ha sido elegido
Para: viejex@gmail.com

Estimado Viejex, con un puñado de destacados colegas bloggers tenemos el proyecto de hacer un blog colectivo, y estamos seleccionando con mucho cuidado a quienes invitamos a sumarse. Requerimos ...

Debo confesar que dudé un instante en aceptar. No padezco de falsa modestia. Ni de modestia de ningún tipo, podría decirse. Pero meterme en un proyecto con gente que admiro muchísimo, me dió un poco de cagazo.

El blog se llama MIB (Men in Blog)

y seremos sus autores:

Les decía que me dió un poquito de cagazo.
Pero el mundo es de los que se atreven.

Los esperamos.

http://men-in-blog.blogspot.com/

No aguanto mas...

2009-09-06T10:45:00.004-03:00

No crean que guardar un secreto es algo facil, para alguien como yo...
Falta poco, ánimo!

Van un par de adelantos. Aunque si buscan por ahi, ya algunos saben de que se trata.

Y es todo lo que voy a decir al respecto.

La vida te da sorpresas

2009-09-04T11:05:00.003-03:00

Y cuando digo sorpresa no me refiero al viejo chiste de encontrar una monja tras las rejas.

Manténganse alertas. El lunes a las 00:30 se develará el misterio

Placidez

2009-08-31T19:41:00.002-03:00

Lunes 02:15 AM

El tipo duerme profundamente. Su cara es la viva imagen de la placidez.
Ella, amorosamente, lo sacude sin brusquedad por el hombro.

Ella: Amor, estás roncando.
Él: ¿Eh? Ah!, mmmbrbbzzzzzz

Ella sacude su hombro nuevamente. Él, sin pronunciar palabra, ésta vez se despierta. Tras unos instantes, ambos se acomodan en la cama y vuelven a dormir.

Mismo lunes 02:45 AM

Ella, un poco mas enérgicamente, sacude su hombro.

Él: ¿Eh? ¿Eh??!!! Qué pasa?
Ella: Otra vez estás roncando, no puedo dormir.

Él se despierta y va a la cocina a tomar algo fresco. Vacia la botella de agua fresca con placer y vuelve a la cama. Hace un esfuerzo para no dormirse antes que ella.

Mismo lunes 03:30 AM

Ella sacude su hombro mas enérgicamente aún. Antes que él reaccione le dice:

Ella: Se está levantando tormenta, entrá a la perra.
Él: ¡Pero si está en su cucha con su manta y su colchón! ¡Está durmiendo mejor que yo!
Ella: ¡Entonces anda a dormir afuera con ella!

El tipo sale al patio y entra a la bestia. La encierra en el baño (el animal aún no aprendió que no debe ensuciar adentro de la casa) y nuevamente espera que su mujer concilie el sueño antes de dormirse él mismo. En el interín, él sufre escuchando como la cachorra raspa la puerta barnizada recientemente.

Mismo lunes: 04:05 AM

Ella: ¡La nena esta llorando!

El no pronuncia palabra. Una rabia sorda, ciega y muda lo impulsa de la cama. Levanta a su hija con inmensa ternura, a pesar de su talante y la acuesta al lado de su mujer. Le cambia los pañales e inmediatamente va a la cocina a preparar una mamadera. Al regresar la mas pequeña se ha dormido. Vuelve a la cocina para poner la mamadera en la heladera, entre feroces imprecaciones. Siente que el líquido ingerido casi dos horas antes pugna por salir. No quiere entrar al baño para no despertar a la cachorra. Heróicamente sale a la tormenta y orina en el jardín. Vuelve a la cama. Ambas mujeres ocupan la mayor parte de la misma. Como puede se acomoda y se duerme.

Mismo lunes: 04:40 AM

Ella: ¡Escucho ruidos afuera!
Él: No te preocupes.
Ella: ¡Hay algo haciendo ruido!
Él: No te preocupes, soy yo. Lo que no sé es si me estoy pateando las ojeras o los huevos.

No, Rebeca. Así no.

2009-08-24T16:05:00.011-03:00

Al tipo le temblaba la voz como todo su cuerpo, que demostraba claramente que estaba poseso por la indignación.

Una vena se le marcaba notoriamente en el cuello.

La mano subía y bajaba imperceptíblemente con el dedo índice señalando algún punto indeterminado, ligeramente hacia arriba.

En palabras sencillas, él estaba caliente como una pipa de lata.

-No, Rebeca. Así no. ¡Así no puede ser! ¿Como te tengo que explicar las cosas? ¿Como podes ser tan hija de puta!!!??Decime, ¿que mierda tengo que hacer con vos???? ¡No!, no mires para otro lado, sabes que te hablo a vos, ¡la puta que te parió! ¡Mirame! ¡Mirame a los ojos, te digo! ¿Que más querés de mi? ¿Eh? ¿Que más querés de mi?

La atmósfera se había enrarecido, al punto que parecía que el aire estaba mucho más denso.

El tipo no había terminado. Ni mucho menos.

-¿Que más te falta, Rebeca? ¿QUE MIERDA TE FALTA, POR AMOR DE DIOS!!??? Desde que estás acá ¿alguna vez te falto algo? ¡Decime! ¿Alguna vez te faltó algo!!?? Una reina, la gran puta madre! Te trato como una reina, Rebeca, ¿y así me pagás? ¿Es justo? ¡No! ¡Caro que no es justo!! ¡Me cago en el día que naciste!! ¿Ves que no puedo ser bueno con vos? ¿Te das cuenta?

El tipo suspira, ha llegado a una determinación.

- Se acabó, ¿me oís? ¡Se a-ca-bo!! ¡No va más! Oíme bien lo que te digo y grabátelo a fuego, porque no lo voy a repetir, ¿entendés? ¿ENTENDÉS??? ¡A fuego grabátelo:

¡¡¡¡LA PRÓXIMA VEZ QUE ME CAGAS LA ALFOMBRA TE ROMPO EL CULO A PATADAS, PERRA DE MIERDA!!!

Premios 1er Concurso Viejex de Dibujo de Idolos Infantiles

2009-08-21T12:06:00.011-03:00

Antes de los premios, una mención especial al dibujo que nos mandó un anónimo.

Mariano, teléfono!!!

Bien, ahora sí: los premiados son tres, que recibirán sendos libros. Mas tarde les escribo a sus mails personales.

Gran Lady, "backyardigans deformes". Técnica utilizada: birome y scanner. Calificación: Amplia sonrisa anciana.

Alejandro Larrasabal. "kakashi del anime naruto". Técnica utilizada: dijo saber dibujar porque en su familia dibujan. Seguramente miente.

En mi familia a todos les gustan los mariscos y a mi no. Pero el dibujo es muy bueno. Calificación: "Se me llenaron los dedos de envidia"

Curiosidad anciana: por donde come el coso este?"

Thotila. "He-man futbolero le manda un centro a Maradona cuando estaba flaco". Técnica utilizada: Fumata de alucinógenos. Calificación: "¡Barrilete cósmico!, ¿de qué planeta viniste?"

Actualización 21/08:

Mariano mando este formidable Batman viejo (sic). Recibirá su premio en poco mas de un mes, pero no sabrá cual es hasta entonces. Que le vamos a hacer. La justicia anciana es así, caprichosa.

Actualización 24/08:

Carugo mandó lo suyo. No se que son, confío que son ídolos infantiles, pero lamentablemente Lara no me ayuda. Le pregunto quienes son estos y me responde en coreano, chino o japonés, no sé. Carugo, cuando pueda ponga una aclaración asi aprendemos de que se trata. Por cierto, los dibujos son excelentes.

Terapias

2009-08-20T10:01:00.004-03:00

Martes 8:55 AM Escritorio de Ramírez

Ramírez llega a su escritorio cargando un bolso de considerables proporciones. Maldini se acerca, curioso.

Maldini: Que traés en ese bolso, Ramírez?

Ramírez: Hoy vuelvo a practicar esgrima, acá traigo mi equipo.

Maldini: Esgrima? vos hacés esgrima?

Ramírez: Si, empecé hace unos años, pero el último año dejé por un esguince. Pero no puedo esperar más, para mí es como una terapia. Cuando estás ahi, todos tus pensamientos están enfocados en tu oponente, en mantener la guardia y en esperar la oportunidad de atacar. Es genial, te olvidás por completo del trabajo, de las preoc...

Maldini, interrumpiendo: No sería mejor que hagas terapia en serio?

Ramírez: Por?

Maldini: Porque decís que la esgrima te sirve para "olvidarte del laburo" pero ahí hacés lo mismo que hacés todos los días acá. Fijate: Lo primero que hacés es ponerte una máscara y una coraza para que no te puedan hacer mal, te pasás todo el tiempo a la defensiva y estás siempre esperando la oportunidad para dar una estocada infalible...

Ramírez y Maldini, en absoluto silencio, se miran mutuamente a los ojos por unos segundos.

Ramírez: Por qué no te vas a la puta que te parió, Maldini?

Soluciones triviales

2009-08-14T12:35:00.003-03:00

Jefe: Vea Ramírez, a veces los problemas más complicados tienen la solución mas trivial. Lo malo es que la solución trivial muchas veces no conforma a todos. Usted me pide tomarse un día libre por exámen, y está en su derecho, pero resulta que Maldini lo solicitó antes y no podemos prescindir de dos empleados el mismo dia, ¿comprende? Para colmo de males, yo mañana comienzo mis vacaciones de invierno. Trate de arreglarse sin tomarse el día, o vea si puede solicitar una nueva fecha de exámen.

Ramirez: Pero señor Perez...

Jefe: Le dije que no iba a conformarlo...

Ramirez: Si, lo oí, sólo que...

Jefe: Sólo que qué, Ramirez?

Ramirez dudó un instante. Perez aguardó, paciente, que Ramirez se decida a hablar.

Ramirez: No, nada. Usted tiene razón. No me voy a tomar el día y ya que vengo y usted no, voy a poder ordenar todos los recibos de los gastos que usted realizó en el último viaje a casa matriz para presentarselos a López. Hace dos semanas que tengo que entregarlo, pero como la cifra de gastos es tan grande y me pareció que faltaban varios comprobantes, preferí revisarlo todo bien con tiempo...usted vió como es Lopez de meticuloso...

Ambos permanecieron en silencio, mientras una gota de sudor recorría, lenta y cansina, el trayecto desde la sien derecha de Perez hasta el contorno de su mandibula.

Jefe: Pensándolo bien, Ramírez, no es justo que usted no se tome el día para estudiar. Yo puedo tranquilamente atrasar un día mis vacaciones.

Ramírez: Gracias señor.

Jefe: Faltaba más, vaya.

Ramírez se retiró a su escritorio, pensando: "es cierto, a veces el problema mas complicado tiene la solución mas trivial..."

Por los chicos

2009-08-11T12:47:00.008-03:00

Quizás muchos de ustedes ya conozcan a la asociación civil Por los chicos.

Es una iniciativa muy loable, pero desgraciadamente estoy notando que en los últimos años esta languideciendo. Desde hace algunos meses, el único sponsor que veo que tienen es una agrupación que se llama "Argentinos en Seattle".

Quisiera ver la forma de poner un "gadget" para poner un link en mi blog. Cuando encuentre como se hace, actualizaré este artículo para quienes quieran copiarlo. Abrigo la esperanza de que podamos colaborar con ellos y hacer que recobre la popularidad que alguna vez tuvo.

Lo que sigue son extractos de su página

Por los Chicos (PLC) es una Asociación Civil Sin Fines de Lucro, sin afiliación política ni religiosa, que desde el año 2001 trabaja para combatir el hambre de los chicos carenciados de nuestro país, Argentina.

En PLC utilizamos el poder de internet y de la publicidad para una causa humanitaria: administramos y operamos el sitio independiente porloschicos.com, a través del cual recaudamos fondos para asistir con alimentos a comedores y hogares infantiles de Argentina.

Por ser una Asociación Civil Sin Fines de Lucro, Por los Chicos no reparte ganancias.
Inclusive, ninguno de los directores, colaboradores e integrantes del equipo de PLC obtiene una remuneración por su trabajo en la organización. Gracias a acuerdos logrados con empresas que cubren nuestros costos operativos (por ejemplo donando el alojamiento del sitio web), el 100% de los fondos recaudados en porloschicos.com se destina a proveer los alimentos con los que ayudamos a los chicos carenciados de nuestro país."

La tabla que aparece a continuación muestra en forma detallada la cantidad de usuarios que donaron gratis cada día y la cantidad de platos de comida donados hasta el momento.

*Día*	Donaciones	Cantidad de Auspiciantes	Promedio de Auspiciantes	Platos de Comida
11/08/2009	4497	1	1	225
10/08/2009	10751	1	1	538
09/08/2009	6517	1	1	326
08/08/2009	6535	1	1	327
07/08/2009	9124	1	1	456
06/08/2009	10625	1	1	531
05/08/2009	11197	1	1	560
04/08/2009	10390	1	1	520
03/08/2009	9577	1	1	479
02/08/2009	6921	1	1	346
01/08/2009	7098	1	1	355

El resumen de donaciones y platos donados en los meses anteriores es el siguiente:

Mes	Donaciones	Platos de Comida
Enero	356.599	15.305
Febrero	343.385	15.088
Marzo	378.346	18.557
Abril	345.481	9.422
Mayo	356.086	14.192
Junio	347.614	12.330

El resumen de donaciones y platos donados años anteriores es el siguiente:

Año	Donaciones	Cantidad de Auspiciantes	Platos de Comida
2002	3.827.381	33	1.044.492
2003	6.442576	28	813.820
2004	4.811.118	16	462.107
2005	4.566.660	13	260.088
2006	4.712.687	10	254.114
Total	24.360.422	57	2.834.621

Solo para (malos) entendidos

2009-08-10T10:27:00.003-03:00

¡A ver si nos entendemos, caramba!

Si "se sobreentiende" es que "no lo dijiste"... ¿estamos?

Primer Concurso Viejex de Dibujo de Idolos Infantiles

2009-08-06T08:59:00.000-03:00

Este post es enteramente mérito de la gran dama, que lo sugirió en su último comment del post anterior.

Aguardo ansioso sus obras. Envíenlas a viejex@gmail.com

Prometo no burlarme de ninguna de ellas.

No mucho.

ACTUALIZACIÓN:

A pedido de Mariano, y visto la gran calidad de los pocos trabajos recibidos, he decidido prorrogar la entrega de trabajos hasta el viernes 21 de agosto.

Wimpi - El gusano loco

2009-07-30T13:32:00.004-03:00

Hace mucho tiempo, un amigo me prestó un libro pequeño, con las hojas ya amarillas.
El autor fue un narrador y hombre de radio uruguayo, y fué famoso por estas tierras entre 1946 y 1956, año en el que murió.

El libro se llama El gusano loco, y recopilaba algunas charlas que el tipo daba por radio. Algunos mas viejos que yo, que dicen haberlo escuchado, dicen que tenia un estilo similar al de Alejandro Dolina.

Leyéndolo no me extrañaría enterarme que Alejandro haya disfrutado de sus páginas tanto como yo. Pero no se entienda esto como una velada acusación de plagio a Dolina. Por el contrario, yo creo que Dolina podría haber tomado algunas cosas de Wimpi, pero le ha dotado a sus charlas y escritos su propia y original impronta.

Durante años, cada vez que podia recorrer las librerias de usados de la calle Corrientes busqué ese libro infructuosamente y finalmente lo conseguí un dia en una librería de usados... de Avenida de Mayo.

Le transcribo a continuación el primer relato del libro, el que le da nombre, y otro que me resultó muy gracioso llamado Función política y cultural de la rata

El gusano loco

Había una vez, hace mil millones de años, una colonia de gusanos cuyos individuos estaban adaptados a su medio en tal forma que podían considerar asegurados su mantenimiento y su conservación.

La adaptación, empero, no bastó para auspiciar mejoramiento alguno en las formas de vida. La adaptación constituyó un criterio tendiente a garantizar una utilidad y un reparo. La evolución, antes bien —“inestabilidad creadora"— fue el criterio que inauguró la libertad sobre la tierra; que permitió avanzar al pequeño latido elemental de la primera vida, a través de una espesura de monstruos, para que viniera a cobijarse en el corazón que ahora lleva en su pecho la
Criatura del Destino.

Aferrados al medio, los adaptados fueron quedando atrás. Por fortuna, en aquella colonia reptante apareció un gusano rebelde.

Se sintió incómodo en el sitio que a los otros les satisfacía, y se apartó de ellos.

Sin duda habría querido que lo siguieran. Pero lo dejaron solo. Era el gusano
loco.

De él —fundador de la libertad sobre la tierra— se valió la Naturaleza para culminar su obra en la gracia del sentimiento y en el milagro de la idea.

¡Loor al gusano loco!

Como la rosa está, ya, dentro de la semilla, dentro de él se preparaba una aurora de Franciscos, de Leonardos, de Galileos y de Colones

Función política y cultural de la rata

Si se le llama agradecido al que todavía espera algo más, es porque implícitamente se admite que, cuando al tipo ya no le hace falta una cosa, la considera innecesaria, pese a la necesidad que de ella pueden tener en ese momento los demás, o en otro momento cualquiera, el tipo mismo.

Sin embargo, todo cuanto existe en el mundo es necesario. Todo está hecho con vista a un fin.

Todo tiene su razón de ser.

Jacques Henri Bernardin de Saint-Pierre —autor de "Voyage a l'Ille-de-France", "L'Arcadie", "Essai sur les journaux", "La mort de Socrate"—, amigo de mademoiselle Lespinasse y de madame Necker y de Napoleón, el intendente del Jardín Botánico de París, exagerando los propósitos de François de la Motte Fenelón en su "Demostration de l'existence de Dieu", escribió sus "Etudes de la Nature", desarrollados en "Voeux d'urr solitaire pour servir de suite aux études de la Nature".

Y dice —en estas últimas obras— que hay, incluso, una razón para que las mujeres tengan las caderas¹ más voluminosas que los hombres. La Naturaleza le asignó a la mujer, entre otros quehaceres, el de llevar a su niño en brazos. El niño, llevado en brazos, le pesa, a ella, adelante, tendiendo, desde luego, a inclinarla. De ahí que la Naturaleza le haya otorgado a la mujer el don de un contrapeso en la parte posterior, para restablecerle el equilibrio.

Todo está hecho con un fin preconcebido.

Bernardino de Saint-Pierre se explica la sorpresa de muchos ante el hecho de que la vaca tenga cuatro mamas, pese a que no suele alumbrar más de un ternero por vez —dos, acaso, cuando se trata de vacas muy bambolleras—, en tanto que la cerda, que en ocasiones alumbra hasta quince criaturas, tiene sólo doce mamas.

Parecería —admite el autor— que a la vaca le sobraran dos mamas y que a la cerda le faltaran tres. Pero, no. La Naturaleza ha dispuesto así las cosas porque dos de las mamas de la vaca están para que se las ordeñen con el fin de proveer a las lecherías de concurrencia humana y porque los hijos de la cerda es forzoso que abunden, aunque ella carezca de espacio para las
mamas necesarias, en tanto que hay que contemplar la demanda de las rotiserías.

Abreviando: la vaca dispone de cuatro mamas no obstante alumbrar, generalmente, un solo ternero, y la cerda tiene pentecaidecallizos², magüer sólo contar con trece mamas, para que al tipo no le falten nunca ni su café con leche, ni su lechón.

Dice Saint-Pierre que las pulgas son negras para que resalten en la piel blanca y pueda la gente atraparlas sin mayores dificultades. Y dice que los melones ya vienen con los gajos marcados para que no haya discusiones cuando se comen en familia. Todo está bien como está.

Todo se necesita.

No ha de faltar quien, irónicamente, pregunte: —"¿Y los mosquitos? ¿Son necesarios?" ¡Claro que son necesarios! Si fue respetado el mosquito en la antigüedad por gentes sabias, se debió a que esas gentes sabias presentían lo que iba a aportar el mosquito a esta era industrial.

¡El mosquito fué cantado por Publio Virgilio Marón en "Las Geórgicas", la mejor de las obras del ilustre mantuano! Por aquella misma época, Meleagro de Gadara se había enamorado de Zenófila, y como no la podía encontrar a tiro, ¡mandó al mosquito, en confianza, a que la enterara de su cuita!³ Si no hubiese mosquitos, ¿de qué viviría la gente que hace mosquiteros, espirales y mosquiticidas?

Uno ya supone qué pensará, a esta altura, más de un desaprensivo: —"Esa gente podría ocuparse de otra cosa". Pero si los que viven de los mosquitos se ocuparan de otra cosa, ¿de qué se ocuparían los que se ocupan, ahora, de otra cosa, cuando se vieran desalojados de ella por los que en ella irían a ocuparse al quedar sin ocupación por la falta de mosquitos?

El tipo vive de sus plazas. ¿Innecesaria la mosca? ¡No! Ya Hornero había comparado el valor de Aquiles con el de la mosca⁴ —que por más que la manoteen, siempre vuelve a la carga. Luciano de Samosata había escrito, ya, su "Elogio a la Mosca"; Claudio Eliano de Preneste, en su "De natura animalium", ya había asegurado que la mosca tenía un alma inmortal; ¡y como si todo eso no bastara para configurarle un prestigio, hoy la mosca es la
primera colaboradora en los estudios de Genética!⁵

¿Innecesaria la lombriz? ¡Tampoco! Según las observaciones hechas
recientemente por los doctores Henry Hopp y Clarence S. Sláter —del Servicio
de Conservación del Suelo del Departamento de Agricultura de los Estados
Unidos—, la lombriz nutre la tierra, la afloja, la mantiene porosa, la abona con
una substancia que ella misma segrega. Es tan importante una lombriz como
un agricultor⁶.

Cierto día de 1822, navegando por las costas orientales de Groenlandia a bordo del "Baffin", el explorador inglés William Scoresby se asombró de la enorme cantidad de medusas que arrojaban las olas a la playa. Y dicen que por un momento consideró antieconómica, derrochona, a la Naturaleza. Sin duda, habrá pensado: —Toda esta materia prima de vida que la Naturaleza
desperdició en las medusas le podría haber servido para confeccionar seres más útiles: caballos, gallinas, motormén, langostinos, plomeros, referees, corvinas, doctores...

Tras reflexionar un poco, sin embargo, el explorador advirtió lo siguiente: las medusas les sirven de alimento a los arenques, de los arenques se mantienen las focas, y las focas constituyen el menú de los osos. Si no hubiese medusas, los arenques morirían de hambre. Y no habiendo arenques, ¿con qué comerían las focas? ¡Morirían de hambre las focas también! Pero ¿y los osos?⁷ Los osos no se resignan a morirse de hambre. ¡Invadirían las ciudades en busca de víveres!

Quedó todo aclarado: la Naturaleza hizo a las medusas para salvar a las ciudades de la invasión de los osos. Cabe aún admitir que surja quien inquiera: —"Pero ¿y la rata? ¿Para qué sirve la rata?" A causa de presentar muchas de sus reacciones vitales parecidas a las del tipo, la rata sirve para estudiar al propio tipo. Los sabios, entre otros abusos que cometen con ellas, ponen a una dieta pobre en sales y aminoácidos a ratas de cuatro semanas de edad, y,
observándolas, establecen las curvas del crecimiento.

En su obra "Problemas of Aging", Cowdey publica retratos de ratas taradas a causa de tales experiencias, que parten el alma. Además, le cupo a la rata una función histórica de incalculable trascendencia.

En la primavera de 1347 pasó por Constantinopla una peste procedente del Asia, y al año siguiente —1348 ⁸—, tras asolar la Europa entera, llegó a Londres.

Según las estadísticas de que dispuso el Papa Clemente VI, murieron en aquella pandemia 42.836.486 de personas.

El mal se iniciaba con respiración agitada y estornudos. Y era tal el temor al contagio⁹, que cuando uno oía estornudar a otro se apartaba alarmado, pero no sin antes desearle, cristianamente, "salud". La costumbre de decirle "salud" al prójimo estornudante fue, pues, la primera consecuencia de aquella peste.

Como el pánico la precedía, se establecieron guardias en las puertas de las ciudades, para que, antes de dejar entrar a forastero alguno, lo retuvieran fuera del ejido cuarenta días, a fin de cerciorarse de que no tenía el mal.

La cuarentena es otra consecuencia. Mientras la peste azotó a Florencia, dijo Giovanni Bocaccio, que siete muchachas — Pampinea, Fiametta, Filomena, Emilia, Lauretta, Neifile y Elisa— y tres buenos mozos —Panfilo, Filostrato y Dioneo— se protegieron de la calamidad aislándose en un lejano palacio. Para entretenerse, contaron una historia por día cada uno durante diez días.

Recogiendo esas historias, Bocaccio compuso "El Decamerón", famosa colección de cien cuentos, que constituye la primera obra en la que el idioma italiano se eleva en la prosa a la jerarquía que ya obtuviera en la poesía merced al Dante y a Petrarca.

El Decamerón se le debe a la peste.

La impresión que tal epidemia ocasionara en aquella población de Europa, cuya cuarta parte había sucumbido, se tradujo en una extraña neurosis, llamada "manía de baile", que culminó, ya bien entrado el 400, en Estrasburgo.

Los atacados bailaban sin poder contenerse y contangiando sus desatinados movimientos a cuantos les miraban. Entretanto, desesperados, se encomendaban a San Vito. Hoy se sabe que ese "baile" es una especie de parálisis agitante —corea o mal de San Vito—, producida, posiblemente, por una encefalitis difusa. Pero en aquella época se ignoraban sus causas. Y como las gentes que lo bailaban tocaban, o hacían que les tocaran, una música estridente, de ritmo rápido —porque decían que con ella se les calmaba algo el desasosiego—, y como hubo, en el Sur, quienes sostuvieran que el mal del baile lo producía la picadura de la tarántula, por asociación se le llamó a aquella música preferida de los saltarines, tarantela.

La tarantela es otra consecuencia de la peste.

En Inglaterra la epidemia cobró caracteres de verdadera catástrofe. Fué donde le llamaron "muerte negra" (black death). Redujo la población de la isla de cuatro a dos millones de habitantes. Los resultados del terror fueron inmediatos. Se desvalorizó la tierra abandonada por los señores, que huían empavorecidos. Pasó la tierra a otros dueños.

Subieron los de abajo.

Las clases superiores, de origen normando, hablaban francés. Las inferiores, anglosajonas, el sajón, que, influido por el franconormando, produjo el inglés.

Al sobrevenir la decadencia de la aristocracia, empezó a ser utilizada la lengua de los otros. En 1362 aparece el inglés como idioma judicial¹⁰.

La difusión del inglés es otra consecuencia de la peste.

Por otra parte, los nuevos acaudalados dejaron el cultivo de la tierra para dedicarse a la cría del ganado, actividad de rendimiento más rápido que la agricultura, y, por consiguiente, indicada para unos días en que progresaba la tendencia de obtener provechos a corto plazo, ya que nadie sabía en qué momento iba a llegarle la "scomúniga".

Inglaterra se cambió de país agrícola en país pastoril. Eran necesarios otros mercados para colocar los productos de la ganadería que ahora sobraban; era necesario, consiguientemente, asegurarse el dominio de los mares para proteger esos mercados. Y así, la política insular —tan defendida y cimentada 50 años antes por Eduardo I— se fué transformando en política imperial.

El Imperio británico es otra de las consecuencias.

Y bien: en aquella época la gente creía que las pestes eran castigo del cielo. La gripe actual, a la que antiguamente se le llamaba "influenza", debía ese nombre a que se la consideraba una "influenza celestia" —influencia celeste. De manera que cuando se le preguntó a Guy de Chauliac a qué se había debido el flagelo, dijo que "a la conjunción de los tres planetas superiores: Saturno, Júpiter y Marte bajo el signo de Acuario".

Pero la peste —bubónica— fué esparcida por las ratas que iban repletas de pulgas xenopsyllas cheopis ¹¹.

Luego: (a, el actual cumplido ante el semejante resfriado; (b, la cuarentena; (c, El Decamerón; (d, la difusión del inglés; (e, el Imperio Británico, se lo debemos a las ratas con pulgas.

Todo, siempre, fue necesario.

¹ Por una razón de humanidad pone, uno, caderas. Saint-Pierre, puso nalgas — "fesse".
² Del griego pentekáideka, quince, y de mielgo: del latín gemello, ablativo de gemellus — sánscrito, yamanas, gemelos. En dos palabras: 15 lechones.
³ El encargo de Meleagro al mosquito, fue así: —"Vuela por mí ¡oh mosquito!, leve mensajero, y murmura estas palabras en el oído de Zenófila: —"¡Én vela, él te espera, él te ama!". Si tú me traes a Zenófila, te regalaré, para que te vistas, una piel de león".
⁴ Ilíada XVI.
⁵ La mosca Drosophïla.
⁶ Además, la lombriz es nada menos que el símbolo de la carnada en un mundo donde al que no pica, lo ahogan.
⁷ Porque al final, el problema siempre está en los osos.
⁸ Fue el año del baile de Eduardo III en el que se le cayó la liga a la Condesa.
⁹ Guy de Chauliac, el médico más eminente de la época —lo fue de Clemente VI, a quien encerró, para protegerlo, en el castillo de Avignon—, decía que los enfermos contagiaban el mal sólo con la mirada.
¹⁰ Su primera plasmación literaria de alguna importancia fue la traducción de la Biblia hecha por John Wiclif (Lamben Gerber. "Historia de Inglaterra"). Y la poesía inglesa se inició en 1369 con Geoffrey Chaucer, que después de publicar "Book of the Duchess" y "The House of Fame", habría de producir, copiando de "Il Filostrato", de Bocaccio, su "Troilus and Cryseide", de la cual, naturalmente, copió Shakespeare su propia "Troilus and Cryseide". Pero a Chaucer le corresponde la gloria de haber creado al alcahuete Pándaro. No obstante figurar Pándaro en Hornero (Ilíada II, IV y V) , fué Chaucer quien, recreando al personaje, hizo que quedara, en inglés, la palabra "pander" para significar alcahuete.
¹¹ Había tantas ratas en aquella época, que el caballero sir Richard Wittington —tres veces alcalde de Londres— se hizo rico con lo que sacó de la venia de un gato que tenía, (André Maurois, "Histoire d'Angleterre").

Alex desbocado y Pepe llama a Casa

2009-07-17T14:15:00.008-03:00

El 16 de julio de 2009, Viejex viejex@gmail.com> escribió:

Hola Princesa!

La casa nueva poquito a poco va teniendo forma de casa. Si todo va como hasta ahora, en un mes vas a tener de vuelta una habitación para vos y tus chiches, que por el momento están de a ratos en el baúl que te regalaron los abuelos y la mayor parte del tiempo desparramados en el resto de la casa.

Aunque para ser mas justo, lo cierto es que no estás desordenando tanto los chiches.

Tu pasatiempo por el momento es ver videos de canciones infantiles (fundamentalmente de Adriana) en la computadora y bailar con un CD que dejó Abril hace un par de semanas, cuando nos vinieron a visitar.

Otra cosa que te gusta mucho es el dibujo. Lo malo es que te gusta hacernos dibujar a mamá y a mi, que tenemos las habilidades artísticas de un dinosaurio: no creemos haberlas tenido, y si las tuvimos, sin dudas ya no existen.

A pesar de ello, ayer mientras cenábamos nos pediste que dibujemos.

A mi me pediste a Martin, la cebra de Madagascar (bueno, vos dijiste sólo Martin con acento en la "a", y sabemos que asi llamás a Martin de Madagascar) pero yo confundí a Martin con Alex, el León. Y dibujé esto, que aunque es una porqueria para cualquier dibujante, para mí es un logro

A mamá le pediste que dibuje al sapo Pepe. Y mamá dibujó esta mezcla del sapo Pepe y E.T.

Por ahi andan diciendo que Pepe no salta mas y se la pasa diciendo "Pepe, telefono, casa."

Tengo que acordarme de hacerte ver ET antes de que leas esta carta.

Te amo

Papá.

Zapateria barata y filosofia de goma

2009-07-07T17:18:00.004-03:00

Desafortunadamente la vida moderna no nos deja tiempo para dedicarnos a la meditación trascendente y profunda, o quizás lo que no nos dá son estímulos.

Como sea, desde que me mudé convivo, medianera mediante, con una vecina que padece precisamente lo que uno siempre deseó. Esto es: que le sobra el tiempo para especular y divagar...y cómo lo hace!

Y digo padece porque está muy sola, y a todas luces reclama compañia que uno en la medida que puede trata de proporcionarle.

Pero de lo que quiero hablar es que la pobre vieja es una genia o está rematadamente loca. Como sabemos quienes frecuentamos el blog de Pablo que siempre recomiendo, no es sencillo distinguir a unos de otros.

Asi es que el domingo, subido a una escalera a unos 5 metros de altura para ver por donde bosta pasar un vulgar cable de teléfono, sostuve un largo monólogo con la vieja Titi.

Dije bien, era un monólogo: ella hablaba y yo escuchaba. De vez en cuando yo preguntaba un "como?" o un "qué?" para que la pobre pueda retomar el hilo, que a los dos minutos de desarrollo, mas que un hilo era una madeja de lana agarrada por 5 gatos cachorros. Y en celo.

Pero la vieja, hay que reconocerlo, tiene ingenio: en pocos minutos logró saltar del Opus Dei a las dinastias Ming, sin que ello sea obstáculo para hablar de los Hombres de Negro (mi viejo le prestó el libro Men in Black, el de la película de Will Smith y Tommy Lee Jones...que casualmente es mio) y de las pruebas de la presencia de los extraterrestres entre nosotros, para llegar, como ya supondrán ustedes, a discurrir sobre Aristóteles y Cristobal Colón.

Yo creo que el viejo y reputadísimo Zenón de E lea, a quien le debemos entre otras cosas el haber inventado las demostraciones por reducción al absurdo, hace algunos miles de años tenia pensamientos semejantes a los que hoy esgrime Titi. Lo penoso es que no se hayan conocido.

Sabe Dios con que pensamientos nos sorprenderían.

Pura Suerte

2009-07-01T14:33:00.004-03:00

En esa especie de caldo primordial que resultó de la mudanza, me reencontré con viejas grabaciones de recitales de los redondos. Allá lejos en el tiempo, el indio Solari se desgañitaba en muchos de los recitales de la banda con estos versos en un tema que nunca se incluyó en los discos oficiales.

El tema se llama Pura Suerte:

Que un sueño acabó, ya te dijeron...
pero no que todos los sueñitos, no.
Arrugar no es ir al saladero.
Pero ¡ay! mi viejo... ¡ay! qué rabia da.

Yo no puedo librarme
a lo que te debo como ilusión.
¡Ay! Si pudiera como si fuera un chico
emborrachar el ritmo de un maldito rock...

Pero hay un par de ojos inclaudicables
que valió la pena alquilar para ver.
Imaginá los planes
que en mi mente están
tan sin dolor.

Esto ya...
... esto ya no es rock, mi amor: -es pura suerte-.

Encontré este video armado sobre un demo, en el que más claramente se oye la letra y como curiosidades, es la primera vez que oigo los últimos dos versos que en vivo no los cantaron ninguna de las varias veces que los ví y además es una versión sin saxo.

Hay varias versiones más, la mayoria (sino son todas) en vivo. A los que amen a esta banda como yo, les recomiendo buscarlos.

Pero me quede refunfuñando con la primera frase del tema. Que un sueño acabó ya me dijeron.

Cuantos sueños acabaron! Y cuantos sueñitos no!! Cuantas vidas se necesitarían para cumplirlos todos??

Entropía

2009-06-29T12:10:00.007-03:00

Según una de las maneras en que suele expresarse la segunda ley de la Termodinámica,

"La cantidad de entropía de cualquier sistema aislado termodinámicamente tiende a incrementarse con el tiempo".

La entropía dicho en términos simples, es una manera de medir el desorden.

Un sistema aislado termodinámicamente quiere decir, en palabras sencillas, un sistema que no intercambia energía ni materia con el exterior.

El concepto de entropía se extendió de la termodinámica a la teoría de la información, a las matemáticas, y hasta a la ecología.

Toda esta perorata para contarles que entre el jueves pasado y el dia de ayer nos mudamos a "la casita nueva".

Estamos felices y agotados. Y la casa es un caos absoluto.

Update: La mejor definición de la segunda ley de termodinámica la dice Woody Allen en Maridos y Esposas: "Las relaciones de pareja son como la Segunda Ley de la Termodinámica. Al final todo se convierte en mierda." Gracias Gran Lady!!!

Gente Toxica II

2009-06-19T15:57:00.003-03:00

Miércoles 15:56 Escritorio de Ramírez.

Ramírez está hablando por teléfono.
Irrumpe Pérez, el jefe.

Pérez: RAMIREEEEZ! USTED ES IDIOTA???? Acabo de hablar con Santillán, me dijo que no le entregó los originales!

Ramírez: Lo que pasa es que...

Pérez da un puñetazo en el escritorio: Lo que pasa es que usted es un irresponsable!!! Se lo pedí esta mañana, carajo!

Ramírez: Es que el....

Pérez: NO ME IMPORTA!!! VAYA INMEDIATAMENTE!!!

Ramírez: Pero lo que....

Pérez, sacándole el auricular de la mano: Hable con su amante después, ahora a trabajar!

Pérez cuelga el auricular violentamente. Ramírez no se mueve. Pérez enarca las cejas, invitándolo a hablar. Ramírez se acomoda la corbata y se retuerce, evidentemente incómodo, en la silla.

Ramirez: Señor, no entregue los originales porque López me dijo que no lo haga. Precisamente estaba hablando con él cuando...

Pérez, palideciendo: Le corté a Lopez?

Miércoles 16:02 Oficina del Jefe del Jefe:

López: PEREEEEZ!!!! USTED ES IDIOTA???? ....

Más de Pérez y Ramirez http://hijo-e-tigre.blogspot.com/2009/03/gente-toxica.html

Buen viaje, puto lindo

2009-06-17T17:38:00.004-03:00

A vos te gustaba que te dijeran asi. Nunca te encontré en la calle, sino te lo hubiera dicho.

No puedo creer que te hayas ido. Como no podia creer que vos solo hacías un programa de radio en el que yo escuchaba una decena de voces, que se interrumpian, se contestaban, se hacían bromas, se puteaban...
Como no puedo creer que con vos se hayan ido Milagros Lopez, Sabino, Palito, el oficial Brown (cuanto tiempo hace! te acordás, con Lalo?), Rafael Orestes Porelorti, la travesti Cristina Megahertz, Roberto Flores, Dick Alfredo....

Gracias por tanto talento.

Buen viaje, puto lindo.

Un grande

2009-06-12T10:23:00.007-03:00

Tenemos los argentinos una costumbre que no sé si se repite en otros paises, que consiste en homenajear a nuestros muertos queridos o admirados en la fecha de su muerte.

Por ejemplo yo se que San Martín y Belgrano murieron el 17 de agosto y el 20 de junio respectivamente porque son días feriados, pero tuve que ir a wikipedia para recordar que nacieron un 25 de febrero don José y un 03 de junio don Manuel José Joaquín del Corazón de Jesús.

Esta idea, que escuché hace años en un programa de radio, me hizo arrepentirme de publicar esta entrada el 19 de julio, que era mi intención original.

El 19 de julio de 2007 el Negro Fontanarrosa no pudo más con aquella enfermedad horrible. A muchos nos parece una curiosidad que se haya ido justo un dia antes del dia del amigo. Hasta algunos propusieron declarar el 19 de julio como el día del amigo canalla, por su famosa afición a Rosario Central.

Si me preguntaran cual es mi sueño, les diria sin dudar que Fontanarrosa me robó esta idea, que leí en la wiki: "No aspiro al Nóbel de Literatura. Yo me doy por muy bien pagado cuando alguien se me acerca y me dice: «Me cagué de risa con tu libro"

Claro que yo nunca escribí un libro, y no abrigo muchas esperanzas de lograr escribir algo tan genial como lo que nos dejo el negro.

Por lo que decia mas arriba, prefiero recordarlo con algunas cosas de su formidable trabajo hoy. No quiero esperar hasta el 26 de noviembre, fecha de su nacimiento.
Seguramente para aquella fecha haga una referencia a este post.

Disfrutenló.

Inodoro- Estar solo no es nada, lo malo es darse cuenta.

Inodoro - Dios, dame paciencia... ¡pero ya!

Inodoro - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

Mendieta - ¿Y usted cómo se gana la vida?
Inodoro - ¿Ganar? De casualidá estoy sacando un empate.

Señor - Buenos días ¿Usted es Inodoro Pereyra?
Inodoro - De cuerpo presente. Señor -
Me han dicho que es el último gaucho.
Inodoro - ¡Ahijuna con la lobuna! ¡No sabía que era carrera mi amigo! ¿Y quien salió primero?

Inodoro - Digo yo, Mendieta... pa' conseguir la famosa leche cultivada... ¿habrá que sembrar la vaca?
Mendieta - ¿Y el caldo de cultivo, don Inodoro?
Inodoro - ¡Las veces que tiré sopa en el surco y no brotó ni un fidéu dedalito!

Eulogia - Hay una muchacha en la ciudad que circula diciendo que usted es el padre de sus gemelos...
Inodoro - Eso es una exageración... De uno de ellos, quizá, pero no de ambos...

Inodoro - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.

Mendieta - Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
Inodoro - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

Señor - Buenas tardes don Inodoro, ¿cómo está?
Inodoro - Mal, pero acostumbráu.

Inodoro - Usted no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

Inodoro - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

Inodoro - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche: "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".

Inodoro - Una cosa es la sinceridad amistosa, y otra cosa es la crueldad inecesaria

Inodoro - El rancho no es grande, pero tampoco limpio.

Inodoro - Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados . Porque si los abro elijo a otra.

Inodoro - Y cómo andará la sequía, que la Paulina me ha dau leche en polvo.

Inodoro - Mendieta, ¿la alpargata es un zapato corrector?
Mendieta - No lo creo, Inodoro.
Inodoro - Porque mi tata me corregía a alpargatazos.

Inodoro- ¿Puede una persona disaparecer di a pedazos? Porque a la Eulogia le disapareció la cintura.

Eulogia- Pereyra, míreme a la cara.
Inodoro- ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?

Inodoro- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

Inodoro- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

Inodoro- Ahura hay fertilización asistida. Y si no, vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada.... En el pueblo se comenta que al viejo lo "asistieron".

Inodoro- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

Mendieta- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro.
Inodoro- Lo malo es que nivela pa'bajo.

Inodoro- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas !

Inodoro- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

Tengo dos problemas para jugar al fútbol. Uno es la pierna izquierda. El otro es la pierna derecha.

"Cuando alcancé la sabiduria, ella me miró y dijo: Ya me alcanza cualquiera"

"El árbol se ríe del hacha. Así le va."

"El hombre probo y pío es mitad santo y mitad pollito."

"El optimista ve la copa medio llena. El pesimista la ve medio vacía. El borracho la ve triple."

"Lo llamaron científico, estadista y pensador. Pero nunca fue tan feliz como cuando lo llamaron "Bichi"."

"Muy distinto es no decir lo que se piensa que no pensar lo que se dice."

"No encuentra brevedad en el aforismo el tartamudo."

"No vale más el singular topacio que el vulgar cascote. Pero si me dais a elegir... dadme el topacio."

"Si dices que lo tienes en un puño... muy pequeño ha de ser tu enemigo!"

"Simula reír la hiena. Pero no entiende los chistes."

"Te siento cuando te toco y, cuando no te toco, también te siento. ¿Que mierda tienes en la piel?"

"Cuanto más subo, más bajo. Cuanto más bajo, más subo. ¿Qué me pasa?"

"Quise conocerme a mi mismo. Cuando me hallé, estaba muy cambiado."

"Se aprende más en la derrota que en la victoria. Yo prefiero la ignorancia".

"El hombre sabio es pobre en apariencia, pues su cuenta está en Suiza.

"En el mundo hay Bondad y Maldad. Justicia e Injusticia. Arboles y tortugas. Hay un monton de cosas."

"Para el sabio no existe la riqueza. Para el virtuoso no existe el poder. Y para el poderoso no existen ni el sabio ni el virtuoso."

"Aquel que ha tocado el cielo con las manos, ¿cuánto medía?."

"¡Ay! El dolor se repite...¡Ay!"

"Te regalaría las estrellas, pero te has empecinado en un par de zapatos."

"Pudiendo escribir aforismos... ¿por qué escribir el Quijote?"

"Dios creó el infinito. Y se olvidó de terminarlo"

Buen fin de semana

UPDATE

El último comentario de Mariano merecía este update. Me emocioné.

Arrepentimiento

2009-06-09T12:50:00.005-03:00

Hoy la palabra arrepentimiento es una mala palabra. Rios de tinta (y hoy torrentes de bits) han corrido denostando al viejo y conocido sentimiento de culpa.

No pretendo en este espacio (ni en ningún otro, cabe aclarar) hacer un elogio de la culpa, o hablar de la importancia del arrepentimiento. Muchos lo han hecho mucho antes que yo, y con seguridad mejor de lo que yo podría jamás.

Quiero llevar vuestra amable atención y voluntad a una sincera y severa introspección, no mas de unos minutos, para ver si a todos (sino a todos, al menos a quienes coincidimos en este sitio) nos pasan cosas similares y si nos sentimos igual.

Sin pensar demasiado, yo puedo citar dos situaciones que me toco vivir de las que me arrepiento seriamente:

La primera fue haber depositado plata en el banco en un plazo fijo en 2001, por miedo a que me roben en casa. Terminé siendo robado en el banco, como tantos otros.

La segunda fue haberle pateado el bastón a un ciego en la puerta de salida del tren, con tanta -mala- fortuna que el bastón cayo a las vias. Y para colmo de males, eso fué un dia 20 de julio. Si, si. El dia del amigo...

Yo sé como va a ser mi castigo en el infierno. Cuéntenme el suyo.

Eufemismos II

2009-06-03T11:04:00.002-03:00

Sabe Dios por qué hoy me acordaba de una expresión que me sorprendió mucho la primera vez que la oí.

No se si fué una invención suya, nunca encontré esta expresión en otro lado.

Estaba hablando de una duración de una parte de un proyecto, cuando dijo algo similar a lo que sigue:

"digamos que ésta es una estimación hecha con el método dactilar basculante"

Supongo que ustedes tampoco lo habrían entendido. Mi cara reflejó mi evidente incomprensión, por lo que ella inmediatamente estiró el brazo derecho, realizó una pronación y separando ligeramente los dedos, comenzo a oscilar levemente la mano bajando y subiendo alternativamente le pulgar y el meñique, mientras me repitió con expresión divertida "dactilar basculante, ¿entendés?"

Jamás se me habría ocurrido una forma mas complicada de decir "mas o menos".

Reacciones

2009-05-29T12:31:00.004-03:00

En el dia de hoy el autor del blog "Hablálo con mi abogado" envió lo que supongo será su último post, dando a conocer su verdadero nombre y la tapa del libro que tendrá mucho del material del blog.

Desde hace meses lo vengo siguiendo, y aunque los posts del último mes no me gustaron tanto, lo recomiendo fervorosamente.

A mi me sorprende la reacción de una parte importante de los lectores habituales del blog, indignados porque la historia que alli se contó no era real, o al menos no era real del todo. Yo fui uno de los que creyó que mucho de lo que ahi se publicó tenía una gran base de realidad. Quizás porque vi situaciones conocidas reflejadas brillantementem como si realmente las hubiese vivido y a veces con un formidable sentido del humor.

Aún ahora creo que hay mucho de verdad pero sin embargo, no me sentiria estafado si todo fuese pura ficción. No me importa en absoluto.

No leí Cita a Ciegas aún, pero según lei por ahi aparentemente paso algo similar cuando Carolina Aguirre lo cerró. (Acabo de ver un par de líneas al buscar el link y me parece que me va a gustar y mucho)

La cuestión es que algunos creen que tienen derecho a decidir que un blog no puede ser de ficción, o si lo es debe decirlo explícitamente para no engañar al lector.

Otros creemos que es un formato al que no se le deberían poner esas limitaciones. A lo sumo, si cabe, la única limitación que yo pondría sería que no fomenten las fobias (xenofobia, homofobia, obviamente gerontofobia, etc) u otras formas de discriminación y violencia.

En fin, si nunca lo leyeron yo Viejex Sacaan, se los recomiendo. Como todos los otros que enlacé aqui al lado.

Obviedades

2009-05-26T12:38:00.004-03:00

Lara cumplió 20 meses el domingo. Como muchos los bebés de su edad, está haciendo progresos notables en su hablar. Aunque de vez en cuando -a falta de palabras castellanas que reflejen su pensamiento- emite algunos galimatías fonéticos incomprensibles, acompañados de gestos y entonaciones simplemente deliciosas.

El sábado pasado tuvimos el siguiente diálogo, ella en su habitación y yo en el living, a pocos metros (*):

Lara: apliupiclaplamente!
Yo: Qué, Lara?
Lara (enfáticamente): apliupiclaplamente!
Yo (tratando de seguirle la corriente): Ahhh. Y mucho? Era color rojo?
Lara (Silencio. Mirándome como diciendo: vos me estás tomando el pelo, salame?)
Yo (consumado salame y baboso): Sos hermosa!
Lara: Qué?
Yo; Que sos hermosa, mi amor!
Lara: Ah.

Se dio vuelta y siguió jugando. Es que yo también, la interrumpo con cada pavada!

Redención

2009-05-19T11:15:00.004-03:00

El día no pintaba bien.

Tuve que pagar el doble de lo que pensaba, que no era poco, y en la radio sonaban Leo Dan, Palito Ortega y otros artistas por el estilo, en una audición de música para nostálgicos con mal gusto.

Al quinto tema estaba a punto de rociar la radio con combustible e inmolarla para que deje de martirizarme, cuando llego el rey.

Y fue un dia de gloria

Update:
No encontraba esto, que sonó a continuación. Hoy puede pasar de todo...

Gracias, Dios!

Códigos

2009-05-18T12:51:00.003-03:00

Anoche tuve que recurrir al servicio de emergencia supermercadil, mas conocido con el prosaico nombre de supermercado chino de la vuelta.

Como suele suceder, al llegar a la caja, la señorita cajera hablaba con un muchacho que hace algo ahi en la puerta.

Cajera: 另一軸承襯
Chino de la puerta: 阿根廷Boludo ！這樣的人永遠不會巴塔哥尼亞！
Cajera: jajajajaja! 。巴塔哥尼亞將我們的！

Una señora atrás mio en la cola me miró enarcando las cejas, en un elocuente gesto de curiosidad sobre lo que estarían hablando.

Con la mayor seriedad, me acerque a su oido y le dije: Nosotros deberíamos ponernos a hablar en jeringoso(*)

La mujer, sin pronunciar palabra, se quedó unos segundos mirándome.

Inmediatamente después, giró sobre sus pasos y se fue rauda hacia el medio del salón.

Las pequeñisimas oscilaciones de su cabeza delataban que no pudo contener la risa.

(*) En Argentina se dice así lo que en correcto español se denomina hablar jerigonza. Lo aclaro porque no estoy seguro de que "jeringoso" esté bien escrito.

Otra profecía del fin del mundo y van...

2009-05-04T15:19:00.002-03:00

Hace escasos minutos recibí un mensaje de texto de un amigo muy querido, que dice asi;

"Que haces viejo? Se pudre todo en el 2012?"

Obviamente mi oxidado y vetusto entramado de neuronas púsose a intentar enumerar las opciones que pudieran encajar como causa probable sobre la segunda pregunta. En otras palabras, me pregunté de que sorete estaba hablando este muchacho.

Descarté inmediatamente y de plano que en el 2012 vayamos a perder la final del mundo, porque se juega en 2010.

Eso me dio mucha tranquilidad, ya que descartada esa hipótesis, las siguientes no podían ser tan graves (excepto que Tigre continúe con campañas como la actual, pero también la descarte porque a mi amigo el futbol le interesa tanto como a mi me interesa saber cual es la marca preferida de ropa interior de Ester Goris)

Descarte también las actuales preocupaciones (la gripe porcina, el dengue y la pelea de D'Elia con Néstor K.) porque no creo que sigamos pensando en esas cosas en 2012.

Asi que lo llamé y asombrado me preguntó, ¿no lees los diarios vos?

Me gustaría ser mas rápido para pensar las respuestas en vivo y en directo. Tendría que haberle dicho que no los leo, que me los fumo, pero que desde el 7 de Schelotto del año del Burkina Faso deje el vicio.

En vez de eso mientras hablaba con él revisé Clarin y no encontre nada.

Entonce me mencionó algo de una emisión fotónica desde el centro de la galaxia para sincronizar el sol, que fue predicho por los mayas, qie me fije en Internet y no sé que mas.

En fin, parece que los mayas que son mucho mas pulentas que Rasputin, Horangel y Ludovica Squirru, predicen que el 22 de diciembre de 2012 va a pasar algo groso.

Yo la verdad que no creo nada de eso, pero por las dudas voy a comprar dolares.

Y barbijos,

Colón descubrió America porque era soltero

2009-04-29T15:17:00.003-03:00

25/08 09:45 Viejex escribió:

Gente querida:recibí este ensayo, y lo someto a la consideración general para amablemente debatir sobre el mismo.
Me gustaría conocer sus opiniones.

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, mirá todos los cuestionamientos que le hubiera hecho:
- ¿Y por qué tenés que ir vos?
- ¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?
- ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondés? ¡Ni siquiera sabés adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andá a la mierda....!
- ¡Tenías todo planeado, guacho! Seguro que vas a encontrarte con unas indias putas... ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me tomás por boluda?
- ¿Qué tenés con esa vieja? ¡Vos no vas a ir a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas! Me escuchaste.. .....!!!!!??????

25/08 10:14 Larry escribió:

Yo agregaría:
-"Todo el dia jodiendo con ese mapita, por que no te dedicas a arreglar las cosas rotas de la casa, ahi te deje la lista"

25/08 10:27 Cosmic C escribió:

Mas:

"Ahora resulta que descubriste America pero no sos capaz de encontrar los platos en el bajomesada" "Con la ropa que andas todo el dia en el barco, te sentas en la cama limpia? Anda a cambiarte ya!" "Todo el dia ordenando y vos venis en un segundo y me tiras las cartas de navegacion, anclas, todo en el piso! JUNTA!"

25/08 13:13 Yicel (la mujer de Cosmic) escribió:

SOSA(Apellido de Cosmic)... perdón??? no me quedó muy claro su agregado!!!

25/08 14:47 Viejex escribió:
Que parte no entendiste? Si queres te puede hacer un dibujo, por ahi te queda mas claro.
Cosmic, realmente disfrutaría mucho ver el esquema del ama de casa con el delantal reglamentario, palo de amasar en una mano y señalando el hueco del bajomesada con la otra mano. Y si el ama de casa tiene rulos, mejor!

25/08 15:20 Cosmic C escribió:

Estoy hablando del pobre de Cristobal Colon, que en su autobiografia intitulada "Y ahora que queres?", se quejaba constantemente de los pormenores de su particular esposa.
Encontre una imagen, producto de un artista de la epoca que ilustraba la autobiografia de cristobal colon.

Pobre Cristobal...

26/08 09:53 Yicel (la mujer de Cosmic) escribió:
SOSA!!!
DIBUJAME SEÑALÁNDOTE EL PLACARD!!!

ESTOY SEGURA QUE ESE MUEBLE NO LO CONOCES!!! PERO... ES FÁCIL.... ES DE DONDE SACAS LA ROPA PARA VESTIRTE...
CUALQUIER DUDA CONSULTALE A TUS AMIGOS... ESPECIALMENTE AL QUE NO LEE LOS ASUNTOS DE LOS E-MAILS Y EL QUE

(Y aca sigue una diatriba contra mi persona que no reproduzco por razones de espacio y porque no me conviene)

26/08 10:39 Viejex escribió:

Zorra! al pelotudo ese no le grites, que es nuestro amigo!

P/D Si deja todo tirado por ahi y pretendés que lo vuelva a guardar en su lugar, resignate. Hay gente que es asi. Y se pudre todo si tenes la osadía de ordenarlo vos. Seguro que te echa en cara algo asi como "para que tocas? yo en mi quilombo encuentro todo", y te tratan de histérica, hinchapelotas y mas.

26/08 10:46 Na (mi mujer) escribió:

No se porque siento que ahora el palo viene dirigido hacia mi persona.
Yo te entiendo Cosmic, para que vamos a guardar las cosas si después las vamos a volver a usar. No se justifica perder tiempo ordenando o guardando cuando, inevitablemente por esas cosas que tiene la vida, se desordena nuevamente.
Viva el desorden, si yo en mi quilombo encuentro todo. No como otros que se la pasan acomodando y no pierden la cabeza porque la tienen pegada al cuerpo

25/08 10:58 Larry escribió:

Pide tambien que usen los patines despues de pasar la enceradora?

26/08 11:00 Cosmic C escribió:

Por fin alguien que entiende sobre la vida.

No hagas caso Na, este hombre se caracterizaba por ordenar porquerizas pero yo me encargaba de boludearle todo el escritorio, para que descubra el placer de la anarquia total.

HAY QUE DARLE LIBERTAD A LA ROPA! TODO EN LA SILLA Y QUE LA NATURALEZA HAGA EL RESTO!

26/08 11:18 Viejex escribió:

Mi vida, respondo tu pregunta: se guardan las cosas aunque se vuelvan a usar por las mismas razones por las que te limpias el ojete, aunque mas adelante vas a volver a ensuciarlo. Me explico?

Larry, en mi casa es imposible pasar la enceradora por varias razones: La primera es que no se puede caminar 1 metro y medio sin tener que esquivar algo que está fuera de lugar, imaginate lo que seria pasar la enceradora. La segunda es que no tenemos enceradora.

Cosmic, estás tocando un tema delicado. No olvides que Yicel esta leyendo esto. La naturaleza tiende inexorable a la entropia infinita, es decir al completo desorden. Tu deseo implica, por poner un ejemplo comprensible, que un sueter aumente su entropia convirtiendose en un monton de lana informe... vale decir, que lo que estas autorizando es que Yicel te destruya lo que encuentre para satisfacer tu deseo de anarquia. Que jodita, no?

Yicel, se que no compartis mis puntos de vista un 99% de las veces. Me podrías decir si mi razonamiento esta vez es erróneo?

Quien sabe...

2009-04-22T14:33:00.005-03:00

Es sabido que las brujas viajan en escoba. De ahi se deduce que para una bruja una escoba es lo mismo que un avión privado para nosotros. Perdón, debi decir para ellos, los que pueden pagarlo.

Lo que me ha quitado el sueño es que no sé es a quien preguntarle si un plumero vendría a ser un ultraliviano.

Bueno, no. Tengo sueño porque la peque ahora le da por hacer happenings (fuuu! dije "hapenings"!... hasta en las tiras de Mafalda suena viejo!!) a las 5 de la mañana...

La imagen es cortesía de http://www.interpeques2.com/trabajos/cervanpeques/bruja.htm aunque ellos no lo saben. No porque no haya querido pedírselos, es que no sé como comunicarme con esta buena gente. Espero no se enojen si se enteran. Por eso, mejor que ni se enteren.

Dia del amigo

2009-04-16T15:06:00.006-03:00

Alguna vez les comenté la forma en que me tratan mis supuestos amigos. Para muestra, les transcribo un resumen de una larga cadena de mails con ocasión del dia del amigo, el año pasado:

15/07/08 Viejex escribió:
Larvas: Me gustaría encontrarme con ustedes el próximo domingo 20 para hablar de las intrascendencias usuales, beber alguna pócima que facilite la emanación de dichos efluvios verbales y con el vaso de vino en mano poder decirles "te quierro musssho! vos sos un/a hermnano/a parra mi, hic!" y otras cosas que sobrio no me salen.

Espero que mi propuesta tenga una grata acogida.

Propongo mi casa, que es ínfima y esta en el culo del mundo, total hasta ahora el único que aceptó la propuesta soy yo y a mi me queda bien cerca y me alcanza.

Sin otro particular, los saludo atentamente.

Un viejo amigo.

16/07/08 Cosmic C escribió
Fabulantástico. Anotadme.
Mas que un viejo amigo, un amigo viejo.

16/07/08 Larry escribió:
Aca estoy, contad con la presencia de Sil y la mia el domingo, es a la tarde no? a que hora? En en tu casa o en la de tus viejos? en la amarra 11 o 34?, rio Sarmiento o rio Lujan? nu o eve? viejo o puto?

Graciela

16/07/08 Viejex escribió
Graciela? Como es esto que una tal Graciela le hackeo el mail a Larry?

Y no solo eso, sino que encima viene ella con Sil... como puede ser? jamas imagine que a ella le gustaran las mujeres! Pensandolo bien, si le gusta Larry es capaz de cualquier cosa... En fin...

eh? como? .... aaahhh !!! Aca me aclaran que sos Larry, que no hay ninguna Graciela y que quisiste decir gracias! jajajaja... que chambón!

Los espero a las 7 u 8 de la tarde en Sarabasa 1123 departamento Omega 3 en Tigre a vos, a Larry y a Sil.

eh? como? .... aaahhh !!! Aca me aclaran que sos Larry, que no hay ninguna Graciela y que quisiste decir gracias! jajajaja... que chambón!

Entonces los espero a Sil y a vos Larry, no mucho mas tarde porque como sabras, a las personas de edad nos gusta acostarnos temprano.

Graciela, vos que tenés acceso a la web sin restricciones, no como yo, podes ver si D. y/o el Loco de la Cruz estan online en el "mesinyer"? Me resulta extraño este ominoso silencio...

eh? como? .... aaahhh !!! Aca me aclaran que sos Larry, que no hay ninguna Graciela y que quisiste decir gracias! jajajaja... que chambón! ...(que extraño, me parece que esto ya lo habia dicho... como un deja vú)

En fin Graciela, venite temprano asi nos podemos conocer.

16/07/08 Larry escribió:
mira que sos pelotudo eh....

Atte.
La concha de tu hermana (la conocés?)

16/07/08 Viejex escribió
No tengo el gusto. Traela también y hacemos partuza.

16/07/08 Cosmic C. escribió
Yo llevo a la Yicel viteh. Asi hacemos la partuza completa.
Con respecto al Loco de la Cruz, esta perdido en su limbo de SQL de mierda, asi que forget it.
Y el D., bueno... estoy trabajando en eso.

19/07/08 Kuato escribió:
Viejex…!!! Sip, acabo de ver tu mail, pero dejo la tentacion de ver los mofletes de Lara en el cumple de Cosmic C..!!! jejej
Estaba dudando, pero cuando vi que esta chica Lara iba a ir también, no me pude resistir la idea de ver esos mofletes voladores de nuevo. Jajaj

21/07/08 Viejex escribió
Lamento informarte que en el dia de ayer decidimos (si queres leer "mi señora decidió y yo acato porque no es un lugar para llevar a una beba y nadie en la mesa me dio un atisbo de apoyo" en lugar de "decidimos" no me importa porque es verdad) que la susodicha va a quedarse con alguna de las abuelas.

Asi que si realmente queres verla deberá ser en otra ocasión.

21/07/08 Kuato escribió
Sé que sos un viejo escocés…!!! Bien pollerudo, pero en este caso, la señora madre de tu hija tiene razón….

No faltara ocasión en la que este navegando por el delta y te toque los timbres ancianos.

Obviamente para saludar a tu hija y a tu señora, porque a vos te voy a patear el bastón a la mierda.

Frases idiomáticas

2009-04-14T13:25:00.000-03:00

Hace algunos años la empresa donde yo trabajaba nos pagaba clases de inglés, y mi profesora era una norteamericana que vivia en Argentina desde hacia 20 o 30 años. Si bien yo habia estudiado ingles desde chico y tenia un nivel aceptable para mis pretenciones, con ella aprendí muchas expresiones idiomáticas.

Fue en esas clases que descubrí que nuestro idioma tiene numerosas expresiones idiomáticas, que repetimos sin darnos cuentam y sin saber ni de donde vienen. Por ejemplo, cuando decimos que "metimos la pata", claramente todos interpretamos que se cometió una equivocación.

No se si a vos, querido lector, te da la misma curiosidad que a mi saber de donde salen estas maneras de hablar.

Algunas frases como "cantar las cuarenta" o "ir a menos" supe que salieron de un juego de cartas que se llama "tute cabrón" (que yo conocí como tute cabrero).

Meter la pata, por lo que vi en una bísqueda rápida en la web puede haberse derivado de que cuando un animal metía una pata en una trampa había cometido un error mortal.

Meter pata, por decir que uno se apura, se me ocurre que deriva de la acción de presionar con el pie el acelerador del auto.

Pero lo que me causa curiosidad es que no puedo imaginarme de donde salieron cosas como:

que alguien esté"chapado a la antigua",
se vista "de punta en blanco",
que algo sea o no"moco de pavo",
que un teatro esté"de bote a bote",
que alguien pueda "estar del coco" (o su equivalente "estar del tomate"),
que alguien sea un boludo "marca cañón" ...

Si saben el origen de alguna o tienen alguna teoría cuenten. Soy todo oidos.

Dia de los enamorados

2009-04-06T10:21:00.000-03:00

El 14 de febrero de 2009, Viejex viejex@gmail.com> escribió:

Estamos un poco vagos para escribirte. Pasaron tantas cosas en estos meses! Mama y yo dejamos de trabajar en diciembre en la empresa en que estábamos, por un tema con una ley que salió alla por noviembre del año pasado. Hasta participamos de marchas de protesta! f cv v v (estas últimas letras las escribiste vos misma, que estas en mi regazo viéndome escribir ahora mismo)

Durante enero no trabajamos, y la semana que pasó empezamos a trabajar de nuevo.

Mama se dedicó a las cosas de la casa, y yo estuve mucho tiempo en la construcción de la casa nueva, que va mas lenta de lo que yo esperaba.

Pero lo mas interesante es que pasamos casi dos meses con vos casi todo el dia.

Aprendiste a bajarte sola de la cama, y tenes muchas gracias nuevas. Hoy por primera vez nos imitaste a hacer el "montículo de dedos" diciendo "Que hacés?" cuando volvíamos de desayunar en un cafe (al que fuimos con mamá para festejar el dia de los enamorados).

Cuando estas a upa señalas lo que queres alcanzar y no decis "allá", sino que señalas y decis "aca". Entendes? nada esta allá, todo es acá para vos.

Me muero cada vez que me llamas "papito" y Naty se derrite cuando le decis "mamma" (con acento en la primera a, como en italiano). Al abuelo Jorge le decis "Pepe" y tambien esta hecho un baboso. Los demas abuelos son todos "Abu", aunque a veces decis Ali o Titi. Y por fin te estas amigando con el tio Ale, que es muy feo, no te lo niego, pero te quiere. Tambien pronuncias muy claro "agua" "chau" y "hola".

Estas caminando mucho, y como todo bebe sos muy curiosa. Estas hecha una fanática de la tele, pero ya no te gusta mas Baby TV (hay un Dios!), ahora te gusta el Discovery Kids (que es bastante perverso, como verás). Tendrias que verte como bailas con las canciones de HI 5, Lazytown, y como te pones de contenta con las historias -insufribles- de Pinky Dinky Doo.

Te amo
Papa.

Culpables

2009-03-30T11:06:00.001-03:00

Mi memoria es una calamidad que asumi hace mucho tiempo, por lo que les pido de antemano disculpas por las imprecisiones de lo que leerán a continuación.

Ademas les aclaro que hoy me levante un poco serio, de modo que si esperan encontrar en este post algo simpático hoy no creo que los vaya a ayudar.

Hace algunos años, alguien me refirió la siguiente historia, de la que dudo mucho su veracidad, pero que sea verídica es lo que menos importa.

La historia en cuestión era contada por cierto profesor de una materia de derecho penal de alguna universidad en su primera clase de cada curso.

Una persona tenia que ir a un aeropuerto por un asunto de gran importancia y urgencia, y la ruta mas rapida para llegar era pasando por un sitio que se sabía peligroso porque habia una banda de asaltantes que muy frecuentemente atacaba ahi.

Esta persona, a sabiendas del peligro de los asaltantes, decide ir por esa ruta. Y sucedió que efectivamente lo asaltan y matan.

En este punto, el profesor preguntaba a la clase quien era el culpable.

Quiero leer algunas respuestas, antes de darles la respuesta del profesor.

Gente Tóxica

2009-03-26T12:12:00.004-03:00

Lunes 09:35 hs Escritorio de Ramirez

Jefe-(tomando un libro del escritorio) Que es esto, Ramirez?
Ramirez-Un libro, señor.
Jefe-No sea idiota, Ramirez, quiero decir que por qué esta leyendo esta paparruchada
Ramirez-…
Jefe-… (enarcando las cejas)
Ramirez-…me… me pareció interesante..
Jefe- In te re san te…ajá…interesante…(frunce el ceño y lee) “Gente tóxica. Como identificar y tratar a las personas que te complican la vida para relacionarte sanamente” (murmura) ay Dios!...”Autor de mmrms sellers Exitos Extraordinarios y Fracasos Exitosos” PERO RAMIREZ, EN ESTA ESTUPIDEZ GASTA A PLATA QUE YO LE PAGO!!!!
Ramirez- Señor, yo, eh
Jefe-(llevándose el libro) Quiero el informe en media hora, déjese de perder el tiempo
Ramirez- pe, pero si yo no estaba leyen…

Portazo

Lunes 09:45hs Oficina del Jefe

Jefe del Jefe- (tomando un libro del escritorio) Que es esto, Pérez?
Jefe-Un libro, señor.
Jefe del Jefe-No sea idiota, Perez, quiero decir ….

Inspiración

2009-03-17T14:13:00.000-03:00

Durante unas vacaciones le enseñó a manejar el auto. Aprendió muy rápido y si bien ya sabia como hacer todo lo que puede hacerse con un auto, le faltaba la soltura que da la práctica.

Sin embargo, el aprendiz ya no lo entendía asi. Había llegado al punto en que afirmaba a quien quisiera oirlo que manejaba mejor que su docente.

Iban por una ruta al sur, con un sol que rajaba la tierra. Habían hecho varios cientos de kilómetros, insistiendo en que le permita manejar y el instinto asesino de ella empezaba a aflorar. Por eso le cedió el volante y se pasó al puesto de copiloto cuando la ruta estuvo suficientemente solitaria.

Todo fue tranquilo, hasta que la ruta empezó a tener mas tráfico. Entonces le pidió que pusiera las balizas y que estacione en la banquina.

Miro por el retrovisor, presionó el botón del tablero y se aparto de la ruta hasta estacionar. Al finalizar la maniobra, con aire suficiente le dijo:
-¿ves que no tenias de que preocuparte? ¡puedo hacerlo mejor que vos!

Ella reprimió un insulto, y sonrió. Finalmente, con estudiada teatralidad y el más dulzón de los tonos le respondió;

-Perfecto, mi amor. Ahora que estacionaste, ya podes apagar el desempañador de la luneta trasera y pone las balizas, por lo que mas quieras!!!!

Hichapelotez Cronica Progresiva 2

2009-03-16T12:59:00.003-03:00

Visto y leido en otro blog:

From: xxxxxxx@gmail.com
Subject: Gurú, tengo una duda (no la podonga).

Este chiste me dan una irrefrenables ganas de mandar todo al carajo, no se ustedes. Pero este chiste me tiene repodrido.
Escuchar la palabra "duda" y la infaltable frase con "podonga" ya es mas insufrible que leer los diarios.